赛博忏悔室

我撞见我妈妈出轨，甚至那个星期五的下午，就在我家，我妈妈就跟那个男人出轨，我放学回家看到的是他们俩在床上，我妈妈着急忙慌的收拾自己，那个男的看着我一脸坏笑，我真的好崩溃。为什么要这样，救命，我真的不知道为什么要让我知道，那时候我初三，后来那个男的跟我妈妈闹掰了，来我们家堵我们家门，来打我妈妈，还开车在路上顶在我们面前，为什么这个世界上有这样的人，我好不能原谅他们。我妈对我很好，我很感谢她，我在二重的矛盾中无法找到平衡，让我头疼

我想忏悔小学时的女朋友。她是我的初恋，是个很纯洁的女孩子，脸上有两个梨涡，很可爱。除了说话有时候会有些刺耳、有时候做事很伤人之类的没什么缺点。她就是一张白纸，那时候她只爱看综艺，任何涉及色情的事都不知道。
可是我却玷污了这张纸。我在小学毕业那年第一次看到了片，有点精虫上脑。又因为我那时候和她是男女朋友，我就想要摸一摸她的胸。她最开始其实是有点抗拒的，但是在我的威逼利诱下还是从了我。触感我现在业已忘掉了，只是记得很香。后来我们俩就开始逐渐向深发展，到最后我都已经发展到上下其手了。
然而地域的隔绝对一个初中生来说有些困难。上了初中后，她还在我们小学附近上初中、我却在城另一角的地方上初中，仅仅维持了半年就告吹了。
后来初二的寒假，她突然给我打来视频通话，问我过得怎么样、有没有新的女朋友，就好像我们两个都放下了一样。那时候我已经加入光荣的进化成为了二次元，自然就没谈。然后聊着里聊着，她就说自己父母不在家，然后开始掀开衣服。她衣服里什么都没穿，她问我她美吗？我有点被吓住了，只能一遍遍地重复让她不要这样。她似乎笑了（具体我也忘了），然后她把衣服拉上后我们俩就开始继续聊天了。从此之后，我们就又开始天天聊天、互道晚安了，也许我还对复合抱有期待吧。
后来这一年她过生日的时候，她突然向我要生日礼物，我本来给她准备了一块怀表，上面写着“secret makes a woman woman”。但是她突然告诉我，如果我送衣服的话、我送什么她穿什么。我立刻精虫上脑，我问她什么都行吗？她说是的。我给她买了一件狐娘的衣服，狐尾是个插件。到了的当天，她就把图片发给我了，尾巴也插上了。
之后一段时间，她因为成绩下降不能碰手机就一直没和我聊过。而我也在这段时间重新认识了一个小学同学，也是她的同班同学，就叫她友人N吧。N发现我居然还在联系她就告诉我，她其实上初中后谈了两个男朋友了，还给我讲了个故事：她其实在和我视频聊天的时候还有个男朋友·男生A，而且按照她自己的说法，她在和这个男生A交往的时候还喜欢另一个有女朋友的男生B。然后某天，在和Ado完之后（吴涛），她把自己的裸照发给了B，然后好死不死地被B的女朋友看见了，然后B的女朋友就把这个事情说出去了，她成绩下降其实就和这事有关。而这件事都发生在初二的下半年、也就是初二寒假之后。

我承认我听到这件事的时候大脑呆滞了一下，我甚至下意识不想承认这件事情是真的，我开始怀疑友人N的话。然而结果是，在看到照片后，我沉默了。
说实话，虽然是初恋，但她并非我的白月光。但是在和我夜晚畅聊的时期，她却...怎么说呢，反正有种微绿感。
之后我本以为她会沉寂或者转学，没想到的是她没转学、还上线和我说了这件事。她问我我觉得她是个怎么样的人，说实话我脑中第一反应其实是脏。我不知道这个想法对不对，但我知道这个绝对不能说出来。我只能顾左右而言他，她似乎有些悲伤。说：“曾经的你从来不会这样说话。”我只能告诉她，我变了。
后来我一直都在想，是不是我让她变成了这样呢？如果我没有在小学威逼利诱去摸她的胸，是否就不会让她变成这样的女生呢？
然而时光不能重来，我的猜想也没法实践。我只能尽我的力去赎罪。
不过说是赎罪，其实充满了我的自以为是。我只是去帮助身边那些陷入困境的人，却对同样陷入困境的她视而不见。
我不知道这些事对不对，我只能忏悔。

目前我还是一名在校学生，在跟同学出去玩的时候，其他朋友也带来了他们的朋友，然后我们连续几天都出去一起玩，一起吃宵夜什么的，在到后来一起喝酒，我也感觉到了女生似乎对我有一点意思，当时我不太确定，只是感觉隐隐约约的作为男性，我好像也有一点点荷尔蒙激发，但是我是有女朋友的，我知道这样是不太好的，也不应该这么做，所以我努力的克制在这期间呢，我们没有单独出去过，基本上都是五六个人一群人出去玩，然后后来有一次突发情况，我获得了和那个女生独处那个女生也知道我是有女朋友的，虽然说我可能是因为荷尔蒙的分泌然后呢，他的外貌条件了也是比较好，身材各方面什么的可能我也有一点点心动吧，但是我立马遏制住了，我知道那不行，那也不对，后面我感觉他很隐晦的想和我出去住的意思，然后我还是觉得算了，那天我回到了宿舍后面想我还是觉得有点愧疚，我的女朋友虽然说我克制住了，没有做任何什么原则上不对的事情，但是我的心情其实是惊起了一些荡漾，我也不知道为什么会有这种想法，就是有一种有一种心动，但也不算是喜欢的感觉我真的不明白为什么会这样，我现在也很爱我的女朋友，我忏悔

期末周到了，这周四门考试三门都差不多得从头学，我只能在这里发泄一下，感性让我总是伤心，理智又告诉我这就是我的错，作为一个普通家庭的孩子，我没有什么后路，我应当好好学习，为以后的工作准备，但我却每天幻想着自己一鸣惊人功成名就的样子，越到需要复习备考、赶作业报告的紧急时刻，越想通过看番或者搞别的事麻痹自己；身边的人对我都很好，家长从没逼我做过任何事，父亲上个月说他想换个工资更高的工作，同学给我介绍家教兼职，但我没去做，仅仅是因为我不喜欢；我不知道我为什么对学校的考试和各种报告抱有那么大的恶意，别人都能骂几句然后默默做完，我每次写着却都想退学，但我又没那个条件，我奶奶照顾我十几年就等着我找到工作，我无法告诉她我要退学去追求自由；如果我确实只会幻想、说大话、没有能力、找不到工作养不活自己，我甘愿饿死冻死，绝不连累他人，但我偏偏还有家人关心

我忏悔，我把我的人生过得一团糟，把一副好牌打得稀烂。
我出生在一个十八线小县城，祖上是乡下的，父母结婚后，去外地打工挣了点钱，然后回家乡学医开了家诊所，并且乘着改革开放的东风，实现了从乡到县的跨越，现在诊所有十几个护士，我爸在当地也是小有名气。家里3套房，2个铺子，存款没问过，但估计几百到千个。
小时候父母忙于工作，没怎么管我，把我放到爷爷奶奶家养的，08年的时候，我爸因为工作需要购入了一台电脑用于查资料，他教了我一些电脑的基本操作，但是我却迷上了网络游戏，并且人生都受到不少影响。小学6年的时光很快就过去了，感觉也是我一生中最快乐的时光。但是升入初中后，和从小玩到大的发小分开了，心里感到莫名的失落。后来在初一初二的成绩不错，每天心情还不错，但是初二放寒假的时候，我外公生重病了，我妈去照看了，家里也没什么人管我，打了一个月穿越火线，开学后第一次月考下降了24名次，从那之后同学和老师对我的态度180度转变，我感到很失落，再加上后来外公也去世了，更失落了，整天浑浑噩噩的，成绩也回不去了，但是后来还是侥幸上了当地一所重高。在高中也是浑浑噩噩的，也很内向不怎么跟别人交流，高三的时候跟同学一起打lol，想着万一考不上本科大不了复读，结果高考完就过了本科线没多少分，只能上个三本，我就吵着要复读，父母深知我的尿性，说我复读也是浪费时间，还是送我去读了。对了，在沉迷网络游戏这块，我没少挨我爸的打，最严重的一次我爸气得去厨房拿菜刀架在我脖子上，还是我妈把他喝止了，才没有进一步，但是那时我感觉我心都死了，虽然是我自作自受。
上了大学后，学的机械专业，感觉没学到啥东西，下课了都在宿舍玩游戏，期末前一周去图书馆复习下，考试也就过了。值得一提的是，入学的时候每个人都要上机参加一项心理测试，果然过几天就有学校心理老师约我，果然得了抑郁症了。大四毕业后，大部分同学都回家或者在学校当地浙江找工作了，但我家在四川，还是想回家工作，说是这么说，但其实是我没胆量去找工作，感觉社恐。这时候亲戚在湖北开汽车修理厂，就叫我去，我也就去了，去了之后安排我从学徒做起，月薪只有1600多，我也不太想干，放不下长衫，后来亲戚招标到一个公家业务，转我去做接待+给各个厂拍抖音，一个月有个5000工资，干了一年半吧，这个业务又被其他人给抢走了，我想着估计工资要减半了，再加上无意间看到公家领导的工资条，每个月扣五险一金前8000，而且他还有双休，就想着回家考公，其实我亲戚对我挺好的，还不停挽留我，但我还是想回家，陪在父母身边。
回到家之后，我妈开始挺高兴的，让我好好备考。我学了一段时间之后，发现太枯燥了，开始不认真学了，半玩半学的样子，最后考了2次没考上，也心灰意冷了，彻底摆烂了。从我亲戚那辞职到现在，已经过去一年了，我现在已经成为我父母的耻辱，父母说别人向他们问起子女情况，他们都不好意思说。哎，我之前的那些小学初中同学即使后来上的专科，现在也有一份工作养活自己，我现在像一坨烂肉一样蹲家里啃老，也不想结婚生子了，但是一想到父母百年之后，没人陪伴的日子也难过，并且看到大学同学朋友圈小孩都一岁了，心里就更难过了。我现在每天就是玩玩游戏，翻翻墙谏政发泄不满，时不时发些比较反的视频到家族群里，但久而久之感觉自己是个傻逼，世界还是那个样子，没有任何改变，别人的生活在蒸蒸日上，我的生活在停滞不前。我的亲戚又给我抛来橄榄枝了，说他在俄罗斯海参崴开了家新店，让我去那边，但可能还是要从学徒做起。我内心还是不知道该怎么选，我其实还是想待在父母身边的，但是我这样蹲在家里只会让他们更丢脸，他们只要求我能找一份工作先混着，家里也不差我那点工资，可能他们更需要的是脸面吧，但我其实连去找工作的勇气都没有，我就想有人能直接给我一份工作，教我怎么上手，原谅我的笨拙，待我熟练之后就像一台麻木的机器一样不停的运转。可能过年后我还是会和我亲戚去那边吧，不知道他手下的员工看到我经过一年的时间后灰头土脸的回去会怎么嘲讽我，哎
我也不知道曾经挺阳光的男孩，怎么变成现在这个样子，也许那个男孩已经死在小学了。小学之后，发小的突然离去，成绩突然下降后周围人对我的态度转变，还有我父亲拿刀架在我脖子上，都深深刺痛了我。我亲戚对我也很失望，说我是一手好牌打得稀烂，明明只要我稍微努力一点，房子车子老婆，我父母都能帮我做到。可我也不知道我怎么了，我内心脆弱，敏感，胆小，感觉魂魄都丢失了一缕，我父亲都评价我适合当个女人。感觉我10几岁就死了，到现在才埋葬，可能导致我人生如此失败的，间接原因是网络游戏，直接原因就是性格吧。同时也挺感叹的，我亲戚的员工吹捧我是个富二代，我还真信了，实际上可能只有那些权贵和顶级富豪的后代才能随心所欲的生活吧，其他人还是得不停奋斗，一代接一代的奋斗，手上的工作一停可能生活就难以为继。
墙内也没有可以诉说的平台，只有这里才能说一点心里话，希望大家帮我指点下，我的路该怎么走

我不记得我第一次看到修改器是什么时候了，只从我知道了游戏可以开修改器后就一发不可收拾，购买的所有单机游戏我都会去寻找外挂，比如赛博朋克2077，gta5，地平线零之曙光，消逝的光芒，之类的单机游戏我都会开修改器，我喜欢快速做完游戏给的主线任务然后观看剧情，我清楚开修改器是不对的，但是我内心根本无法阻止我开修改器的行为，我在这里忏悔，希望游戏厂商能原谅我。

不知道该说什么，感觉我的人生在17岁就已经凋零，面对160天要高考，我整天沉迷网络，幻想意淫，我现实中就是一只阴暗的老鼠😭初中时因为我个子矮被欺负过很多人嘲笑过，之前又因为xxn造我谣而被迫转学，在高一高二被xxn语言暴力了二年，我承认，是我太懦弱，但我反抗过，他们人多势众，我选择了逃避，在我的十八线小县城，基本没什么朋友，学习成绩也一塌糊涂，勉强能过本科线😭但我记得我爷爷对我的期待是上个985，真的有时我真感觉我是一个few，或者，我生下来就是受苦的，每次看到抖音富少都感觉好羡慕，我不明白，为什么有些人天生下来就没有烦恼忧愁。我也算过命，看我的紫微盘确实是一辈子受磨难的命
我也曾无数次重新拾起对生活的希望，可生活一次又一次把我打倒，记忆力一天天下降，脑子混乱，时常头疼，甚至因为霸凌睡觉时出现过幻听，每当我认真学习，要么和同学家里总会有新的矛盾（我在学校自卑又老实），家里也没钱，姐姐患双向，我真的，看不到对未来的一丝希望，每当看到抖音上别人美好的生活，我无能为力，只能意淫，之后便是无尽的空虚
我真的好想重开，现在我浪费这父母的钱天天虚度光阴，不配活着，我曾睡觉前无数次向神灵许愿我赶紧死，甚至骂过神灵，我也曾无数次掐住自己的脖子直到窒息到咳嗽
我不明白，我受到的磨难为什么这么多
或许，我本来就是一个下水道的老鼠，可为什么要让我看到世界上有多么美好的事物，多么幸运的人
我太想结束我这废物人生了

高中时失恋，每天饿着肚子，从某个早上开始，前排的女生说她带多了早餐，给我和同桌（同桌也是男生)一人一份，第二天开始只给我带，鸡蛋青菜炒粉，很好吃，后来再也没找到那家店的味道，就这样给我连续带了好久，直到有一天她休学去看病没来学校，当时只觉得少了个免费饭票，不觉多大可惜。
时间快进到高三，那个女生复学读高二，班上女生孤立她，我那时在家自学高考，偶尔她会发信息来让我去接她放学，我说好的。
那天晚上我们肩并肩贴得很近，她给我放烧麦听（就是那种有女生叫的音乐)，我心跳很快，感觉能闻到她的体香，见色起意，我想抱她，没敢。快到她家门口，她眨眨眼说她家有人，我感到莫名其妙，有没有人跟哥有啥关系，哥也没兴趣去你家我还得回家躺尸玩手机。后来跟她的关系愈发亲密，跟她无话不讲，几乎是情侣，我们换情头，她叫我换，我只说好的，有天晚上因为前女友的事情emo了，她陪我打游戏打到早上7点，然后她去上课我在家躺下睡觉，当时觉得她还挺厉害，游戏瘾挺大。那天晚上玩游戏我也是开麦骂了一晚上队友，她听了一晚上，只是陪我玩。当时扣扣流行养火花养巨轮，我和她也有捏，三百多天，我记得算天数的吧，反正很久啦很多天了，我那天晚上去接她放学，同班的男生说她以前被轮过，有一个大鼻子男生说他早就把她上了，我很尴尬，有点恼火。某晚我在网吧打吃PUBG（当时17年18年很火)，她叫我去接她放学，我假装没看见，她来网吧找到我，坐我旁边把丝袜脚放我下面，我一下就慌了，一边打游戏一边忍住不硬，偶尔还瞟一眼对面的兄弟，后来在电梯里，我们贴的很近，我喘着粗气，我们都没说话。
再后来跟我女朋友在一起，老是养不出巨轮，我偷偷把她删掉再加好友，加上还是有巨轮，后来我删了她好几天再加，巨轮终于消失了。。。
有女朋友之后我们就突然联系得很少，女朋友总是会问东问西，我告诉女友是她主动贴我，我完全是被动无辜的，心里只有纯友谊的。我觉得我很无耻，很过河拆桥，很混账吧，后来她生病了，完全治好要100万，不然就得一直输血治疗，而我快结婚了，买了婚房，明年准备买车。某年路过天津，我没去看她。

元旦快乐 / Happy new year 2025
感谢各位在2024年对频道的支持

我忏悔，我秋招的时候骗了一个HR。我骗他我们学校的三方是线下签约，然后邮寄到公司。 其实学校可以网签的。我之所以骗他线下签约，是为了找到更好的工作。我欺骗了他，我 1 月初的时候会带着三方去实习的。其实我已经去别的公司上班一周了。我欺骗了他，他们公司会是我的第一选择，其实只是那个时候我没有遇到更好的罢了。我忏悔，因为个人的懒惰和社恐，没有在第一时间拒绝他；我忏悔，他这几天一直给我发信息，我不想回，就把他拉黑了，这样一定给他的工作和生活带来不愉悦吧；我忏悔，因为自己的自私欺骗了别人；因为自己的惰性，采取了粗暴的处理方式。

我刚毕业工作的时候用自己的工资在一家游戏机实体店里买了台psv2000。记得当时看以前大学同学玩了一款PSV黄油叫《界限凸起·萌萌编年史》（不好玩），被里面的画风吸引了，就也想玩。
所以在买了掌机以后，就直接跟游戏机店店主说想买这张游戏卡。店主当时表示不屑，并补充说到让我自己在网上买。反正当时也不知道我是脑子里哪根筋抽风了，非说就想在他这店里买一张。

回家在网上看到这款游戏当时网上均价280块左右，就在思考为什么不自己在网上下单。等后面店主在QQ上通知我游戏卡到货了，要320块时，我直接选择无视了店主的QQ消息。
后来又过了几年的时间，当时正是疫情四处封城的时间。我又一次去了那家游戏机专卖店要了个贴膜的服务，当时是店主不在，店主年老的妈妈招待的我。他妈妈说“因为他的店铺不会把翻新机当新机器卖，所以疫情那几年，周围同行都倒了就他家还活着。”然后我就发现那张《界限凸起》的游戏卡还在那里安静地躺着。

我首先是没有遵守自己定下的交易承诺，他也没想过要收订金或者先跟我聊好游戏卡的价格。最后是，当时店主说320块的时候，我也没想着跟那个店主还还价，就因为多了40块钱就直接把这事给弄砸了。再想起来大学同学当时劝我别买这个游戏玩，可能冥冥之中也有这层含义。这件事就像一根刺一直狠狠扎着我，审判我，每次看到掌机里这个游戏都让我想起自己干的这破事。

我准备最近等身体再康复好点了，再去看看那家游戏机店铺还在不在，看看那张游戏卡是不是还躺在店里。如果还躺在店里，我就低价看看额能不能给买回来留着做纪念，顺带把以前的3DS拿去给店主破解照顾照顾他的生意（也不知道支持他事业的老母亲身体还好不好了）。我写下来并且打算最近这几天去看看，就是希望能终结掉自己心里的这个疙瘩的。

早上醒来打开抖音第一条视频——《我的vlog：月入10万的男律师一天是怎么样的？》第二条，《月入5万的合伙人的一天是怎么样的？》而你只是一个小县城的律师，不爱社交，对酒桌文化深恶痛绝，又不想外出奔波拓展人脉，却还心心念念着要有案子办，要挣大钱，幻想着成为律政俏佳人或者索尔古德曼。每天打扮得精致漂亮，开着小车车去法院，手里捧着Manner、星巴克或瑞幸，出入高档写字楼，对着落地窗拍照凹造型。实则你只是白天在外边装逼，晚上回到自己的出租屋，深夜在自己的灰色床单上看着皎白的月光哭泣：我什么时候才能在这个城市拥有一个自己的小家啊？下个月的房租从哪来？律所又来催社保了，又要交社保钱了，嘴里的拼好饭突然苦涩了起来。老妈问：“你那个谈了好几年的对象怎么还不定下来？”对象跟你说：“哎呀，我体谅你，彩礼不是十八万八，也不是十五万八，十二万八就行。”老爸老妈又跟你说：“孩子，你在大城市对吧？你在北京，咱实在是买不起那房子，北京的话得靠你自己努力，首付太高了，老爸老妈连凑个首付都给你凑不出来。”这时对象又给你打电话说：“咱俩到底能不能结婚，你要拖我到什么时候？我马上都不能生了，你如果给不了我想要的幸福，那我们可能就真的有缘无分啊。”
然后你在这一片苦涩中拼好饭都没吃完就躺在你的灰色床单上，看着皎白的月光，想着明天还要去接待那个到律所来骂你的当事人，今天他已经在电话里边把你骂的狗血喷头了：“这个案子为什么不按我的想法去组织辩护 那个提出的材料？为什么不按我的想法组织证据啊？为什么法院只判了这么点钱？你们收律师费都他妈是骗人的，诈骗犯 妈的，官司不能赢，你们还收钱啊。我明天要来你们律所退费。”想着明天早上还要去接待他，还要迎接他的狂风暴雨，接待完他，还要去跟律所写情况说明：为什么客户来律所闹事。好不容易把这个接待完的退 50% 的律师费把它给应付了，协议签了，一周内退钱，这个案子是主任介绍给你的。1万块钱的律师费，主任拿了我50%，律所在拿走 2, 000，你剩 3, 000，然后当事人要退 5, 000，你贴了 2, 000 给当事人退了，财务跟你说这个钱扣完这个你下个月社保就没钱了，你得赶紧往所里交钱。你正在发愁下个月的社保和房租从哪来，然后你女朋友给你发消息 说我妈说了，半年之内如果我们结不了婚，那我们就分手。​我妈已经给我在老家安排相亲对象了，我的相亲对象是河南警院毕业，现在在派出所基层。派出所基层警员，但是据说很有前途，马上就要提拔到分局去了。他们家在当地全款买了房子，也有自己的车，我要回家了，我要考老家他的检察院去了。你自己在北京拼吧，我不要跟你拼了。
你在想，独立，难道这么难吗？难道我就不能拼出自己的一片天吗？我就不能成为像那些月入5万、月入 10 万的光鲜合伙人吗？凭什么？凭什么？凭什么我在这个世界，我在这个城市就不能有自己的立足之地？凭什么我要住六环外，每天挤一个多小时地铁去上班？凭什么我连车都不敢打？你就在想难道我就真的没有出头之日吗？然后在这一片麻木中度过了一个下午。到了第二天，所里边承包的矛调综合治理中心的值班轮到你了，你挤着地铁来到了矛调中心，到了这个法律援助咨询窗口，开始你的一天公益之旅。
紧接着来了一个老太太说 我媳妇不生孩子，怎么说她都不生，我们都花了彩礼了，她凭什么不生？我要告她，你们管不管啊？你跟阿姨说，你说阿姨这个事啊 生育自由，这是年轻人的自由。不能强迫年轻人生孩子，人家有自己的安排啊。阿姨，我建议您不要太为她们的事情操心啊。什么什么，这一顿劝，然而 老太太指着你的狗头一顿痛骂，说你们他妈的 吃着政府的饭，不给老百姓解决问题，她嫁到我们家，不给我们家生孩子，她就是有错，你们怎么能不管？你们凭什么不管 你们吃着纳税人的钱啊？每天拿着工资尸位素餐，当官不为民做主，不如回家卖红薯 。​
你很想跟阿姨讲，我不是这儿的，我没有编制，我很想吃红薯，我很想为民作主，可是我连一个派遣工都不是，我只是今天来值班，但是你想阿姨可能也听不懂，因为阿姨认为坐在政府单位里的人就是政府的人。你很想告诉阿姨，你下个月的租金都不知道从哪来了，你的拼好饭都快吃不起了。但是你想了一想，你也不想跟阿姨去解释那么多了，你就默默忍受阿姨的狂风暴雨，然后阿姨看你不理他，反手就向司法局的领导投诉了，说你和你们的工作人员漠视老百姓的需求，不回复老百姓的要求。​我跟他说话，他居然不理我，他居然在发呆，然后领导也没有直接骂你，领导只是含蓄的提醒你，说这个刘律师，这个我们接待人民群众的时候还是要注意态度的，我们要发挥这个枫桥经验的精神，把矛盾治理在基层，坚持矛盾不上交，​坚持基层工作做到人民群众中去，反正那套话他也不太会讲，你知道这是领导在点你 就是告诉你，你他妈给我好好接待，再有投诉你以后不用来了。然后你就坚持着把这一天的十几个咨询给接完了，后边来的有： 我们小区物业不干事，我不想交物业费，他们凭什么起诉我？以及一些我们公司老板不给签合同也不给交社保，还欠工资怎么办？你尽自己所能给他们做了一些法律分析，好在他们没有像阿姨一样对你进行精神上的攻击，他们接受了你的这个答疑之后，最起码没有刁难你，你想到自己这一天值班能获得 200 块钱的补贴。回到自己的出租屋，你下了一下狠心，点了一个八荤八素，堵上厨师生涯的炒饭啊。你说我今天我要好好的犒劳自己，我要来一把狠的，你斥资 20 元 买了一份，这样可能幽门螺旋杆菌爆表的炒饭，人家炒饭的那个店铺上面还写收藏小红心送烤肠，然后你收藏了，他送了你一根不知道拿什么玩意儿边角料做出来的烤肠。​你喝着他送的这种劣质冰红茶，还是那种纸盒装的那种冰红茶，喝了一口冰红茶，咬了一口烤肠，往自己的嘴里扒拉着一大口炒饭，茶是甜的，烤肠是香的，饭是满足的，你感觉到非常的快乐，你感觉到碳水进口的这种满足感，你觉得自己应该高兴，可是不知为什么，你的眼角划过了两行泪水，你不知道自己为什么哭，你觉得自己应该快乐啊。因为你现在都已经在摄入碳水，科学说我们摄入糖分的时候，我们会感到幸福，糖能让我们感觉到快乐，可是为什么会流泪呢？你搞不清楚。你用尽全力把碗里的剩饭扒进了肚子里，喝完了那一罐送的免费饮料，大量的糖分让你开始晕碳，然后你又躺在你的灰色床单上，看着皎白的月光。​
哦对了，今天没有月光，今天是阴天，今天连皎白的月光都没有，你躺在你那腐烂发臭、阴冷潮湿，甚至还有小强陪伴的 10 平米出租屋里，躺在你的半个月没换的灰白色床单上昏昏睡去，幻想着明天有一个好的开始......

【求助帖】群里的各位大神们，好哥哥好姐姐，能不能给点建议。
【背景信息】：我是去年本科毕业（学校就是地方重点吧），机械电子工程专业，【培养方案】是嵌入式的软硬件都学
【本科经历】本科期间发过两篇X2，专利X2，绩点3.85，有奖学金X4次 ，有4次竞赛获奖, 然后毕业有offer但是个人原因没去签入职，自己有做自由职业赚钱，会写专利（有考证）、会写毕 业设计、课程设计（当枪手），有不错的收入但就是太累了。
【较为熟练技能&学科】：C语言、数据结构、C51单片机、Arduino、ESP32&ESP8266,STM32裸机，数电，模电，PCB设计，有自己的物联网项目作品。
【入门级学科&技能】：CAD ,三维设计SW2022,funsion360，三菱PLC，西门子PLCs7-200,(都是会操作会改图纸)
【现状&诉求】现在刚考完研究生入学考试，有大把时间学习，请问群里的大神，我要学嵌入式高级开发（freertos&RT-thread）还是转向AI Agent开发。感觉硬件也是天坑专业，AI 要学的也不少。课程我这都有，尚硅谷啊正点原子啊巴拉巴拉的知识付费课，大神给个技术方向建议就好，跪谢了。

最近情绪上来了，很想自杀。可能天气原因。。？或者自己本身就是一直阴暗。不太想去打扰好友了，真的对不起它们，而且也没能说到什么，（没用的我。）

我的朋友在跟我说了他在另一个对班发生的瓜，我转述到了我这边给同事。后来他的同事知道了引发争吵，他很相信我不会说，他和同事认为是别人说的。
这时候我才知道我造成了很大的影响，我忏悔…我从此闭口不谈他的事情…希望能纠正错误…

我是一名刚大学毕业不久的男性，我的工作除了离家远没有什么不好。但我很困惑，我的生活缺乏目标，也没有兴趣爱好。我为什么在过去要努力学习，现在工作又是为了什么?大家肯定会说，为了赡养父母、买房买车、娶妻生子，前两者我认同，可是娶妻生子呢?...我不认为自己的生活有什么乐趣，对传递基因也没什么兴趣。我没谈过恋爱，也不想谈恋爱，难道去p吗?...我感觉自己是一个社会的螺丝钉，工具人。我一直在做事，但我不知道我做事的终极目的是什么🙃

我忏悔，我毁掉了妈妈对我的期望，最终成为了家里的负担。

我在高一下学期患上了心理和精神疾病，也因此成绩从普高的上游变成了下游甚至垫底。

高二的时候换了班主任，是一个刚刚教了一年书的女老师，性格也很恶劣，经常因为一些小事就让学生停课在教务处门口罚站或者回家反省。高二时的我又刚好因为成绩很差，自然就成为了班主任的管理对象，由于学校是按照成绩分寝室，我和舍友就三天两头因为各种鸡毛蒜皮，甚至算不上是违纪的小事而被停课，顺便杀鸡儆猴给同学看，而我的家长性格也并不硬气，即使明摆着我是被老师带头欺凌，父母也只是在我回家的时候私下骂一下那个班主任，没有像舍友的父母一样帮孩子撑腰，以至于到了高二结束，我是唯一一个被整改的人。

到了高三情况有所好转，新班主任是一个非常非常好的英语老师，在开学前她就从高二班主任那里听到了我的坏话，但她没有区别对待我，得知我有心理疾病之后对我说听不听课无所谓，只要不做违纪的事情就好。高三的前半年中，因为我有一些语言方面的天赋，再加上班主任对我也很好，所以我的英语成绩从8，90分一路上涨，最高的一次考了130多分，后来一直稳定在120左右。班主任经常让我去她办公室帮忙整理文件，带着我和别的老师交流，又让我加入学生会去进行检查与调和，我的心理疾病有所好转，可惜因为我的成绩极度偏科，最终还是休学了半年，考了一个大专。

父母早早就料到我不会考上本科了，所以出成绩那晚我们都默契的保持沉默，我想象中随时会爆发的争吵也没有发生，父母只是说让我看开一点，学点技能也好。

大专生活其实对我来说是最快乐的一段时间了，也遇到了几位非常好的舍友，在校期间从没有发生过什么矛盾，就这样平平淡淡的走过了一年半。因为我是两年制的专业，所以大二下学期就要去实习了，但我的心理疾病其实依旧很严重，在家休息了一个假期之后，我觉得我不能再折磨父母了，于是趁着实习，找了一个离家很远的工厂去打工。这半年里我几乎所有时间都用来赚钱了，为了赚加班费，假期从不休息，下班之后就去接一些画稿或者游戏代练，半年之后带着工资和各种兼职赚了差不多8w块回了家。到家之后给了妈妈3w块，因为她在我高中浑浑噩噩的时候买了一个游戏本给我，大一开学后的第一个新年又组装了一个台式机送给我，前后花了1w8。因为家里只有妈妈一个人在工作，父亲十几年都没有去找工作全靠妈妈养着一家人，所以我没有给父亲钱，只是给他买了两条好一点的烟，剩下的5w块我自己留了2w买了想要很久的相机，剩下的钱拿去让妈妈给家里房子装修了。

现在的我依旧被心理和精神疾病所折磨，我能清晰的感受到大脑在退化，我已经逐渐失去了绘画与创作的能力，打游戏也慢慢变的很呆，17岁的我打apex摸到了猎杀，快要21岁的我手已经抖到握不住笔，握不住鼠标。我的大脑就像一块破旧的海绵，我清晰的感受到有什么东西在流逝，大脑被挤压成小小的一团。我的朋友很少，我喜欢的东西就只有绘画摄影游戏，但是我看着因为疾病而没有了任何灵感迸发的大脑除了无能狂怒别的什么都做不到，我又开始像高中时那样折磨妈妈，我缠着她想要她给我买新的鼠标键盘显示器，即使两个月前才买过新的。我知道这样做不对，我也知道妈妈其实也没有多少钱，但我就一直用“我又没有要很贵的，我想要的鼠标只有一两百块，显示器只有五六百块”之类的想法麻痹自己。等到妈妈耐不住我的念叨，准备转钱给我时，我却又开始痛恨自己的不成熟，把钱退了回去。

我也不知道我到底想要什么，即使买了新的外设，我打游戏也不会再向以前一样了，即使买了新的平板电脑，我也画不出可以卖钱的画了，即使买了新的相机，我也拍不出漂亮的风景，也没有人再约我拍照了。我发现我活下去就只会给妈妈带去折磨，于是我开始自残，昨晚洗完澡之后突然想要称一下体重，于是只穿了裤子没有穿上衣就去找体重秤，刚好被妈妈看到手上的划痕，妈妈以为是她不给我钱买想要的东西，我才会去自残，所以默默转了一千块钱给我，我没有收，反而因此更加憎恨自己。头脑被痛苦所麻痹，只能通过肉体上的疼痛才能让我感觉到我活着，可是我活着又会给妈妈带去痛苦，我实在不知道要怎么做了，只能在这里忏悔，做着丝毫无法减轻对家人的伤害的事。

我忏悔，感觉好像毁了别人之间的感情，但又觉得没有并且大家都是脑瘫

我一直是朋友里更理智，没有心反社会的，再加上行动力比较强，所以朋友们有问题需要解决时也会来问我的建议

我们一共四个人，另外三个（a,b,c）起了冲突，然后开始冷战，而我因为各种原因属于半退网状态没有发现。一个月后，b来跟我说了这件事，我也去问了其他人后，觉得这件事不管从那个角度来说都是c全责。于是我当时就去找c对峙了，问这些事难道真的都是你做的？c就只是摆烂说对对对全都是我的错行了吧。

略过中间的拉扯，总之c当时就跟我们切割了

当时我觉得自己做得没太大问题，毕竟这种烂人难道留着过年？但是后面a和b都很难受，虽然没有怪我，难受也更多是因为在c身上浪费了五六年的感情这种，但每次看到和c相关的东西，游戏，音乐，都会难受。

我就有些怀疑自己是不是做错了，毕竟其实我没有直接参与到她们的争端里，会不会我多管闲事了？尤其是在我并没有为c的离去感到多么伤心的情况下，而如果没有我这么干脆的找c对峙，或许会像之前一样吵架过一段时间就和好了呢？

最近办公室里的另两个同事也吵架了，在冷战（一共三个人，她们两个已经共事了十年以上，超过同事关系的友谊）
于是我想着可千万别插嘴了，她们任何一方来跟我吐槽的时候我也只是和稀泥，大家都没有错啊不要生气了嘛这种的。
然而，并没有好转，其中一个同事上周还递交了辞呈…

理智告诉我这件事不能怪我，但还是觉得是不是我情商不这么低就不至于走到这一步呢？一个同理心更强，不像我这样莫得感情的人是不是就能和她们共情呢？

现在就是一方面有愧疚感，一方面觉得为这种破事吵架还难过成这样大家都好脑残啊，然后又觉得不应该这样想于是更愧疚一丢丢…


另：最近家里的母猫发情了（已预约绝育），真的好骚好诱人啊，甚至让我想用指头戳戳她………起了这种不该有的想法也需要忏悔……………

顾城说，黑夜给了我黑色的眼睛，我用它寻找光明。
他一定没想到，他死了很多年之后，却依然如此。
尽管依然长着黑色的眼睛，但是，我们仍然要大声说：
告诉你吧，世界，我—不—相—信！
我不相信天是蓝的我不相信雷的回声我不相信梦是假的我不相信死无报应
哪怕我是千禧年的本头人一代。
精心挑选出来的零碎信息放在一起，并不必然构成宏大的意义。就像希特勒依然可以用无数的壮观场面装点自己的政绩。因为有个词，叫秽史。
所谓新千年，所谓世纪宝宝，所谓农历庚辰龙年，只不过是一种纪年方式，换一种纪年方式，比如黄帝纪年，比如伊斯兰教历，看起来那些很高大上的意义便全部消解了。说到底，这只不过是人类非要给自己寻找一种心理安慰仪式感而已。
看起来风光无限的北京奥运会开了，可却是在成千上万的汶川冤魂的哭声中开的。奥运场馆再大再漂亮，也掩盖不了那么多的豆腐渣校舍和那么多孩子无率的眼神。飞飞船上天了，可是农村却刚刚通路。依然有那么多贫穷人口衣食无着。再高大上的飞船，也无法掩盖农村的凋敝和贫穷。网民规模7.72亿了，却只不过刚刚超过全球平均水平，换言之，也就是全世界八九十名，还有6亿中国人无法上网。再光鲜的网民数字，也无法掩盖四成多的中国人被抛弃在了互联网时代之外这个血淋淋的事实。
一个国家的尊严，不是看它有多富，而是看它对待弱者的态度。不是看它把自己包装得有多光鲜，而是看它金玉其外到底是什么在其中。不是看它自我吹嘘的多伟光正，而是要用人类普遍价值去衡量它是否合理。笔写的谎言，无法掩盖血写的事实。
何况我已经十八岁了，我是一个成年的国家公民了。
作为公民，而不是屁民顺民，我不希望顾城和北岛那一代人的悲剧在我们这一代人身上重演。我们是互联网一代，长城可以封住北方边界，但南方依然可以找到大海和日月星辰。互联网教会了我们独立思考，让我们的眼睛逐步变成白色。洗脑和灌输只会让我更加坚定地保持警惕。
社会主义现代化是什么？当世界上没有其他对比物，自己定义一个不停变化的概念（谁能解释清楚什么叫社会主义？），然后宣布自己以此为目标，到时候无论是什么情况，都可以宣布自己达标了（因为没有参照物，标准是自己定的，而且是非量化指标，还随时可变）。
从千禧宝宝，到社会主义现代化，一个看似充满逻辑的历史叙述，只不过是另外一种洗脑和思想灌输的方式而已。而且，还是在神圣的高考考场上。
中国的落后，根源在于思想控制。当满清不停地兴起文字狱，不允许发出任何不同声音的时候，中国的落后已经无法避免了。自封伟大，必然渺小。防民之口，甚于防川。哪怕满清的GDP是世界第一，其实根本不堪一击。
思想自由才可能真正产生发展和创新。才可能造就出一个合格的公民。才可能有一个健康的社会。才可能有一个稳定的国家。才可能让中华民族真正复兴。
2035年的同龄人，希望你看到这篇文章的时候，我们这一代人的梦想已经实现。

我忏悔，我其实从小就是个比较懦弱而且爱哭的人，从小学开始我就受到特殊的对待，我亲戚是小学的一名老师，所以从小学到初中就受到特殊对待，老师们都对我很好，在同学眼中可能会有些人觉得很不公平，常常受到别人的轻蔑甚至欺负，因为当时年龄很小，所有小学的记忆不是很清晰，只记得在小学的时候经常哭，不论受到什么委屈就哭，到了初中开始接触到不同的人和事，初二接触了一些不同类型的朋友，当时还有两年中考，不争气的我跟着朋友每周放假作业不写就去打台球，导致我的成绩一度下滑，班里的人常常对我开玩笑，当然在他们眼中可能只是开玩笑吧，当时的我思想还比较幼稚，只觉得都在欺负我，再加上成绩一度下滑，导致我慢慢的有些许自卑，同年有一个女孩的身影慢慢的出现在了我的视野，这也是我这个人生的一个转折吧，本来我跟她并不熟，但是慢慢的跟她们一起玩儿，就阴差阳错的认识了，在那个低谷的时期，别人都欺负我，但是她却不这样，愿意跟我聊天，听我倾诉，初二，我堕落了一整年，到了初三我醒悟了，于是乎将她作为动力，这也是我人生第一个转折点，初三一年我努力学习，将本来普通高中都够呛的形势彻底逆转了过来，短短不到一年从500多分逆转到了中考的725.75，她也如愿以偿的考上的普通高中，当然我的成绩距离一中还差十几分，也是上了普通高中，她在中考前说，谁考上了就请谁吃饭，当时的我似乎很傻，殊不知再也没有这个机会了，她真的是改变了我人生方向的一个重要人物，我对她产生了一种说不出来的感觉，她把我当成好朋友，让我脱离了自卑，改变了我的性格，我满怀期待的上了高中，高一是改变我人生中的第二个阶段，我怀着满心希望步入了高中的校门，这是一个让我彻底成熟的一年，从互联网的小打小闹我慢慢的接触了不该接触的事物，人，环境，在他们的指引下我错将这种对她的好感转换成了不该转换的感觉，在某一天，在某些力量的驱使下，我给她发了不该发的消息，也正是那一天，那几句话，可能是伤害到了她，消失在了我的视线中，与其说消失在我视线中，从那以后，我开始自责，自悔，甚至一直想跟她道歉，如此频繁的联系渐渐的成为了在她眼里所谓的骚扰，彻底断了联系，在那三个月我试图尝试改变这种局势，但好像一切都是徒劳的，那天以后我的内心开始压抑，远离人群，试图通过网络来将自己脱离现实，那一年我认识了几个朋友，他们把我带入了不该走入的地方，撞开了国家为我们设置的墙，撞开了法律的分界线，接触了所谓的灰色产业，一开始只是好奇，看见别人玩儿的好厉害，当时我什么也不会，但是又阴差阳错的认识了一个二十多岁的兄弟，带我彻底进入了这个圈子，这个并不是所谓的小打小闹，短短两个月的时间用户积累了21k，后面又拓展了范围，给自己买了第一部高端手机，也就是我现在用的这台14pm，我拿着赚的钱，想让别人陪我玩儿，我就带着他们出去吃饭，一起玩儿，高一后面因为跟同学发生矛盾，被传唤到了某所，那也是我人生第三个转折点，好像并没有让我老实，而是让我越做越大，最终坠入了深渊，其实从第二个转折点开始，我的高中生活就注定结束了，我的精神早已被杀死在了那一刻，成绩已经无力回天，我尝试将自己拉出来，但是这一拉就是整整三年，正常人压抑一两周可能就有点不正常了，我这一过就是整整三年，我的身体出现了类似躯体化的症状，各个方面都出现了异常，也花了将近1万检查，但最终没有查出任何病变的地方，医生问我是不是压力太大，我一笑而过，我不敢将这些事告诉他们，除了这两件事，也发生了许多我这个年龄不该经历的事，但随着时间的流逝都消散了过去，唯独那件事一直刻在我心里，每天晚上我都会哭，懊悔，懊悔我为什么当时什么都不懂，现在回想起来，我真是个傻逼，如今我一点一点的失去了更多的朋友，可能仅仅因为一件小事，说实话我常常想去偷偷看心理医生，想用药物来抑制伤害我的神经递质，我在最开始的时候跟朋友倾诉，好朋友也是一直在开导我，但是慢慢的好像把我这种消极情绪当成了习惯，慢慢的也远离了我，我曾经几次想终结自己的生命，但是都因为各种因素失败了，现在的我在难受的时候想说，却什么也说不出来了，就好像已经习惯了这种情绪，我现在除了抑郁，还有就是出现了特别大的暴力倾向，比如可能因为一点小事就想kill一个人之类的，总之在我犯病的时候，大脑不是清醒的状态，我控制不了我自己，我知道我再这样只会害了我自己，我常常想跟老师倾诉，但又害怕别人知道，现在的我已经没有办法改变本不该出现的结果了，我已经认命了，只希望下辈子还能跟她做好朋友，谢谢那些曾经帮助过我的人，我不知道我还能坚持多久，也许在别人眼里我只是个精神病，我真的好累好累，祝你们高考顺利，我会照顾好我自己的，最后我想再次跟她说一声对不起，还有最近可能伤害过的人说声抱歉