赛博忏悔室

我不记得我第一次看到修改器是什么时候了，只从我知道了游戏可以开修改器后就一发不可收拾，购买的所有单机游戏我都会去寻找外挂，比如赛博朋克2077，gta5，地平线零之曙光，消逝的光芒，之类的单机游戏我都会开修改器，我喜欢快速做完游戏给的主线任务然后观看剧情，我清楚开修改器是不对的，但是我内心根本无法阻止我开修改器的行为，我在这里忏悔，希望游戏厂商能原谅我。

不知道该说什么，感觉我的人生在17岁就已经凋零，面对160天要高考，我整天沉迷网络，幻想意淫，我现实中就是一只阴暗的老鼠😭初中时因为我个子矮被欺负过很多人嘲笑过，之前又因为xxn造我谣而被迫转学，在高一高二被xxn语言暴力了二年，我承认，是我太懦弱，但我反抗过，他们人多势众，我选择了逃避，在我的十八线小县城，基本没什么朋友，学习成绩也一塌糊涂，勉强能过本科线😭但我记得我爷爷对我的期待是上个985，真的有时我真感觉我是一个few，或者，我生下来就是受苦的，每次看到抖音富少都感觉好羡慕，我不明白，为什么有些人天生下来就没有烦恼忧愁。我也算过命，看我的紫微盘确实是一辈子受磨难的命
我也曾无数次重新拾起对生活的希望，可生活一次又一次把我打倒，记忆力一天天下降，脑子混乱，时常头疼，甚至因为霸凌睡觉时出现过幻听，每当我认真学习，要么和同学家里总会有新的矛盾（我在学校自卑又老实），家里也没钱，姐姐患双向，我真的，看不到对未来的一丝希望，每当看到抖音上别人美好的生活，我无能为力，只能意淫，之后便是无尽的空虚
我真的好想重开，现在我浪费这父母的钱天天虚度光阴，不配活着，我曾睡觉前无数次向神灵许愿我赶紧死，甚至骂过神灵，我也曾无数次掐住自己的脖子直到窒息到咳嗽
我不明白，我受到的磨难为什么这么多
或许，我本来就是一个下水道的老鼠，可为什么要让我看到世界上有多么美好的事物，多么幸运的人
我太想结束我这废物人生了

高中时失恋，每天饿着肚子，从某个早上开始，前排的女生说她带多了早餐，给我和同桌（同桌也是男生)一人一份，第二天开始只给我带，鸡蛋青菜炒粉，很好吃，后来再也没找到那家店的味道，就这样给我连续带了好久，直到有一天她休学去看病没来学校，当时只觉得少了个免费饭票，不觉多大可惜。
时间快进到高三，那个女生复学读高二，班上女生孤立她，我那时在家自学高考，偶尔她会发信息来让我去接她放学，我说好的。
那天晚上我们肩并肩贴得很近，她给我放烧麦听（就是那种有女生叫的音乐)，我心跳很快，感觉能闻到她的体香，见色起意，我想抱她，没敢。快到她家门口，她眨眨眼说她家有人，我感到莫名其妙，有没有人跟哥有啥关系，哥也没兴趣去你家我还得回家躺尸玩手机。后来跟她的关系愈发亲密，跟她无话不讲，几乎是情侣，我们换情头，她叫我换，我只说好的，有天晚上因为前女友的事情emo了，她陪我打游戏打到早上7点，然后她去上课我在家躺下睡觉，当时觉得她还挺厉害，游戏瘾挺大。那天晚上玩游戏我也是开麦骂了一晚上队友，她听了一晚上，只是陪我玩。当时扣扣流行养火花养巨轮，我和她也有捏，三百多天，我记得算天数的吧，反正很久啦很多天了，我那天晚上去接她放学，同班的男生说她以前被轮过，有一个大鼻子男生说他早就把她上了，我很尴尬，有点恼火。某晚我在网吧打吃PUBG（当时17年18年很火)，她叫我去接她放学，我假装没看见，她来网吧找到我，坐我旁边把丝袜脚放我下面，我一下就慌了，一边打游戏一边忍住不硬，偶尔还瞟一眼对面的兄弟，后来在电梯里，我们贴的很近，我喘着粗气，我们都没说话。
再后来跟我女朋友在一起，老是养不出巨轮，我偷偷把她删掉再加好友，加上还是有巨轮，后来我删了她好几天再加，巨轮终于消失了。。。
有女朋友之后我们就突然联系得很少，女朋友总是会问东问西，我告诉女友是她主动贴我，我完全是被动无辜的，心里只有纯友谊的。我觉得我很无耻，很过河拆桥，很混账吧，后来她生病了，完全治好要100万，不然就得一直输血治疗，而我快结婚了，买了婚房，明年准备买车。某年路过天津，我没去看她。

元旦快乐 / Happy new year 2025
感谢各位在2024年对频道的支持

我忏悔，我秋招的时候骗了一个HR。我骗他我们学校的三方是线下签约，然后邮寄到公司。 其实学校可以网签的。我之所以骗他线下签约，是为了找到更好的工作。我欺骗了他，我 1 月初的时候会带着三方去实习的。其实我已经去别的公司上班一周了。我欺骗了他，他们公司会是我的第一选择，其实只是那个时候我没有遇到更好的罢了。我忏悔，因为个人的懒惰和社恐，没有在第一时间拒绝他；我忏悔，他这几天一直给我发信息，我不想回，就把他拉黑了，这样一定给他的工作和生活带来不愉悦吧；我忏悔，因为自己的自私欺骗了别人；因为自己的惰性，采取了粗暴的处理方式。

我刚毕业工作的时候用自己的工资在一家游戏机实体店里买了台psv2000。记得当时看以前大学同学玩了一款PSV黄油叫《界限凸起·萌萌编年史》（不好玩），被里面的画风吸引了，就也想玩。
所以在买了掌机以后，就直接跟游戏机店店主说想买这张游戏卡。店主当时表示不屑，并补充说到让我自己在网上买。反正当时也不知道我是脑子里哪根筋抽风了，非说就想在他这店里买一张。

回家在网上看到这款游戏当时网上均价280块左右，就在思考为什么不自己在网上下单。等后面店主在QQ上通知我游戏卡到货了，要320块时，我直接选择无视了店主的QQ消息。
后来又过了几年的时间，当时正是疫情四处封城的时间。我又一次去了那家游戏机专卖店要了个贴膜的服务，当时是店主不在，店主年老的妈妈招待的我。他妈妈说“因为他的店铺不会把翻新机当新机器卖，所以疫情那几年，周围同行都倒了就他家还活着。”然后我就发现那张《界限凸起》的游戏卡还在那里安静地躺着。

我首先是没有遵守自己定下的交易承诺，他也没想过要收订金或者先跟我聊好游戏卡的价格。最后是，当时店主说320块的时候，我也没想着跟那个店主还还价，就因为多了40块钱就直接把这事给弄砸了。再想起来大学同学当时劝我别买这个游戏玩，可能冥冥之中也有这层含义。这件事就像一根刺一直狠狠扎着我，审判我，每次看到掌机里这个游戏都让我想起自己干的这破事。

我准备最近等身体再康复好点了，再去看看那家游戏机店铺还在不在，看看那张游戏卡是不是还躺在店里。如果还躺在店里，我就低价看看额能不能给买回来留着做纪念，顺带把以前的3DS拿去给店主破解照顾照顾他的生意（也不知道支持他事业的老母亲身体还好不好了）。我写下来并且打算最近这几天去看看，就是希望能终结掉自己心里的这个疙瘩的。

早上醒来打开抖音第一条视频——《我的vlog：月入10万的男律师一天是怎么样的？》第二条，《月入5万的合伙人的一天是怎么样的？》而你只是一个小县城的律师，不爱社交，对酒桌文化深恶痛绝，又不想外出奔波拓展人脉，却还心心念念着要有案子办，要挣大钱，幻想着成为律政俏佳人或者索尔古德曼。每天打扮得精致漂亮，开着小车车去法院，手里捧着Manner、星巴克或瑞幸，出入高档写字楼，对着落地窗拍照凹造型。实则你只是白天在外边装逼，晚上回到自己的出租屋，深夜在自己的灰色床单上看着皎白的月光哭泣：我什么时候才能在这个城市拥有一个自己的小家啊？下个月的房租从哪来？律所又来催社保了，又要交社保钱了，嘴里的拼好饭突然苦涩了起来。老妈问：“你那个谈了好几年的对象怎么还不定下来？”对象跟你说：“哎呀，我体谅你，彩礼不是十八万八，也不是十五万八，十二万八就行。”老爸老妈又跟你说：“孩子，你在大城市对吧？你在北京，咱实在是买不起那房子，北京的话得靠你自己努力，首付太高了，老爸老妈连凑个首付都给你凑不出来。”这时对象又给你打电话说：“咱俩到底能不能结婚，你要拖我到什么时候？我马上都不能生了，你如果给不了我想要的幸福，那我们可能就真的有缘无分啊。”
然后你在这一片苦涩中拼好饭都没吃完就躺在你的灰色床单上，看着皎白的月光，想着明天还要去接待那个到律所来骂你的当事人，今天他已经在电话里边把你骂的狗血喷头了：“这个案子为什么不按我的想法去组织辩护 那个提出的材料？为什么不按我的想法组织证据啊？为什么法院只判了这么点钱？你们收律师费都他妈是骗人的，诈骗犯 妈的，官司不能赢，你们还收钱啊。我明天要来你们律所退费。”想着明天早上还要去接待他，还要迎接他的狂风暴雨，接待完他，还要去跟律所写情况说明：为什么客户来律所闹事。好不容易把这个接待完的退 50% 的律师费把它给应付了，协议签了，一周内退钱，这个案子是主任介绍给你的。1万块钱的律师费，主任拿了我50%，律所在拿走 2, 000，你剩 3, 000，然后当事人要退 5, 000，你贴了 2, 000 给当事人退了，财务跟你说这个钱扣完这个你下个月社保就没钱了，你得赶紧往所里交钱。你正在发愁下个月的社保和房租从哪来，然后你女朋友给你发消息 说我妈说了，半年之内如果我们结不了婚，那我们就分手。​我妈已经给我在老家安排相亲对象了，我的相亲对象是河南警院毕业，现在在派出所基层。派出所基层警员，但是据说很有前途，马上就要提拔到分局去了。他们家在当地全款买了房子，也有自己的车，我要回家了，我要考老家他的检察院去了。你自己在北京拼吧，我不要跟你拼了。
你在想，独立，难道这么难吗？难道我就不能拼出自己的一片天吗？我就不能成为像那些月入5万、月入 10 万的光鲜合伙人吗？凭什么？凭什么？凭什么我在这个世界，我在这个城市就不能有自己的立足之地？凭什么我要住六环外，每天挤一个多小时地铁去上班？凭什么我连车都不敢打？你就在想难道我就真的没有出头之日吗？然后在这一片麻木中度过了一个下午。到了第二天，所里边承包的矛调综合治理中心的值班轮到你了，你挤着地铁来到了矛调中心，到了这个法律援助咨询窗口，开始你的一天公益之旅。
紧接着来了一个老太太说 我媳妇不生孩子，怎么说她都不生，我们都花了彩礼了，她凭什么不生？我要告她，你们管不管啊？你跟阿姨说，你说阿姨这个事啊 生育自由，这是年轻人的自由。不能强迫年轻人生孩子，人家有自己的安排啊。阿姨，我建议您不要太为她们的事情操心啊。什么什么，这一顿劝，然而 老太太指着你的狗头一顿痛骂，说你们他妈的 吃着政府的饭，不给老百姓解决问题，她嫁到我们家，不给我们家生孩子，她就是有错，你们怎么能不管？你们凭什么不管 你们吃着纳税人的钱啊？每天拿着工资尸位素餐，当官不为民做主，不如回家卖红薯 。​
你很想跟阿姨讲，我不是这儿的，我没有编制，我很想吃红薯，我很想为民作主，可是我连一个派遣工都不是，我只是今天来值班，但是你想阿姨可能也听不懂，因为阿姨认为坐在政府单位里的人就是政府的人。你很想告诉阿姨，你下个月的租金都不知道从哪来了，你的拼好饭都快吃不起了。但是你想了一想，你也不想跟阿姨去解释那么多了，你就默默忍受阿姨的狂风暴雨，然后阿姨看你不理他，反手就向司法局的领导投诉了，说你和你们的工作人员漠视老百姓的需求，不回复老百姓的要求。​我跟他说话，他居然不理我，他居然在发呆，然后领导也没有直接骂你，领导只是含蓄的提醒你，说这个刘律师，这个我们接待人民群众的时候还是要注意态度的，我们要发挥这个枫桥经验的精神，把矛盾治理在基层，坚持矛盾不上交，​坚持基层工作做到人民群众中去，反正那套话他也不太会讲，你知道这是领导在点你 就是告诉你，你他妈给我好好接待，再有投诉你以后不用来了。然后你就坚持着把这一天的十几个咨询给接完了，后边来的有： 我们小区物业不干事，我不想交物业费，他们凭什么起诉我？以及一些我们公司老板不给签合同也不给交社保，还欠工资怎么办？你尽自己所能给他们做了一些法律分析，好在他们没有像阿姨一样对你进行精神上的攻击，他们接受了你的这个答疑之后，最起码没有刁难你，你想到自己这一天值班能获得 200 块钱的补贴。回到自己的出租屋，你下了一下狠心，点了一个八荤八素，堵上厨师生涯的炒饭啊。你说我今天我要好好的犒劳自己，我要来一把狠的，你斥资 20 元 买了一份，这样可能幽门螺旋杆菌爆表的炒饭，人家炒饭的那个店铺上面还写收藏小红心送烤肠，然后你收藏了，他送了你一根不知道拿什么玩意儿边角料做出来的烤肠。​你喝着他送的这种劣质冰红茶，还是那种纸盒装的那种冰红茶，喝了一口冰红茶，咬了一口烤肠，往自己的嘴里扒拉着一大口炒饭，茶是甜的，烤肠是香的，饭是满足的，你感觉到非常的快乐，你感觉到碳水进口的这种满足感，你觉得自己应该高兴，可是不知为什么，你的眼角划过了两行泪水，你不知道自己为什么哭，你觉得自己应该快乐啊。因为你现在都已经在摄入碳水，科学说我们摄入糖分的时候，我们会感到幸福，糖能让我们感觉到快乐，可是为什么会流泪呢？你搞不清楚。你用尽全力把碗里的剩饭扒进了肚子里，喝完了那一罐送的免费饮料，大量的糖分让你开始晕碳，然后你又躺在你的灰色床单上，看着皎白的月光。​
哦对了，今天没有月光，今天是阴天，今天连皎白的月光都没有，你躺在你那腐烂发臭、阴冷潮湿，甚至还有小强陪伴的 10 平米出租屋里，躺在你的半个月没换的灰白色床单上昏昏睡去，幻想着明天有一个好的开始......

【求助帖】群里的各位大神们，好哥哥好姐姐，能不能给点建议。
【背景信息】：我是去年本科毕业（学校就是地方重点吧），机械电子工程专业，【培养方案】是嵌入式的软硬件都学
【本科经历】本科期间发过两篇X2，专利X2，绩点3.85，有奖学金X4次 ，有4次竞赛获奖, 然后毕业有offer但是个人原因没去签入职，自己有做自由职业赚钱，会写专利（有考证）、会写毕 业设计、课程设计（当枪手），有不错的收入但就是太累了。
【较为熟练技能&学科】：C语言、数据结构、C51单片机、Arduino、ESP32&ESP8266,STM32裸机，数电，模电，PCB设计，有自己的物联网项目作品。
【入门级学科&技能】：CAD ,三维设计SW2022,funsion360，三菱PLC，西门子PLCs7-200,(都是会操作会改图纸)
【现状&诉求】现在刚考完研究生入学考试，有大把时间学习，请问群里的大神，我要学嵌入式高级开发（freertos&RT-thread）还是转向AI Agent开发。感觉硬件也是天坑专业，AI 要学的也不少。课程我这都有，尚硅谷啊正点原子啊巴拉巴拉的知识付费课，大神给个技术方向建议就好，跪谢了。

最近情绪上来了，很想自杀。可能天气原因。。？或者自己本身就是一直阴暗。不太想去打扰好友了，真的对不起它们，而且也没能说到什么，（没用的我。）

我的朋友在跟我说了他在另一个对班发生的瓜，我转述到了我这边给同事。后来他的同事知道了引发争吵，他很相信我不会说，他和同事认为是别人说的。
这时候我才知道我造成了很大的影响，我忏悔…我从此闭口不谈他的事情…希望能纠正错误…

我是一名刚大学毕业不久的男性，我的工作除了离家远没有什么不好。但我很困惑，我的生活缺乏目标，也没有兴趣爱好。我为什么在过去要努力学习，现在工作又是为了什么?大家肯定会说，为了赡养父母、买房买车、娶妻生子，前两者我认同，可是娶妻生子呢?...我不认为自己的生活有什么乐趣，对传递基因也没什么兴趣。我没谈过恋爱，也不想谈恋爱，难道去p吗?...我感觉自己是一个社会的螺丝钉，工具人。我一直在做事，但我不知道我做事的终极目的是什么🙃

我忏悔，我毁掉了妈妈对我的期望，最终成为了家里的负担。

我在高一下学期患上了心理和精神疾病，也因此成绩从普高的上游变成了下游甚至垫底。

高二的时候换了班主任，是一个刚刚教了一年书的女老师，性格也很恶劣，经常因为一些小事就让学生停课在教务处门口罚站或者回家反省。高二时的我又刚好因为成绩很差，自然就成为了班主任的管理对象，由于学校是按照成绩分寝室，我和舍友就三天两头因为各种鸡毛蒜皮，甚至算不上是违纪的小事而被停课，顺便杀鸡儆猴给同学看，而我的家长性格也并不硬气，即使明摆着我是被老师带头欺凌，父母也只是在我回家的时候私下骂一下那个班主任，没有像舍友的父母一样帮孩子撑腰，以至于到了高二结束，我是唯一一个被整改的人。

到了高三情况有所好转，新班主任是一个非常非常好的英语老师，在开学前她就从高二班主任那里听到了我的坏话，但她没有区别对待我，得知我有心理疾病之后对我说听不听课无所谓，只要不做违纪的事情就好。高三的前半年中，因为我有一些语言方面的天赋，再加上班主任对我也很好，所以我的英语成绩从8，90分一路上涨，最高的一次考了130多分，后来一直稳定在120左右。班主任经常让我去她办公室帮忙整理文件，带着我和别的老师交流，又让我加入学生会去进行检查与调和，我的心理疾病有所好转，可惜因为我的成绩极度偏科，最终还是休学了半年，考了一个大专。

父母早早就料到我不会考上本科了，所以出成绩那晚我们都默契的保持沉默，我想象中随时会爆发的争吵也没有发生，父母只是说让我看开一点，学点技能也好。

大专生活其实对我来说是最快乐的一段时间了，也遇到了几位非常好的舍友，在校期间从没有发生过什么矛盾，就这样平平淡淡的走过了一年半。因为我是两年制的专业，所以大二下学期就要去实习了，但我的心理疾病其实依旧很严重，在家休息了一个假期之后，我觉得我不能再折磨父母了，于是趁着实习，找了一个离家很远的工厂去打工。这半年里我几乎所有时间都用来赚钱了，为了赚加班费，假期从不休息，下班之后就去接一些画稿或者游戏代练，半年之后带着工资和各种兼职赚了差不多8w块回了家。到家之后给了妈妈3w块，因为她在我高中浑浑噩噩的时候买了一个游戏本给我，大一开学后的第一个新年又组装了一个台式机送给我，前后花了1w8。因为家里只有妈妈一个人在工作，父亲十几年都没有去找工作全靠妈妈养着一家人，所以我没有给父亲钱，只是给他买了两条好一点的烟，剩下的5w块我自己留了2w买了想要很久的相机，剩下的钱拿去让妈妈给家里房子装修了。

现在的我依旧被心理和精神疾病所折磨，我能清晰的感受到大脑在退化，我已经逐渐失去了绘画与创作的能力，打游戏也慢慢变的很呆，17岁的我打apex摸到了猎杀，快要21岁的我手已经抖到握不住笔，握不住鼠标。我的大脑就像一块破旧的海绵，我清晰的感受到有什么东西在流逝，大脑被挤压成小小的一团。我的朋友很少，我喜欢的东西就只有绘画摄影游戏，但是我看着因为疾病而没有了任何灵感迸发的大脑除了无能狂怒别的什么都做不到，我又开始像高中时那样折磨妈妈，我缠着她想要她给我买新的鼠标键盘显示器，即使两个月前才买过新的。我知道这样做不对，我也知道妈妈其实也没有多少钱，但我就一直用“我又没有要很贵的，我想要的鼠标只有一两百块，显示器只有五六百块”之类的想法麻痹自己。等到妈妈耐不住我的念叨，准备转钱给我时，我却又开始痛恨自己的不成熟，把钱退了回去。

我也不知道我到底想要什么，即使买了新的外设，我打游戏也不会再向以前一样了，即使买了新的平板电脑，我也画不出可以卖钱的画了，即使买了新的相机，我也拍不出漂亮的风景，也没有人再约我拍照了。我发现我活下去就只会给妈妈带去折磨，于是我开始自残，昨晚洗完澡之后突然想要称一下体重，于是只穿了裤子没有穿上衣就去找体重秤，刚好被妈妈看到手上的划痕，妈妈以为是她不给我钱买想要的东西，我才会去自残，所以默默转了一千块钱给我，我没有收，反而因此更加憎恨自己。头脑被痛苦所麻痹，只能通过肉体上的疼痛才能让我感觉到我活着，可是我活着又会给妈妈带去痛苦，我实在不知道要怎么做了，只能在这里忏悔，做着丝毫无法减轻对家人的伤害的事。

我忏悔，感觉好像毁了别人之间的感情，但又觉得没有并且大家都是脑瘫

我一直是朋友里更理智，没有心反社会的，再加上行动力比较强，所以朋友们有问题需要解决时也会来问我的建议

我们一共四个人，另外三个（a,b,c）起了冲突，然后开始冷战，而我因为各种原因属于半退网状态没有发现。一个月后，b来跟我说了这件事，我也去问了其他人后，觉得这件事不管从那个角度来说都是c全责。于是我当时就去找c对峙了，问这些事难道真的都是你做的？c就只是摆烂说对对对全都是我的错行了吧。

略过中间的拉扯，总之c当时就跟我们切割了

当时我觉得自己做得没太大问题，毕竟这种烂人难道留着过年？但是后面a和b都很难受，虽然没有怪我，难受也更多是因为在c身上浪费了五六年的感情这种，但每次看到和c相关的东西，游戏，音乐，都会难受。

我就有些怀疑自己是不是做错了，毕竟其实我没有直接参与到她们的争端里，会不会我多管闲事了？尤其是在我并没有为c的离去感到多么伤心的情况下，而如果没有我这么干脆的找c对峙，或许会像之前一样吵架过一段时间就和好了呢？

最近办公室里的另两个同事也吵架了，在冷战（一共三个人，她们两个已经共事了十年以上，超过同事关系的友谊）
于是我想着可千万别插嘴了，她们任何一方来跟我吐槽的时候我也只是和稀泥，大家都没有错啊不要生气了嘛这种的。
然而，并没有好转，其中一个同事上周还递交了辞呈…

理智告诉我这件事不能怪我，但还是觉得是不是我情商不这么低就不至于走到这一步呢？一个同理心更强，不像我这样莫得感情的人是不是就能和她们共情呢？

现在就是一方面有愧疚感，一方面觉得为这种破事吵架还难过成这样大家都好脑残啊，然后又觉得不应该这样想于是更愧疚一丢丢…


另：最近家里的母猫发情了（已预约绝育），真的好骚好诱人啊，甚至让我想用指头戳戳她………起了这种不该有的想法也需要忏悔……………

顾城说，黑夜给了我黑色的眼睛，我用它寻找光明。
他一定没想到，他死了很多年之后，却依然如此。
尽管依然长着黑色的眼睛，但是，我们仍然要大声说：
告诉你吧，世界，我—不—相—信！
我不相信天是蓝的我不相信雷的回声我不相信梦是假的我不相信死无报应
哪怕我是千禧年的本头人一代。
精心挑选出来的零碎信息放在一起，并不必然构成宏大的意义。就像希特勒依然可以用无数的壮观场面装点自己的政绩。因为有个词，叫秽史。
所谓新千年，所谓世纪宝宝，所谓农历庚辰龙年，只不过是一种纪年方式，换一种纪年方式，比如黄帝纪年，比如伊斯兰教历，看起来那些很高大上的意义便全部消解了。说到底，这只不过是人类非要给自己寻找一种心理安慰仪式感而已。
看起来风光无限的北京奥运会开了，可却是在成千上万的汶川冤魂的哭声中开的。奥运场馆再大再漂亮，也掩盖不了那么多的豆腐渣校舍和那么多孩子无率的眼神。飞飞船上天了，可是农村却刚刚通路。依然有那么多贫穷人口衣食无着。再高大上的飞船，也无法掩盖农村的凋敝和贫穷。网民规模7.72亿了，却只不过刚刚超过全球平均水平，换言之，也就是全世界八九十名，还有6亿中国人无法上网。再光鲜的网民数字，也无法掩盖四成多的中国人被抛弃在了互联网时代之外这个血淋淋的事实。
一个国家的尊严，不是看它有多富，而是看它对待弱者的态度。不是看它把自己包装得有多光鲜，而是看它金玉其外到底是什么在其中。不是看它自我吹嘘的多伟光正，而是要用人类普遍价值去衡量它是否合理。笔写的谎言，无法掩盖血写的事实。
何况我已经十八岁了，我是一个成年的国家公民了。
作为公民，而不是屁民顺民，我不希望顾城和北岛那一代人的悲剧在我们这一代人身上重演。我们是互联网一代，长城可以封住北方边界，但南方依然可以找到大海和日月星辰。互联网教会了我们独立思考，让我们的眼睛逐步变成白色。洗脑和灌输只会让我更加坚定地保持警惕。
社会主义现代化是什么？当世界上没有其他对比物，自己定义一个不停变化的概念（谁能解释清楚什么叫社会主义？），然后宣布自己以此为目标，到时候无论是什么情况，都可以宣布自己达标了（因为没有参照物，标准是自己定的，而且是非量化指标，还随时可变）。
从千禧宝宝，到社会主义现代化，一个看似充满逻辑的历史叙述，只不过是另外一种洗脑和思想灌输的方式而已。而且，还是在神圣的高考考场上。
中国的落后，根源在于思想控制。当满清不停地兴起文字狱，不允许发出任何不同声音的时候，中国的落后已经无法避免了。自封伟大，必然渺小。防民之口，甚于防川。哪怕满清的GDP是世界第一，其实根本不堪一击。
思想自由才可能真正产生发展和创新。才可能造就出一个合格的公民。才可能有一个健康的社会。才可能有一个稳定的国家。才可能让中华民族真正复兴。
2035年的同龄人，希望你看到这篇文章的时候，我们这一代人的梦想已经实现。

我忏悔，我其实从小就是个比较懦弱而且爱哭的人，从小学开始我就受到特殊的对待，我亲戚是小学的一名老师，所以从小学到初中就受到特殊对待，老师们都对我很好，在同学眼中可能会有些人觉得很不公平，常常受到别人的轻蔑甚至欺负，因为当时年龄很小，所有小学的记忆不是很清晰，只记得在小学的时候经常哭，不论受到什么委屈就哭，到了初中开始接触到不同的人和事，初二接触了一些不同类型的朋友，当时还有两年中考，不争气的我跟着朋友每周放假作业不写就去打台球，导致我的成绩一度下滑，班里的人常常对我开玩笑，当然在他们眼中可能只是开玩笑吧，当时的我思想还比较幼稚，只觉得都在欺负我，再加上成绩一度下滑，导致我慢慢的有些许自卑，同年有一个女孩的身影慢慢的出现在了我的视野，这也是我这个人生的一个转折吧，本来我跟她并不熟，但是慢慢的跟她们一起玩儿，就阴差阳错的认识了，在那个低谷的时期，别人都欺负我，但是她却不这样，愿意跟我聊天，听我倾诉，初二，我堕落了一整年，到了初三我醒悟了，于是乎将她作为动力，这也是我人生第一个转折点，初三一年我努力学习，将本来普通高中都够呛的形势彻底逆转了过来，短短不到一年从500多分逆转到了中考的725.75，她也如愿以偿的考上的普通高中，当然我的成绩距离一中还差十几分，也是上了普通高中，她在中考前说，谁考上了就请谁吃饭，当时的我似乎很傻，殊不知再也没有这个机会了，她真的是改变了我人生方向的一个重要人物，我对她产生了一种说不出来的感觉，她把我当成好朋友，让我脱离了自卑，改变了我的性格，我满怀期待的上了高中，高一是改变我人生中的第二个阶段，我怀着满心希望步入了高中的校门，这是一个让我彻底成熟的一年，从互联网的小打小闹我慢慢的接触了不该接触的事物，人，环境，在他们的指引下我错将这种对她的好感转换成了不该转换的感觉，在某一天，在某些力量的驱使下，我给她发了不该发的消息，也正是那一天，那几句话，可能是伤害到了她，消失在了我的视线中，与其说消失在我视线中，从那以后，我开始自责，自悔，甚至一直想跟她道歉，如此频繁的联系渐渐的成为了在她眼里所谓的骚扰，彻底断了联系，在那三个月我试图尝试改变这种局势，但好像一切都是徒劳的，那天以后我的内心开始压抑，远离人群，试图通过网络来将自己脱离现实，那一年我认识了几个朋友，他们把我带入了不该走入的地方，撞开了国家为我们设置的墙，撞开了法律的分界线，接触了所谓的灰色产业，一开始只是好奇，看见别人玩儿的好厉害，当时我什么也不会，但是又阴差阳错的认识了一个二十多岁的兄弟，带我彻底进入了这个圈子，这个并不是所谓的小打小闹，短短两个月的时间用户积累了21k，后面又拓展了范围，给自己买了第一部高端手机，也就是我现在用的这台14pm，我拿着赚的钱，想让别人陪我玩儿，我就带着他们出去吃饭，一起玩儿，高一后面因为跟同学发生矛盾，被传唤到了某所，那也是我人生第三个转折点，好像并没有让我老实，而是让我越做越大，最终坠入了深渊，其实从第二个转折点开始，我的高中生活就注定结束了，我的精神早已被杀死在了那一刻，成绩已经无力回天，我尝试将自己拉出来，但是这一拉就是整整三年，正常人压抑一两周可能就有点不正常了，我这一过就是整整三年，我的身体出现了类似躯体化的症状，各个方面都出现了异常，也花了将近1万检查，但最终没有查出任何病变的地方，医生问我是不是压力太大，我一笑而过，我不敢将这些事告诉他们，除了这两件事，也发生了许多我这个年龄不该经历的事，但随着时间的流逝都消散了过去，唯独那件事一直刻在我心里，每天晚上我都会哭，懊悔，懊悔我为什么当时什么都不懂，现在回想起来，我真是个傻逼，如今我一点一点的失去了更多的朋友，可能仅仅因为一件小事，说实话我常常想去偷偷看心理医生，想用药物来抑制伤害我的神经递质，我在最开始的时候跟朋友倾诉，好朋友也是一直在开导我，但是慢慢的好像把我这种消极情绪当成了习惯，慢慢的也远离了我，我曾经几次想终结自己的生命，但是都因为各种因素失败了，现在的我在难受的时候想说，却什么也说不出来了，就好像已经习惯了这种情绪，我现在除了抑郁，还有就是出现了特别大的暴力倾向，比如可能因为一点小事就想kill一个人之类的，总之在我犯病的时候，大脑不是清醒的状态，我控制不了我自己，我知道我再这样只会害了我自己，我常常想跟老师倾诉，但又害怕别人知道，现在的我已经没有办法改变本不该出现的结果了，我已经认命了，只希望下辈子还能跟她做好朋友，谢谢那些曾经帮助过我的人，我不知道我还能坚持多久，也许在别人眼里我只是个精神病，我真的好累好累，祝你们高考顺利，我会照顾好我自己的，最后我想再次跟她说一声对不起，还有最近可能伤害过的人说声抱歉

我忏悔。
我从小就是别人家的孩子，智商过人，一路顺利考进本市第一的重点高中。我希望我一直这么顺利
（如果我四年级的时候没有染上手淫这个坏习惯的话），也许我真的可以这么顺利。

高中的时候，极度的压力让我逐渐开始厌学，我现在有些后悔为什么当时没有去补习班，可能是怕脸上没面子比较虚荣。
极度压力与性压抑下，手淫次数频繁，一天一次到两次。上课的时候盯着前面女同学的脚看，她会偷偷把鞋子脱掉，我喜欢女孩的脚和袜子。
会在放学之后，偷偷去闻女同学的凳子，感受她的气味，甚至有一次射进她杯子里，后来我洗干净但是她还是觉查出来异样，我一度担心她会不会怀孕。
为什么不去恋爱？因为我可怜的被灌输的价值观对我说，大学之前不能谈恋爱。

后来高考那两天都是一直忍着不手淫，但是一直很想手淫。
虽然最后考上了211，但是名不见经传的学校，选了一个自己一点也不喜欢的专业，大学期间，这种性压抑开始加重。

因为学校男女比例极度失调，我自身条件并不出众，可想而知是什么局面，加上目标丧失，考上了大学，之后呢？我不知道做什么。不是说解放了吗？为什么还要这么累！我学的专业不喜欢，我学的意义在哪？
于是我参加心理治疗，可惜反而刺激了病灶，我以前的恋物癖只是观念上存在，大学以后开始行为上出现，我开始用小号骗女生的旧袜子，可是效果不佳，当时已经有扫楼这个组织，我不以为然觉得是傻逼行为，后来工作以后我却不能自拔的陷入其中。
最危险的是2014年，和高中几个同学吃饭，只有几个人，席间男女打情骂俏，我在旁边尬笑，晚上回去坐公交车，很拥挤，一个女生要从我这里经过，她穿的短裙，我不知道是什么心理，伸出来手故意蹭了她的大腿一下，从那以后我成了人们口中的顶族。至今我害怕去拥挤的车厢，因为我不能分清拥挤的环境下，女生紧贴我是我故意的，还是不得已的。
情况愈演愈烈，最终我休学了一年。
大学挂科，重修，再挂科，再重修，高等数学下考了6次，休学一年，和室友关系不和，出去租房子一个人住。因为各种问题甚至家长坐火车来和学校领导见面。
如果只看大学生涯，你根本无法想象我以前竟然是优等生。
我也很无奈，没有人去看我高中的努力，无论以后去哪，都只会从大学说起。
现在我是一个废柴大叔，没有从事大学专业的工作，人到中年仍然是老处男一个，没有朋友，更没有女朋友，以上提到的恶习仍然存在，只是会尽量避免给我实施的机会。甚至通过手淫阻止自己进行现实行为。
我后悔，如果我没有堕入魔道，我可能早就已经拥有闪闪发光的人生了吧

各位我想忏悔我自己的性格，并且我也很想改变我这样的思想。我是一个同情心很强大的人，看不过身边可怜的事物（可能因为自己淋过雨也不想别人淋着雨），我的第一任对象（已经分手了很久了，只是举个例子），她人缘不怎么好经常被班里的男人婆欺负，每次都是我出面帮她摆平，她的生活也不算富裕，那个时候一日三餐基本上都是我负责的，她问我为什么对她那么好，我说这只是做为男朋友的责任罢了。记得她有胃病，我省吃俭用给她吃最好的调理了一两个月就没什么事了，反而我像着魔一样疯狂的对她好，给她买衣服手机什么的，物质上的东西我都尽可能的满足。在其他同学眼里我就是个恋爱脑，对我承认我恋爱脑。但是看她有时候可爱的样子又被别人欺负我真的很难受，从在一起到毕业我也没能改变其他同学对她的看法，那段日子我真的过得很艰难，也导致自己没考上一个好的高中。然后她劈腿了，喜欢上了别的男生，一气之下我提出了分手，至此再也没联系（已经过去八九年了），但是我还是会对身边的可怜事务动情，我的同情心就会泛滥，我就是那种可以无条件的对别人好，给予别人无限的关心和照顾，但是最后往往都会背后捅刀子，但是我知道会是这样可是我还是愿意去帮助别人，现在回想起来真的觉得自己蠢透了，但是又不知道应该怎么做，我很想把我的这该死的同情心拔出来，我想对别人狠心一些，但我又下不去嘴。我该怎么办？为什么我这样的人往往得不到好的结果呢，我很讨厌我这样的自己

各位我很想问你们，有对象了还自慰很羞耻吗，比起性爱我更喜欢用手。每次和对象做都超过半个小时，很硬还射不出来，自己完全就是无脑的在操，丝毫想射的意识都没有。人家已经高潮了我还没射。是不是有什么问题？用手反而快得很算是早泄吗？

《神性角色与文艺创作，从“好东西”看向更远》

我无意批评网上吵吵嚷嚷的两派，因为这件事就跟把“劳资矛盾”当成打倒自己的老板一样，不能说错，只是没能看得更远。

首先，《芭比》和《好东西》的电影立意积极向上，符合美好共同的期望——男女双方需要互相帮助，携手并进。

但是尽管电影主题如此美好——男女双方共同努力，各自挣脱自己千年来背负的性别枷锁。

现实却吵得不可开交。两派之间，真的都是水军吗？至少我认识的两派都是真情实感。

对于观众来说。女性依旧把抽象的男性集合视作敌人，男性也把这类电影看作泼出来的脏水。

非但没有促成和解，反倒又是一场文艺界意识形态的圣战。原因何在？

在我个人看来，宗教狂热之下，人们皆爱“神性”而不愿直视人性罢了。

如今，社会所有人都缺失了安全感，将罪恶归结给另一性别倒可让这种迷茫与恐惧有地方发泄。

诚然，电影应当塑造具有神性的角色，然后引发大家的思考。文艺作品和哲学思想实验千年来未曾改变这种基调——虚构，想象，相信正是大自然赋予人类的宏伟能力。

然而为何会导致现在这个结果呢？

以《芭比》和《好东西》为例子：

生活在尘世的女王和一堆虫子般的男性角色，最后最后大家实现了和平共处，皆大欢喜？

《芭比》的处理甚至更好一些，因为《好东西》的神性塑造太一边倒了：

爱孩子，但不知道孩子近视；
设置单亲家庭困境，入职却能指挥老板；
说要独立，但表现却是去法国；

解放男性和反奋斗的尺度也非常微妙，“男性也能当家庭主妇”和“共同分担家庭责任”的价值观是截然不同的。

固然优秀完美的角色在文艺创作中是必要的，动漫影视作品中这种完美的角色数不胜数。

但在不同环境中，这种技巧的影响十分不同。文艺作品中的任何神性角色，要么会经历软弱的过渡，要么是和邪恶势力形成对抗。

而《好东西》一边说解放女性就是解放男性，一边潜移默化地将责任堆到男性身上。

女主没有受过家庭的爱——因为母亲没表扬过她——因为父亲家暴母亲。

而芭比的世界逆转，也只是单方面地塑造在高位又愚蠢的男性。

更关键的，目前的性别议题充满了对抗性。观众及容易代入神性角色的塑造，远离真实的生活。

由于没有对称地刨析两性——观众感受到的是我和角色一样具有神性，只是被环境压抑，而不是“我们两性之间具有共性”。

最终，角色塑造本身已经变成了一种道德说教。电影的世界和现实世界重叠，只有困境的揭示而没有希望的释放，所有女性观众都仿佛出于被迫害的位置。

纯粹的恋爱喜剧是双方从底层境界互助，然后迈向高层境界，而不是单方面的，自以为的辐射和援助。

共产主义说的是——无产阶级必须解放所有人才能解放自己；但电影说的是——解放女性就是解放男性。逻辑已经不同。

然而观众理解的是什么呢：

我作为觉醒的神性角色需要对其他角色降下启蒙。

最终，成功加大各自性别莫名其妙的傲慢心态。

看大家的朋友圈便知，电影主题和观众的反应完全背道而驰，最后唯拱火者获取利益。

这就是为什么现在的女性主义电影主题基本上都很正，但只会增加性别矛盾的原因。

在当代，单方面塑造任何一种充满神性的角色性别，都只会让各自的群体陷入自恋。

我相信女性困境是存在的，造成问题的可能性也很多，把原因归结到男性身上，我并不反对。

但在这之上，还要思考解决问题的办法。

做独立女性不要男性不是正确的解决方法；
做独立女性发小作文不是正确的方法；
做独立女性去法国更不是正确的方法。

但自我神化的心态让这些思路充满了拥护者。

想要避免剥削，痛恨自己的老板不是解决问题的方式。问题的原因就像洋葱，一层包着一层，不是指着一个点一直攻击就能解决问题，而是看哪一层能够真正隔绝悲剧。

神性离人性很远，我知道互联网看起很偏激的女性主义网友，现实中却都是明事理，温和的人。反正我认识的人皆是如此。

然而啊，宗教狡猾的引信向来隐蔽，在现代它以主义的面貌藏得更深，需要我们看得更远，不然，只是徒然增加了无缘无故的疯狂。

毕竟看那圣战，从巴勒斯坦到网络，从未止息。

然而耶路撒冷，真的永恒吗？

我和我的女朋友谈了六年，她是我的初恋但是在两年前她把我绿了，和别人网恋了。我扪心自问没有任何亏欠，我希望和她有个结果。
她的家庭条件并不好，母亲对她很苛刻父亲常年打工，倒是她奶奶经常和我聊天。我能感受到她心底那份渴望被关注被环绕的需求，所以在相处里我也常做退步方并对她的所有我都会办的尽善尽美，我希望能补足她缺少的那部分。高三考完以后她和我提起想去成都玩，我便和我爸妈说了这些，问爸妈要了房子钥匙带她去玩了。那是我感觉最快乐的时光了，如果时间真能定格在那一刻会有多好。鼠鼠的家庭好很多，我爸妈也老是说让我多多关注她。给她买的很多礼物现在想起来都很肉疼，但是当时并没有这种感觉，只是希望她能喜欢我会很开心。大三的时候我看见她微信里有我完全没有印象的人，对方个人资料是云南大理。她说她感冒了不想去上课等等，我那时候并没有想太多，只是觉得是和朋友日常闲聊罢了。因为她当时也是这样给我解释的，直到十月份时她告诉我她要去外地实习，没钱买车票，她当时告诉我是要去杭州实习。正好那段时间我们学院也开始实习了，我就没多想就给她发了，到第二年一月底开始放假回家的时候，我拿她手机买车票发现她当时去的不是杭州，是云南大理。我不敢相信这种事情会发生在我身边，我也不敢多想。等回去以后的第二天就叫了几个朋友，美名其曰聚会，她酒量很差。二两就已经不省人事了，我查了她的手机，看见他和那个男的在九月中就没有任何聊天了。我当时感觉万分庆幸，同时我也对自己的怀疑痛彻心扉，我认为这是对她的一种背叛和不尊重。可是我不知道为什么当时手鬼使神差的就去看她有没有小号。很可惜，全都猜对了。她从大一开始便在小号上和各种各样的男人聊天，全部都是网上或是打游戏认识的。而那个大理的男的在十月叫她去大理，以及她的裸照和他们发生关系拍的视频。我当时手在抖，我不敢相信她是这种人，我和她谈对象期间我没有碰过她，我认为这种事情应该在领证以后。第二天我就去找她对峙，她就像是跳脚的狐狸一样开始发怒并且质问我为什么要看她的手机。可能那个时候我太年轻太软弱，明明是我占理但还是像是我的错一样，我被她臭骂完被分手了。我感到很痛苦，我不知道为什么她要这样对我。身边的朋友劝我看开点，说以我的条件找什么样的没有，非得吊死在这里。这段感情对我的造成的影响很大，我出现了很严重的躁郁症开始自暴自弃作贱自己。再到后来我遇到了第二个女孩子，我和她是酒吧认识的，因为当时朋友都劝我说再找一个随便玩玩的过渡一下会好很多，并且谁家正经人去酒吧我就欣然接受了。后面我发现她真的很好，对我也很好。但是我始终不能从这段感情里走出来，我听到她说她很喜欢我想和我有以后的时候，我感到恶心，胃里就像是被人打了一拳一样。明明她是发自内心说的，但是在我耳朵里确如此令人作呕，我不能像正常人一样对她。我便在我们继续升温以前拒绝了她，她当时很卑微的挽留过我，这让我更加感到心如刀绞，因为我从她身上看见了以前的自己。我忏悔我不能珍惜好的事物，明明机会就在我面前但是我不能拥有。我突然想起来《师傅》那个电影，想随便找个好吃懒做的徒弟却找了个忠义的。明明我什么都没有做错但是为什么要这样对我？我自诩没有做过任何对她不好的事情，对她也是处处让步，最后落得这般结果。时隔两年我还是不能从这段感情里走出来，痛苦扭曲着我的肉体和心理，我不甘心但是又不得不甘心。可能这就是狗操的人生吧