我忏悔，经过数月的像是在油锅里煎炸某种食物似的，每分每秒的对内心的煎熬，我早已控制不住那自责的且焦虑不安的内心，四处祈求着那哪怕一丝丝微小的解脱。
我从小便是无比爱慕虚荣的，特别想得到关注的人。现在想来也是依旧，像小丑一样寻求关注…
言归正传，今年早些，当我的努力终于成长成大树，考上了排名前百的，做梦都不敢梦的名校时。向来压抑着的，不被人关注的我露出了那隐藏多年的狐狸尾巴，开始狠狠的自大起来。
而人在飘飘然的时候，打击来向来来得很快，放完了假准备开学，在朋友的生日聚会上，一群高中同学把酒言欢，仿佛想把我十八年来收到的委屈全部发泄出来一般，我喝的天昏地暗，狠狠放纵了自己一把。就在将要分不清酒神与太阳神，分不清现实与尼采，分不清生存还是毁灭时。我的梦境与现实像是在诱导我犯错一般，在我梦到我一直爱慕的，却没说过几句话的姑娘时，重合在了一起。酒壮怂人胆，理智的我想借酒劲趁这个机会多聊聊天，而梦里的我却想似脑残偶像剧一样，A上去表白，在梦里，我走向了她，向她倾诉似满天星的花语般，美好又无法压抑的情感，就在此时，我那迷幻的梦境又夹杂了些许春梦的，亚当与夏娃般的糜烂场景，事后每当我我回想起来，都只能呐喊着“道爷，我是真分不清啊。”不可思议般的，我虽然怀着无比龌龊的想法，却绷住了内心的最后一根线，没有跌入犯罪的深渊。具体的事情记得不多，结果上，询问大部分同学，以及我脑中闪过的一张张剪开的画面片段之后，我理出了事情的真相。我当晚好似复读机卡壳一般的，深情的跟她诉说了无数遍今晚月色真美。后来又带着几分耍酒疯的架势，推开周围人的劝阻，理想主义般的一边对周围人说着她会懂我的，我要跟她聊聊这样的话，一边一遍又一遍的去找她，而她却在一直躲我。当时已经午夜了，而我开遍了朋友家的每一扇门，打扰了太多不该打扰的人，酒醒之后，所有错事像是闪灵中的房内血海般，冲破了门一股脑像我涌来。回家后，在四处打听的时候听别人说我当晚给人家姑娘逼哭了，我的愧疚像是暴雨天海上的风雨浪，无情拍打我这艘孤零零的小船，而闪电，伴着声声巨雷便是朋友对我做的事情开的玩笑，一道一道将我的内心小船劈沉。那件事过后，虽然第二天就跟她道了歉，她也大方的原谅了我，让我别往心里去。我内心却久久无法原谅自己，每当回想起周围人说她当时躲我，我却纠缠不清，回想起我那脑中不该有的龌龊念头，以及如果那晚控制不住自己会犯下多大的滔天大错，想到别人说她那晚被我耍酒疯的态度逼哭，想到我可能打扰了多少人，又是如何扰乱了朋友的生日派对。想到周围人背地里可能如何戳我脊梁骨，每每想到就心跳加速犹如钟鸣，坐立不安好似虫噬。朋友们次次开的玩笑也在我心里好似响雷。每当听到他们拿这件事开玩笑我怎么都无法平静，也不知如何答复。那件事之后我对酒产生了恐惧，只跟父母少酌过一次之外再也不敢碰酒。可能是报应吧，这件事演发的焦虑症影响到了我的学习，总感觉自己不再配在这所学校的我退学换了个普普通通的大学，深夜难受时也自残过一次，但无论如何都无法减轻我内心的煎熬。希望在网上写下自己的经历能够减轻一丝心灵的痛苦，以及劝诫各位网友能以我的经历为警示，看到酒精潜在的危害。