我大抵是死了，十一年前的那个夏天，小孩子气似的分手，小孩子气似的闹别扭。十一年间我尝试回看审视过自己，每一次都巧妙的让自尊再次给已经死去的身体上铲上一层砂子，总是安慰自己能够完成所有的事情，总是告诉不需要别人的关心。
我骗了我，直到嘴中被砂砾侵入，我发现没有办法把自己救出来的时候，我才开始审视自己。原来我早已死在了那个夏天，原来我从来没有与自己和解，原来我从来没有放下，原来我的奇怪执念，我无意义的陋习，我扭曲的性欲，都是我自己选择的。
但是好像又不是我自己选择的，我总会用自组铲起一抔砂子的同时，告诉自己“你本来就是这样，这些事只能你来做”，然后撒下砂子的同时把自己按在坑中，或是忙于学习，或是忙于工作。
我大抵是死了，即使发现没有和解的自己，即使还在追寻那些毫无意义的称号，即使我在用舌头一颗一颗向外挖出石子。
我在自救吗？
我在求助她人的帮助吗！？
我还在遗憾我没能完成的事情吗？！
我的双手还能动吗！
还会有人，找到这插了一把铲子的墓地吗…