我忏悔，我毁掉了妈妈对我的期望，最终成为了家里的负担。
我在高一下学期患上了心理和精神疾病，也因此成绩从普高的上游变成了下游甚至垫底。
高二的时候换了班主任，是一个刚刚教了一年书的女老师，性格也很恶劣，经常因为一些小事就让学生停课在教务处门口罚站或者回家反省。高二时的我又刚好因为成绩很差，自然就成为了班主任的管理对象，由于学校是按照成绩分寝室，我和舍友就三天两头因为各种鸡毛蒜皮，甚至算不上是违纪的小事而被停课，顺便杀鸡儆猴给同学看，而我的家长性格也并不硬气，即使明摆着我是被老师带头欺凌，父母也只是在我回家的时候私下骂一下那个班主任，没有像舍友的父母一样帮孩子撑腰，以至于到了高二结束，我是唯一一个被整改的人。
到了高三情况有所好转，新班主任是一个非常非常好的英语老师，在开学前她就从高二班主任那里听到了我的坏话，但她没有区别对待我，得知我有心理疾病之后对我说听不听课无所谓，只要不做违纪的事情就好。高三的前半年中，因为我有一些语言方面的天赋，再加上班主任对我也很好，所以我的英语成绩从8，90分一路上涨，最高的一次考了130多分，后来一直稳定在120左右。班主任经常让我去她办公室帮忙整理文件，带着我和别的老师交流，又让我加入学生会去进行检查与调和，我的心理疾病有所好转，可惜因为我的成绩极度偏科，最终还是休学了半年，考了一个大专。
父母早早就料到我不会考上本科了，所以出成绩那晚我们都默契的保持沉默，我想象中随时会爆发的争吵也没有发生，父母只是说让我看开一点，学点技能也好。
大专生活其实对我来说是最快乐的一段时间了，也遇到了几位非常好的舍友，在校期间从没有发生过什么矛盾，就这样平平淡淡的走过了一年半。因为我是两年制的专业，所以大二下学期就要去实习了，但我的心理疾病其实依旧很严重，在家休息了一个假期之后，我觉得我不能再折磨父母了，于是趁着实习，找了一个离家很远的工厂去打工。这半年里我几乎所有时间都用来赚钱了，为了赚加班费，假期从不休息，下班之后就去接一些画稿或者游戏代练，半年之后带着工资和各种兼职赚了差不多8w块回了家。到家之后给了妈妈3w块，因为她在我高中浑浑噩噩的时候买了一个游戏本给我，大一开学后的第一个新年又组装了一个台式机送给我，前后花了1w8。因为家里只有妈妈一个人在工作，父亲十几年都没有去找工作全靠妈妈养着一家人，所以我没有给父亲钱，只是给他买了两条好一点的烟，剩下的5w块我自己留了2w买了想要很久的相机，剩下的钱拿去让妈妈给家里房子装修了。
现在的我依旧被心理和精神疾病所折磨，我能清晰的感受到大脑在退化，我已经逐渐失去了绘画与创作的能力，打游戏也慢慢变的很呆，17岁的我打apex摸到了猎杀，快要21岁的我手已经抖到握不住笔，握不住鼠标。我的大脑就像一块破旧的海绵，我清晰的感受到有什么东西在流逝，大脑被挤压成小小的一团。我的朋友很少，我喜欢的东西就只有绘画摄影游戏，但是我看着因为疾病而没有了任何灵感迸发的大脑除了无能狂怒别的什么都做不到，我又开始像高中时那样折磨妈妈，我缠着她想要她给我买新的鼠标键盘显示器，即使两个月前才买过新的。我知道这样做不对，我也知道妈妈其实也没有多少钱，但我就一直用“我又没有要很贵的，我想要的鼠标只有一两百块，显示器只有五六百块”之类的想法麻痹自己。等到妈妈耐不住我的念叨，准备转钱给我时，我却又开始痛恨自己的不成熟，把钱退了回去。
我也不知道我到底想要什么，即使买了新的外设，我打游戏也不会再向以前一样了，即使买了新的平板电脑，我也画不出可以卖钱的画了，即使买了新的相机，我也拍不出漂亮的风景，也没有人再约我拍照了。我发现我活下去就只会给妈妈带去折磨，于是我开始自残，昨晚洗完澡之后突然想要称一下体重，于是只穿了裤子没有穿上衣就去找体重秤，刚好被妈妈看到手上的划痕，妈妈以为是她不给我钱买想要的东西，我才会去自残，所以默默转了一千块钱给我，我没有收，反而因此更加憎恨自己。头脑被痛苦所麻痹，只能通过肉体上的疼痛才能让我感觉到我活着，可是我活着又会给妈妈带去痛苦，我实在不知道要怎么做了，只能在这里忏悔，做着丝毫无法减轻对家人的伤害的事。
我在高一下学期患上了心理和精神疾病，也因此成绩从普高的上游变成了下游甚至垫底。
高二的时候换了班主任，是一个刚刚教了一年书的女老师，性格也很恶劣，经常因为一些小事就让学生停课在教务处门口罚站或者回家反省。高二时的我又刚好因为成绩很差，自然就成为了班主任的管理对象，由于学校是按照成绩分寝室，我和舍友就三天两头因为各种鸡毛蒜皮，甚至算不上是违纪的小事而被停课，顺便杀鸡儆猴给同学看，而我的家长性格也并不硬气，即使明摆着我是被老师带头欺凌，父母也只是在我回家的时候私下骂一下那个班主任，没有像舍友的父母一样帮孩子撑腰，以至于到了高二结束，我是唯一一个被整改的人。
到了高三情况有所好转，新班主任是一个非常非常好的英语老师，在开学前她就从高二班主任那里听到了我的坏话，但她没有区别对待我，得知我有心理疾病之后对我说听不听课无所谓，只要不做违纪的事情就好。高三的前半年中，因为我有一些语言方面的天赋，再加上班主任对我也很好，所以我的英语成绩从8，90分一路上涨，最高的一次考了130多分，后来一直稳定在120左右。班主任经常让我去她办公室帮忙整理文件，带着我和别的老师交流，又让我加入学生会去进行检查与调和，我的心理疾病有所好转，可惜因为我的成绩极度偏科，最终还是休学了半年，考了一个大专。
父母早早就料到我不会考上本科了，所以出成绩那晚我们都默契的保持沉默，我想象中随时会爆发的争吵也没有发生，父母只是说让我看开一点，学点技能也好。
大专生活其实对我来说是最快乐的一段时间了，也遇到了几位非常好的舍友，在校期间从没有发生过什么矛盾，就这样平平淡淡的走过了一年半。因为我是两年制的专业，所以大二下学期就要去实习了，但我的心理疾病其实依旧很严重，在家休息了一个假期之后，我觉得我不能再折磨父母了，于是趁着实习，找了一个离家很远的工厂去打工。这半年里我几乎所有时间都用来赚钱了，为了赚加班费，假期从不休息，下班之后就去接一些画稿或者游戏代练，半年之后带着工资和各种兼职赚了差不多8w块回了家。到家之后给了妈妈3w块，因为她在我高中浑浑噩噩的时候买了一个游戏本给我，大一开学后的第一个新年又组装了一个台式机送给我，前后花了1w8。因为家里只有妈妈一个人在工作，父亲十几年都没有去找工作全靠妈妈养着一家人，所以我没有给父亲钱，只是给他买了两条好一点的烟，剩下的5w块我自己留了2w买了想要很久的相机，剩下的钱拿去让妈妈给家里房子装修了。
现在的我依旧被心理和精神疾病所折磨，我能清晰的感受到大脑在退化，我已经逐渐失去了绘画与创作的能力，打游戏也慢慢变的很呆，17岁的我打apex摸到了猎杀，快要21岁的我手已经抖到握不住笔，握不住鼠标。我的大脑就像一块破旧的海绵，我清晰的感受到有什么东西在流逝，大脑被挤压成小小的一团。我的朋友很少，我喜欢的东西就只有绘画摄影游戏，但是我看着因为疾病而没有了任何灵感迸发的大脑除了无能狂怒别的什么都做不到，我又开始像高中时那样折磨妈妈，我缠着她想要她给我买新的鼠标键盘显示器，即使两个月前才买过新的。我知道这样做不对，我也知道妈妈其实也没有多少钱，但我就一直用“我又没有要很贵的，我想要的鼠标只有一两百块，显示器只有五六百块”之类的想法麻痹自己。等到妈妈耐不住我的念叨，准备转钱给我时，我却又开始痛恨自己的不成熟，把钱退了回去。
我也不知道我到底想要什么，即使买了新的外设，我打游戏也不会再向以前一样了，即使买了新的平板电脑，我也画不出可以卖钱的画了，即使买了新的相机，我也拍不出漂亮的风景，也没有人再约我拍照了。我发现我活下去就只会给妈妈带去折磨，于是我开始自残，昨晚洗完澡之后突然想要称一下体重，于是只穿了裤子没有穿上衣就去找体重秤，刚好被妈妈看到手上的划痕，妈妈以为是她不给我钱买想要的东西，我才会去自残，所以默默转了一千块钱给我，我没有收，反而因此更加憎恨自己。头脑被痛苦所麻痹，只能通过肉体上的疼痛才能让我感觉到我活着，可是我活着又会给妈妈带去痛苦，我实在不知道要怎么做了，只能在这里忏悔，做着丝毫无法减轻对家人的伤害的事。