赛博忏悔室

我忏悔我是个恋足癖，在高三的时候的时候因为要高考了所以那还要要提前测试一下进考场所以身上不能带金属物品，而我因为上厕所所以同学都走了教室只留下我一个，我发现班里一个女生的凉鞋被她脱下放在课桌下面（带金属所以过不去检测提前脱掉换鞋子）所以我就去将那双凉鞋拿起来闻还舔了很久应该是刚脱下的还有余温，因为那个女生之前是请假在家所以来学校穿的凉鞋不是运动鞋。值得一提的是那双凉鞋应该穿了很久应该穿了很久没换过因为经常能在她朋友圈看到那双鞋子，闻起来是少女特有的味道挺香的和淡淡的臭味以及皮革味，舔起来咸咸的应该是脚汗

我忏悔我高三的时候经常会在晚自习结束后最后一个离开教室，因为班上有些女生会将围巾或者一些外套放在座位上而我会在那时候那她们的衣服打飞机，而且会射在她们的水杯或者矿泉水里然后用她们放在杯子里的勺子擦干净精液有时候会用她们放在桌子上的眼镜擦精液，其中还包括我暗恋了很久的女生，当时每天早上我都最早到教室就是为了看着她们来教室喝水然后喝下我精液的样子每次看到她们喝下去或者戴上了我擦个精液的眼镜都会非常兴奋

我最近在站内蹭黑猴的流量，做了一些视频，获得了几十万的播放和许多许多人的点赞，我是个没什么人关注又非常渴望有人关注的人。这种行为让我沉迷，但玩游戏的乐趣也大大下降，工作和生活也因为这突如其来的更新任务而大受影响，三点了我还在看有没有人点赞。我沉迷在这种点赞和夸奖的感觉中迷失了自我。等这个系列做完我该怎么办，我不想当个很火的up，因为我知道自己也接不住，也笨，不会运营，再加上现在好像也不挣钱。我睡不着，太兴奋了。唉。没人关注的感觉真难受。

（我是上一条稿主）我不为自己的行为做任何辩解，我承认自己就是精致利己+虚伪的人，不过看到评论区有的人说“不要祸害好女孩”以及奉劝我回头找前女友好好聊聊，感觉有点离谱，本来不想说前任太多坏话，但还是补充一点信息吧：首先，分手不是我提的，我是被劈腿的那一方，当时她认识了一个小红书上的互勉摄影师，两人出去拍照，事先和我说了，我也比较放心；但是回来之后就不对劲了，她开始在我面前提那个人多好多好，又体贴又照顾人，还让我跟他学习，我心里很不舒服当时就和她直说了（没有骂她，非常就事论事地和她讲道理）搞笑的是她反而觉得我小心眼，之后吵了一架微信拉黑开始冷战；两三天后的早晨，她突然发短信给我，说我要是再不低头认错她就要单独和那个摄影师去约会了（以前有矛盾的时候她经常这样，比如以紫砂来逼迫我服软，而矛盾的起因仅仅是我回消息慢了几分钟）
所以这次我也认为她是假装的，何况我也不可能在这个事情上低头，否则以后她只要拿着身边的异性朋友威胁就可以随便拿捏我了，我最讨厌被人拿捏。没想到的是她真的去了，晚上的时候还和我发短信说两人亲上了，我气得狂骂她，她反而委屈了，让我立刻给她道歉否则就分手。。。。我当然受不了，最终分了；之后十几天因为戒断反应我还留着她的联系方式，时不时聊上几句获取安慰，现在想起来真的龟。。。
这样性格的女生我完全受不了，之前有过性格不错的女生主动接触我，但我又很颜控。
以前吵架的时候前女友有一句话还挺精髓 “你又想要漂亮的又想要性格好的，哪有那么好的事”
的确，所以我选择用钱来换性格好，至于以后会怎么样，暂时不想考虑了，我只要自己和家人快乐就可以了。

最后再补充几点：
①经济情况？（有稳定高收入工作，家庭条件也OK）
②不怕得病？（双方会提前去医院做检测）
③为什么不和大多数人一样找个女朋友？（要求太高，既要颜又要人品好性格好，而且我学生时期当过很久舔狗，之后痛定思痛，现在在感情上最多有限的主动，上一段还是前女友追的我；总结：想要一个比较完美的女生倒贴，而这属于是幻想了）
④做这种事不觉得会对不起未来的伴侣吗？（会的，我大概率会在几年后无比后悔自己现在的行为，但此刻心里想的是：事已至此，就继续顺从心中的欲望吧）

和控制欲极强的前女友分手两月后感到寂寞，在推特上找了个女生做爸爸活，前期沟通知道她非常缺钱，家里人不怎么管，学费都交不太起，是第一次做这个
在甜品店见的面，很卡哇伊很乖，而且声音很好听，和她聊天发现两人挺多共同爱好，都挺喜欢唱歌的，之后去KTV唱了两小时，好多歌都能合唱，整体过程非常愉快。
....不过最后还是去了酒店，戴上眼罩和手铐，以下省略......总之能从各方面感觉出她也挺享受的，过程中很喜欢抱着我
途中有人打电话给她，她非常不耐烦地主动去挂了；结束后电话又响了一次，她去卫生间接了，传来激烈争吵的声音，似乎是她想从家里寄一个东西来学校，但是她家人不配合
她出来之后很快调整好情绪，我犹豫了一下也没有说什么，最后收拾好东西就一起出去然后分开了。
后来和她说我想要约长期，简单说了下形式，她也同意了，不出意外的话这段金钱关系应该会持续一段时间
我是一个非常讨厌被控制、束缚的人，但是进入一段亲密关系就不得不忍受这些，上一段恋情中前女友喜欢拿紫砂威胁我，我知道她自私的本性不可能会真这么做，但我也不敢真的不管她，最后度过了相当痛苦的几个月
而如果用金钱维系关系就没有这些烦恼了，不用时刻揣摩对方的心思、不用高频率看手机秒回信息、不需要假装自己很有同理心、只需要表现真实的自己就好了
这么看似乎挺好的？但实际接触下来我意识到对方是一个活生生的人，而不是一个暂时的供我宣泄欲望的工具，她有自己的性格、爱好、情绪——当然也有自己的命运，而我的所作所为可能会改变她的人生轨迹
我的经济状况还可以，那次结束后我多给了她一些钱，事后觉得这种小恩小惠也只是减轻自己的负罪感罢了——我其实有能力帮助她摆脱泥潭，但又不想仅仅为了做个好事而付出那么多.....所以感觉自己挺虚伪挺伪善的
不知道大家面对这种情况会怎么办......

大概在我上小学寄宿二年级的时候 当时在班里算是班长兼组长
有一次自习课 我因为水笔不出墨 就用嘴吹了一下笔芯 结果墨水就全部喷出来到桌子上的作业本(组员的作业)上了 当时心里很慌 周边没人注意 我就把本子合上直接盖住那一页了
第二天老师检查作业的时候当然注意到了这个 我是组长 就在直接在办公室问我知不知道这是怎么回事 当时因为我胆小怕事 就直接撒谎说了一句不知道 然后老师就在教室里问全班同学是谁干的
当时我们班里有个女同学 她在书包里装的有一瓶墨水 然后老师就直接问这事是不是她干的 然后她就支支吾吾说不是 老师就非常直接说她是撒谎然后把她的墨水给扔进垃圾桶了
当时因为还是小孩心理 一直没有勇气找她道歉过 这件事也一直埋在我心底 不为人知
三年级时我转学离开了这所学校 随着年龄增长 我对这件事越发愧疚 但我没有任何关于我小学同学的联系方式 即使想要向她道歉也没有机会了...

我要忏悔我的罪恶。
高三时看了一些关于女装的内容，在好奇心的驱使下，我翻出姐姐的胸罩，尝试着穿了上去，因为姐姐是c杯，又塞了些软的东西进去，然后再套上姐姐的短袖衬衫，这时候姐姐进来了，我连忙钻到被子里装睡，姐姐以为我睡着了就在旁边换衣服，我就在旁边偷看，丰满的身材点燃了我的性欲，等到姐姐走后，就用姐姐的胸罩自慰了，还射在了上面，之后我也有趁姐姐睡着了偷看她
怎么办啊，不敢再面对姐姐了

我是是五月十五日投稿的那个人 感兴趣的兄弟可以翻上去看看

前段时间我认识了一个女孩 她很漂亮很优秀各方面都很好 我也下定决心要开始一段新的感情并且以正确的心态来看待这段感情 我把以前有过暧昧的女生都删除 然后用以前恋爱那样的热情去对待她 只不过事与愿违 其实一开始我就能看出来她没那么喜欢我 只不过都在一起了就没想过这些 我和她的性格不太适合 她有些慕强 但我习惯在恋人面前袒露一切 将自己脆弱的那面暴露给她 表现的像个废物 果不其然前几天分手了 分手的感觉很糟糕 这几天也一直心神不宁 可能这就是报应吧 玩弄感情的人终将陷入不义

（编注：接上文）

您好，如果认出我是谁，也请您不要散播我的真实信息。
因为我真的很苦恼，所以我占用各位一点时间，恳请各位给出一点建议。
我拜托朋友介绍一份工作，他说地点在nj，于是我乘坐去玩此地的高铁。但是当天上午10点他通知我说他和老板在hf出差，让我提前下车，面见老板混个脸熟，于是我去见他老板。正好老板的亲戚需要人手帮忙做一个兼职，于是我和我朋友顺理成章的去帮忙。老板亲戚把包括我俩在内的四个人带到某出租房内，我曾询问具体兼职内容，但是只得到含糊不清的回答。接下来的事情跟网上接触到的传销案例一模一样。白天上午下午各两名讲师进行洗脑，晚上由那位所谓的老板亲戚带出去吃喝玩乐。非常符合南派传销洗脑的过程。
接下来的每一天我都不断提醒自己并提醒朋友这是传销，不要相信。一开始我朋友是不相信的，仍在跟我一起幻想做完兼职拿到外快之后一定要潇洒一番。直到第四天，我因为坚持让朋友不要相信，而与其发生争吵。他认为我刚出社会经验少，他有自己的判断，并认为我是害怕他从事这个他所认为的“国家项目”，放弃原工作而导致我没办法在他原本的公司上班，而进行阻挠。
第六天我预感到这三个人都被洗脑，我于是找了个借口溜走了。我的朋友因此需要支付违约金，并且告诉我兼职失败，他已回nj上班。但是我无法获取更多信息以证明他所说的话的真实性。总之现在就是内心不断的煎熬，害怕他真的进行传销，又觉得对不起他，他费心给我找工作结果我却害得他赔钱，甚至可能说回原来公司后老板还要批评他。也感觉自己有一点伤害他的感情，对他进行了无端猜疑。
这是否是南派里的所谓感情牌，我恐怕如果解不开这个心结，自己的日常生活也会受到影响。
还请各位看客指点迷津。

朋友带我做1040阳光工程的兼职，说是通过考试，然后转让资格就能拿钱，我做到一半溜了，然后他帮我交了违约金，这合法吗？

（匿）我要说的这件事，在你们看来可能实在是小的可怜，看完根本是浪费时间，但不知怎的，这件事发生后，它就总是困扰着我，直到现在我马上就高中毕业了，也还是一样。
直到四五年级之前跟我玩的最多的是从幼儿园就认识的朋友A,A在我家附近大概是个像孩子王一样的存在，而我就是他的跟班，我总去他家让他带我出门乱逛，他总来我家玩我爸的电脑。我在认识了他不久后隐隐的觉得，我跟他不是一路人，很久以后当我背着沉重的书包走在回家的路上，看到他骑着摩托飞驰而过，后面坐着一位女生搂着他时，便更确信了这一点。
所以，从最开始我可能就对他同时抱有歧视和嫉妒的情绪，只是我一直没有表现出来。所以，四五年级的某一天事情发生了，我和另一个朋友B到他家门口想叫他出来玩，他不来。我和B就在他家窗户旁边骂他（他家住一楼），他跑出来，我和B就笑嘻嘻的跑远，他回去，我们就接着到他窗前骂他，直到几个回合后他奶奶走出来，皱着眉嘟囔着盯着我们，我们才作罢。他的奶奶和爷爷之前一直很喜欢我，觉得我品学兼优是A学习的榜样，这件事后我每每经过A家，他的爷爷奶奶也没再朝我打过招呼，我也一直无视他们。
从此我就再也没找过A玩，初中有一天放学到小区门口看到他和他的新朋友们玩，我打算无视他，他却走过来说想跟我联机打游戏，我糊弄的走开了。然后他也再没找过我。
直到最近我放学回家，他骑着他的车想出门玩时看到了我，又是他主动找我搭话，问我是不是以前的那谁，当时我的内心十分想立刻向他说些道歉的话，可我们又是草草聊了几句就各干各的去了。
鲁迅有一篇文章，讲的是他小时候由于鄙夷小孩子玩的游戏所以撕毁了他弟弟亲手做的风筝，直到成年才知道那扼杀了儿童的天性，后悔不已的他找弟弟道歉，渴求原谅，可弟弟却完全忘记了这件事，留给他的只有惊异和悲哀。在我意识到我的错误后，我可能就是怕这种情况的发生才一直没向A以及他的爷爷奶奶道歉吧。
我做过很多不应该的事，可最让我后悔的不知道为什么还是这件。

可能我的事情不算什么忏悔吧……多数时间都是在自我感动罢了。我也未曾对 TA 做过什么，我没有提供过任何帮助，要说的话，我和 TA 的世界无关，这是我很无奈的地方。TA 的世界有没有我都是一样的。行文按照时间顺序，如果造成阅读不适还请多多包涵。
只怪我隔着屏幕对人产生了感情，一开始只是脑子一热——TA 给我发了一条消息，把我认成别人了。一个我不认识的人，我很感兴趣。就去刷了 TA 的推特 Timeline。当时不知道为什么，我觉得 TA 是个很有意思的人，于是就天天和 TA 互动，每天在推特刷八个小时就为了看 TA 新的 post……
后来加上了 discord，steam 和 telegram 好友。
当时知道 TA 是同性恋（也许？我后来也不太敢确定），总之我会相信 TA 说的话。毕竟这种东西当然是别人说什么就是什么，我觉得这比较尊重对方，所以我并不在对方择偶范围内。其实当时我已经不看二次元少女乐队番剧，还有百合番剧啥的了。啊哈哈，但是我想和 TA 做朋友，当时是《憧憬成为魔法少女》，然后去补了《MyGO》，后来看了《Girls Band Cry》啥的，然后和 TA 聊 TA 玩的游戏，其实我以前玩过（不过忘了，后来登陆发现自己账号还在）。
TA 说过 TA 讨厌一些行为，不过说实话，我确实做过……总归是瞒不住的，我觉得可能是这个原因吧。
其实有些观点我也不是很同意，但是我也没有反驳……后来觉得是因为我喜欢 TA 才没有反驳的吧，要是真是我朋友早就开始对线了。说实话，我不想被 TA 讨厌。后来知道 TA 有对象……OK，做朋友也挺好的。这期间可能有一些超越朋友，但是不算恋人的环节……总之，因为我自己的价值观，我不会和任何有对象的人在深入了，我还是比较喜欢维持一种“体面”（或者说别扭）。我觉得我只要一只默默喜欢 TA 就可以了。当时去线下面基了……虽然认识一个多月后有互换过照片（我还是很信任 TA 的），但是线下见到之后觉得 TA 真好看啊……我可以和这样的人做朋友就已经很幸福了。
后来啊，TA 分手了，说实话，我有点高兴……嘛，总之是这样的。当时也就是关系比较好的朋友这样？虽然我不是很清楚 TA 的世界每天都在发生什么，但是听 TA 给我分享就已经很快乐了。我从 TA 那里也学到很多东西呢，虽然有些忘了……有时候觉得……啊，要是我和 TA 一个性别就好了……
七月吧，我在异国交流。有一天，似乎对话突然就断开了……我不知道发生了什么，我们的交流感觉越来越少了。好吧，毕竟是朋友……占用别人太多时间也是不好的。刚开始倒还好……但是有时候就会很失落。我就开始找别的事情，写代码啊，出去逛啊，打发时间，每天就盼着可以和 TA 说两句话。
有时候 TA 很长时间不上线……我也会很难受，说实话，TA 曾经自杀过，我很担心……但是我也很折磨，我渐渐开始不知道怎么处理 TA 不在线上的这段时间。我又不能要求 TA 多上线。在回国时候因为一些线下的事情，我的心情也很崩溃……于是在七月底，我不辞而别，连着几天没有上线……我回到线下调理自己的精神状态。
等我刚回国，也就是前段时间，说实话，当时有点害怕上线，有那么一秒想过就这样离开。最后还是上去了，TA 几天给我发了几条消息（还问过别人我去哪了），对不起，那段时间心情太糟糕了。
没过多久 TA telegram 被封了……在我不辞而别断网刚回来不久……我甚至还没来得及给 TA 发几条消息。好吧，那我们还有 dc 和 推特……后来啊，感觉 TA 上线越来越少了，也许之前就是这样？我觉得我的心态越来越不对劲了，TA 不理我就像是戒断了一样……好吧，还和之前一样，我不能要求别人怎么样。最后我选择了删除 discord 账号，离开推特……至于 Steam，我还要玩游戏，不过好在 TA 也不怎么上线。我还有答应的事情没做完，就通过这个联系吧。慢慢就会变得陌生吧。
我不知道，我很担心 TA 自杀……如果 TA 真的这么做了……线上的我，几乎什么也做不了。也许在 TA 那里来看，现在我只是一个普通的网友罢了。我也确实越来越不知道该如何跟 TA 说话。我确实是懦弱的，如果我早点表达我自己的心意，得到一个拒绝或者同意会不会更好？
不过我没有如果，我的三观不允许我这样做。智慧和勇气，我都没有，我只能接受。如果我们的结局就是这样……那就这样吧。
多年以后，TA 会忘了我吧。我也会忘了 TA。我总觉得，认识 TA，我变得比我认识的很多人都幸福一点呢。不知道 TA 会不会这么想。
能认识 TA 真是太好了。

我的前途本来挺美好的，衣食无忧，也掌握了一些技术，拥有一份稳定的工作。在一次偶然的机会让我接触到了Telegram，这一接触彻底改变了我的人生轨迹。
2023年，我朋友A给我介绍了d圈。当时他已经不想继续经营了，我觉得这是一个好机会，就在去年11月接手了他的烂摊子。接手时，我很兴奋，想着要把这个业务做大做强，因为当时确实比较容易赚钱，可能也有一些当上“黑客”的成分在吧。
我拉上了另一个朋友B一起干，他主要负责资金，我主要负责技术。我们对接了一个老外的API，开始营业。经过一段时间的运营，我们小有名气，但客户并不多，业务基本上是勉勉强强保持盈亏平衡。
然而，厄运从此开始。那个老外突然跑路，给我们带来了巨大的打击。我们的业务只运营了一个多月就被迫停业，tg账号也莫名其妙被封了，那段时间订单稀少。更糟糕的是，我们被诈骗了大概几百u。别看金额小，但我们的成本也才一千多u，被诈骗了近一半，对于一个月入几千块的底层人非常伤。
随着时间的推移，DDoS圈子越来越不景气。行业竞争激烈，价格战愈演愈烈，从2元人民币一次攻击到几千u不等。我们的业务已经入不敷出，更糟糕的是，我们的代收也被抓了。没有稳定的收款，我只能想自给自足。
我们投入了大量资金购买脚本，服务器什么的但是苦于没钱买渠道和一些必备的东西，加上我们不怎么会宣传，也没钱做广告，业务越来越不景气。计划一再拖延，我投了大概4000人民币，朋友B投了近1000u，但最终只能勉强盈利300u左右。再加上条子查的越来越严，我们不得不无限期停业。
今年6、7月份，条子突然上门了。我家里的硬盘被没收，但没有立案。也许是因为后来找的代收被抓了，或者是某个客户被抓了，我不清楚具体情况。比较庆幸的是，他也许是因为看我盈利太少，懒得管我就没把我怎么样。因为我这警力较为紧张。
到了8月份，我再次被警察询问。这次他们给我记了案底，批评教育了一下，然后放了我。这次经历让我彻底进入深渊，赚钱也就算了，成本都没收回来，精力也白费了。最重要的是，公司知道我进过局子，可能会考虑辞了我，这年头找工作也很难。
现在，我决定退电报了。我劝大家收手吧，不要再玩了，踏踏实实过好生活。特别是一些未成年，留了案底找工作真的很难。

很偶然，接触到这个频道，也来说一点没有对别人说过的话，有点长，权当故事会了。
事情的起因是在2019年，那时候大二在读，我一个发小（后面就称之为A吧）联系到我，说他最近接触到一种新的赌博模式，借助以前很火的一元夺宝下注，都在QQ群或者微信群上玩，赌注不大，但是受众面很广，庄家的赢面很大，想跟我一起出资也开个庄，我在了解了一段时间后觉得可行，加之上了大学之后物欲膨胀，生活费不够支撑，遂答应和A一起做，彼时他刚退伍不久，手里有一笔退伍费，可以出资五万，但是我作为一个穷学生，没有积蓄，铤而走险去做了网贷，贷了三万块出来就一起把庄开起来了，由于我出资少，所以我需要付出更多的时间和精力来经营，他则负责管账，最开始，赢面确实很大，基本每天都能有两三千的进账，作为学生，可以说财富自由了，大学管得本来就不严，每天灯红酒绿，那段时间确实很潇洒，但是好景不长，我们最终还是赔光了（赔钱的过程比较复杂，这里就不赘述了），但是之前赚的钱只顾着自己吃喝玩乐了，没想着提前还款，现在想来还是太年轻，总之接下来的时间我负担不起每月要还的钱，只能继续贷款拆东墙补西墙，雪球越滚越大，到最后甚至每月要还九千多，每天睁眼第一个念头是怎么凑够这个月的贷款，上课也没心思，过得犹如行尸走肉，浑浑噩噩中偶然听一个放贷的大哥聊到他也有在做国外贷款，也就是利用买的老外信息做贷款，通过一系列手段把钱转到自己手里他其实也挺同情我的，要是我能狠下心倒是愿意拉我一把，我心说那看来做的是见不得人的事啊，但是眼下我已经穷途末路了，于是用身上剩下的最后几百块请他喝了顿酒，算是正式拜师了，也从此踏上了吃人血馒头的不归路……
从此接触到了飞机，也接触到了更多灰色或黑色的更加挣钱的项目，我还清了债务，但是几乎也都是以万里之外的老外为代价，他们当中可能不乏像之前的我那样面临绝境的人，甚至更惨，如今的我算得上财务自由，却是让别人替我承担了那份代价，每当一个人独酌的时候总在想，我曾经也是一个正直的少年啊，怎么就变成这样了呢？但是现在的我没有资格去指责当初在那种境地下做这个选择的我，如果重来一次，我可能还会选这条路。
从去年开始，我都会抽一个月左右的时候去寺庙里住下，晨钟暮鼓，青灯古佛，跟僧人吃斋念佛，也算是给自己赎罪吧。
以上

我忏悔（匿）
我上学时不务正业（重点中学，请同学看乳包视频（当时还没觉醒，中午不回宿舍午休用教室多媒体打CF，每周有一天时间是家长替老师监督学生上自习的，有一次就在前一天晚上呆在教室用校园网上pornhub，也曾经在某次期中考后和几个同学一起当着几个女同学的面，打开大屏幕投影玩沙耶之歌，也有过一次进女厕的经历，好奇女生面对面蹲坑还没有门跟侧挡墙应该挺尴尬吧，
某天晚上放学后等到空无一人，偷拿隔壁班女神A的水杯带到办公室喝了几口，又拿你懂的地方蹭了蹭，因为办公室没有监控，办公室的大沙发很舒服，也在那里打过飞机，
后来不上学了，用隔壁班女神B的三次元uid实名了某腾讯手游玩了好几天，因为当时她18了我还没呢，又沉迷于看推特时政，性别认同也变了，被别的女生说我长得像女生心里很开心，想象过被男生草，现在倾向于喜欢被女生草，向往伪百合的爱情，
高考后的这两三年里只理过两次发，在家躺平无所事事，长期不和同龄人玩，患了强迫症、自闭症，哭过无数次，也想过一觉醒来穿越异世界用新的身份生活就不会这么难受了，但我完全没有自杀的打算，我该怎么变得正常起来啊，希望群友指点迷津🙏

看到上面的，我也想来赎罪。

我男的，但是有点双。Twitter上看到有人发🐔照，挺可爱的，加了微信。对方年级也不大，16岁左右。可能是第一次当福利🐔，要钱还没那么熟练，我也不清楚男孩子这边的行情，只转了52。对方收到钱后，很吃惊的样子，说我很大方。可我明明白白地知道，同年龄女孩子做福利姬，门槛可都是200起步。在对方很有诚意的发了很多🐔照后，我几乎连着几天每天转了52。这让他变得很粘人，对我很敞开心扉。

我很好奇他为什么会觉得这样很大方，明明这只是吃两三顿食堂的钱。对方向我叙述了他之前和别人线下，被爆菊被强迫口交，最终收获也只是三十多块钱。我认真询问了他的性取向，他表示他依然是异性恋，做这些只是为了钱。这非常冲击我的认知，让我深刻意识到贫富差距是有多严重，我的一杯咖啡钱竟然能换来一个未成年男孩子的性服务。

就像充其他福利姬的会员一样，性这种东西，上头快，下头也快。过了不到一星期，我就开始有些反感这个男孩子了。一方面是在我数次“大方”后，对方开始主动索取，这让我感觉到不舒服；另一方面，毕竟年纪小，他对于我的需求仍然不够了解。毕竟，我需要的只是在我发情时看看他的小肉棒，而不是需要一个粘人的雄性的女朋友。在给出最后一笔看🐔费后，我将他拉黑了。我不知道他还会不会找其他的人来买他的🐔照，更不知道他以后的人生会走向什么样的道路，我只知道我曾用一杯咖啡钱，性剥削了一个未成年男孩子。我有罪。

近期网络上鬼使神差地认识了一个小药娘，15岁，再了解之后就觉得很可怜，和家里闹掰出门，也没学上，家里父母不理解他为什么要吃药作践自己，（其实我也不理解），我就尝试劝导他回头是岸，跟父母和解 回去念书，但他是一点都不理我，后面了解到他全身上下就几块钱，每天饿了就喝水睡觉，我就心软给了他100，虽然也不多。但他应该能吃饭了，目前还在劝导，但感觉不太可能成功。想问一下我应该继续劝导还是随他便呢。（有种劝妓从良的感觉）

我是一个男大学生，之前过暑假的时候回老家去，天天待在房间里，几乎天天都看黄片打手冲，那间屋子有时候过年回来我爸妈也会住那间屋子，有一天我在整理一大堆东西的时候，看到了我妈妈的胸罩
然后我边看黄片边拿着胸罩🦌
一直到现在，我想起来都觉得自己是真的变态
其实生活中很难有人把我和变态联想在一起，因为我内向，害羞，斯斯文文的，不爱说话，胆小
但是实际上，我好想做爱，因为我已经22岁了，没试过，然后就有时候会一直想
现在谈了女朋友也不敢告诉她这一次经历，担心她会因此离开我

看了各位网友的故事挺有触动的
所以我也分享一下我来tg经历的事情吧
起初是找Minecraft hack遇到了tg
后来也喜欢上了玩机 进了各种玩机群
后面自己也想搭建几个项目玩
在了解下买了 Azure微软 月抛机
在机缘巧合下也知道了这种机器是通过刷料获得的(盗刷信用卡)
也刚好有一个大哥愿意带我玩
一开始我就撸撸云服务器的试用
后面就开始撸国外的实物 包 礼品卡 手表 找当地的核销收货反点
本来都挺好的 也赚了不少u
然而一天下午警察直接来我学校里给我抓走了 那年我初三上学期末
一开始我挺不知所以然的 我心想我刷的全是外国的卡 报警效率也没这么高吧
果不其然另有他事 我在警察给上面打电话得知是有一个二次元头像的推特????(文末会详细解释)
最终我其实也没被关 周转跑了几趟去国安局被训话了就直接放了 但是也一直让我很emo (现在想想不是他有病吧 为什么非要去学校里抓我)
然后转眼就来到了初三下学期
那时stripe支付接口付款时没有人机验证
于是有 印度的阿三 写了个批量日付款链接的
我也得到了源码 自己搭建了一个
之后也属于是玩魔怔了 对于中考也没有放在心上了
每天晚上放学了就一直琢磨到一两点
但是就是这个时候 我的好大哥没了
因为我本身是为了玩 自身不缺钱 对于u也没什么吸引力
而那位大哥是真的需要钱的
他属于是赶着打国内的项目
zfb wx 美团 这些之前都是可以用国际信用卡的
后面都是被撸 银行报欺诈 所以就陆续下线了
而我的大哥他是在玩zfb 本来听他说还能玩
结果人就没了
这也就直接让我收心了 还有就两个月中考了
努力学了一下没有考上理想的高中 很正常
但是也考了一个省重点还行吧
转折点
来到了高一 我遇到了我的伊藤惠 她很漂亮
那是刚开学的几天 我在食堂吃饭 有几个女生在我旁边排队 问我认不认识伊藤惠 我看了她一眼 她便躲到她朋友身后了 顺乎其然 我们在一起也快小一年了 我真的觉得是她救赎了我 让我远离了这些
现在的我很快乐 也只是偶尔上tg看一眼 已经没什么兴趣了 今天看到各位群友的发帖挺有触动的便写下了我的经历

1 文中提到的因为推特被抓 我有两个推特号
一个是+86直接注册 已被冻结
另一个是+86注册的gmail再注册的推特 未冻结
这两个号都是二次元头像 暂不清楚是哪泄露

2关于我刷料的行为 事实并无伤害他人
若卡主是活人 就会去bank报fraud 都会被追回的

3刷料已经是夕阳红产业了 各位不必去搜
我忙活小半年 也就小万u
被骗了占大头 玩哈希 杠杆 基本都花差不多了(赌狗好死) 最后换u到手上也只买了部iPhone+iwatch

回顾这荒唐的初三半年 真的是转瞬即逝
还是愿各位回归生活吧

我忏悔，经过数月的像是在油锅里煎炸某种食物似的，每分每秒的对内心的煎熬，我早已控制不住那自责的且焦虑不安的内心，四处祈求着那哪怕一丝丝微小的解脱。
我从小便是无比爱慕虚荣的，特别想得到关注的人。现在想来也是依旧，像小丑一样寻求关注…
言归正传，今年早些，当我的努力终于成长成大树，考上了排名前百的，做梦都不敢梦的名校时。向来压抑着的，不被人关注的我露出了那隐藏多年的狐狸尾巴，开始狠狠的自大起来。
而人在飘飘然的时候，打击来向来来得很快，放完了假准备开学，在朋友的生日聚会上，一群高中同学把酒言欢，仿佛想把我十八年来收到的委屈全部发泄出来一般，我喝的天昏地暗，狠狠放纵了自己一把。就在将要分不清酒神与太阳神，分不清现实与尼采，分不清生存还是毁灭时。我的梦境与现实像是在诱导我犯错一般，在我梦到我一直爱慕的，却没说过几句话的姑娘时，重合在了一起。酒壮怂人胆，理智的我想借酒劲趁这个机会多聊聊天，而梦里的我却想似脑残偶像剧一样，A上去表白，在梦里，我走向了她，向她倾诉似满天星的花语般，美好又无法压抑的情感，就在此时，我那迷幻的梦境又夹杂了些许春梦的，亚当与夏娃般的糜烂场景，事后每当我我回想起来，都只能呐喊着“道爷，我是真分不清啊。”不可思议般的，我虽然怀着无比龌龊的想法，却绷住了内心的最后一根线，没有跌入犯罪的深渊。具体的事情记得不多，结果上，询问大部分同学，以及我脑中闪过的一张张剪开的画面片段之后，我理出了事情的真相。我当晚好似复读机卡壳一般的，深情的跟她诉说了无数遍今晚月色真美。后来又带着几分耍酒疯的架势，推开周围人的劝阻，理想主义般的一边对周围人说着她会懂我的，我要跟她聊聊这样的话，一边一遍又一遍的去找她，而她却在一直躲我。当时已经午夜了，而我开遍了朋友家的每一扇门，打扰了太多不该打扰的人，酒醒之后，所有错事像是闪灵中的房内血海般，冲破了门一股脑像我涌来。回家后，在四处打听的时候听别人说我当晚给人家姑娘逼哭了，我的愧疚像是暴雨天海上的风雨浪，无情拍打我这艘孤零零的小船，而闪电，伴着声声巨雷便是朋友对我做的事情开的玩笑，一道一道将我的内心小船劈沉。那件事过后，虽然第二天就跟她道了歉，她也大方的原谅了我，让我别往心里去。我内心却久久无法原谅自己，每当回想起周围人说她当时躲我，我却纠缠不清，回想起我那脑中不该有的龌龊念头，以及如果那晚控制不住自己会犯下多大的滔天大错，想到别人说她那晚被我耍酒疯的态度逼哭，想到我可能打扰了多少人，又是如何扰乱了朋友的生日派对。想到周围人背地里可能如何戳我脊梁骨，每每想到就心跳加速犹如钟鸣，坐立不安好似虫噬。朋友们次次开的玩笑也在我心里好似响雷。每当听到他们拿这件事开玩笑我怎么都无法平静，也不知如何答复。那件事之后我对酒产生了恐惧，只跟父母少酌过一次之外再也不敢碰酒。可能是报应吧，这件事演发的焦虑症影响到了我的学习，总感觉自己不再配在这所学校的我退学换了个普普通通的大学，深夜难受时也自残过一次，但无论如何都无法减轻我内心的煎熬。希望在网上写下自己的经历能够减轻一丝心灵的痛苦，以及劝诫各位网友能以我的经历为警示，看到酒精潜在的危害。