赛博忏悔室

前两天去找我叔，在路上偶然碰到了我爸，两年没见他还是那个样子，穿着黑夹克抽着烟臭着脸，还是和以前一样怎么喊都不答应。
我索性快步走到他面前问到“去哪？”他说“我兄弟住在前面宾馆，我去找他玩，您有什么事？”我想着陌生人也就这样了吧。
初中到大学要十个年头，这十年谁在算计谁？谁又在瞒这谁？
谁又在惦记着啥？都无所谓了，我很感慨却不后悔也许是不敢后悔吧。

我大抵是死了，十一年前的那个夏天，小孩子气似的分手，小孩子气似的闹别扭。十一年间我尝试回看审视过自己，每一次都巧妙的让自尊再次给已经死去的身体上铲上一层砂子，总是安慰自己能够完成所有的事情，总是告诉不需要别人的关心。
我骗了我，直到嘴中被砂砾侵入，我发现没有办法把自己救出来的时候，我才开始审视自己。原来我早已死在了那个夏天，原来我从来没有与自己和解，原来我从来没有放下，原来我的奇怪执念，我无意义的陋习，我扭曲的性欲，都是我自己选择的。
但是好像又不是我自己选择的，我总会用自组铲起一抔砂子的同时，告诉自己“你本来就是这样，这些事只能你来做”，然后撒下砂子的同时把自己按在坑中，或是忙于学习，或是忙于工作。
我大抵是死了，即使发现没有和解的自己，即使还在追寻那些毫无意义的称号，即使我在用舌头一颗一颗向外挖出石子。
我在自救吗？
我在求助她人的帮助吗！？
我还在遗憾我没能完成的事情吗？！
我的双手还能动吗！
还会有人，找到这插了一把铲子的墓地吗…

人只有在失去的时候才追悔莫及。
我的家庭是个普通家庭，父亲和我舅舅合伙做点小生意，母亲帮他帮扶着，乘着他们那个年代的风在城市买了房子扎下了根，我也就这样平凡的长大，平凡的考上大学，平凡的工作，因为我吃住都在家，所以没什么支出，工资虽然不高但自己想咋花就咋花，我买电脑，买游戏机，出国自己旅行，看见想吃的也不犹豫，总之挣来的钱一分不少的都花在自己身上了，这样的日子持续了三年。
就在去年的十月，我父亲因为突发心脏病去世了，一句话也没留下，那几天我母亲整天以泪洗面，我也非常难过以至于没法工作，所以索性辞了工作在家陪着母亲，但好在我舅舅和我母亲关系很好，家里的小生意本身就是我父亲和他合伙做的，该分红多少还是多少，所以钱这方面不会因为我父亲突然去世而陷入窘境。一个月后我们心情总算好了点，我找了份新工作，专业对口公司和薪资也不错，但就是特别忙，早上七点忙到晚上九点，肯定是没时间陪我母亲，但好在我姥姥家也在附近，她上完班就在我姥姥家坐着，我姨也经常去，她们可以说说话。
时间来到今年八月，我工作逐渐稳定，做的快也就不那么忙了，升职后也恢复了双休，时不时在网上刷到本地好吃的好玩的，等到周六日我就会带着我母亲去玩玩去尝尝，她这人和很多老一辈一样，怕花钱，做决定之前总是要絮叨一下，不过我也庆幸她并不过分，并不会像网上的父母一样带他们去吃好吃的，在饭桌上还一直说，做完决定后她就只有赞美和开心了，所以我也很乐意带她出去。
前两天我带她去我们这一个比较高档点的餐厅，本来还很拘谨，不过上菜之后吃的很开心，还一直拍照发给我姨我舅他们，看她笑的满脸皱纹那么开心我突然感觉很心酸，父亲走之前我只顾自己，天天吃喝玩乐从没想过他们两个，父亲走后我又忙于工作没办法陪她，我感觉自己要哭了，所以就赶紧去了厕所，我不想坏了这餐的兴致，在厕所我又想到，我曾经带过两个女人来这个餐厅，但她们两个笑的没有我母亲那么开心，也不会像我母亲那样真心心疼我的钱，在厕所我痛哭流涕，后悔自己为什么前几年只顾自己，现在父亲走了，再也没法带他出来玩了，我多想此时此刻是我们三个人一起在这个餐厅吃饭。
我已下定决心，之后有时间就要多陪陪她，过段时间我打算请个长假带她去一直想去的内蒙古看看，我不想再留下一点遗憾。子欲养而亲不待，我父亲的缺憾注定无法弥补，但我母亲现在还在，我不能在几十年后再经历一次这样的遗憾。

鼠鼠我呀是刚刚出了社会一只鼠，因为小时候没有电脑，工作后女朋友出钱组了一个电脑，玩上了小时候玩不到底游戏，和朋友一起玩上了csgo，也不知道到因为啥，看到朋友们的刀我也想要，然后又接触到了开箱子，加上刷视频那些花里胡哨的开箱出金，渐渐的心里有了欲望，我也要去开我也要出金，一开始还好只是开自己每周出的箱子，后面上头了就会去买箱子开，后面逐渐上头逐渐疯魔，刚好最近大行动出来了，又突然刷到淘宝上有打完通行证上号直接开的，在犹豫了两天后背着女朋友开了，结果不出所料开了一大坨，后面过了几天，身边的朋友开箱子随缘开了个手套，这时候开始上头了，在犹豫要不要我也去开，然后再犹豫不觉中，还是选择开了一百多箱，也不出意外也是开了一坨，后面更上头又去买通行证去开，结果还是一坨，到现在已经开了小六七千，也算是大彻大悟，赌狗没有好下场，可能在各位眼里六七千没啥，但对我刚开始工作确实是不小一笔钱，我现在也巨后悔，为什么要开，真的是赌狗不得house，希望大家以我为戒，万事别上头，保持理性，也希望我以后也能保持理性，不干这种傻逼事情

有时。我就在家中却下意识的说出，我想回家，明明已经在家了，为什么还是想回家呢？我的家在哪，被规定好的两点，我最喜欢其中的一线，我可以从中获得短暂的呼吸，或许我的家，是路边的落叶，是清晨六点雏菊上的露水，是角落的苔藓。是书上的马里亚纳海沟，是路上跟着我走的月光，是被冻的发抖的流浪小猫，我还是没能找到我的家，我一直和自己走在回家的路上，居住地不是家，落脚点不是家，驿站不是家，暂缓地不是家，想要一个容纳眼泪的家，想要一个温暖到融化的家，想要一个看见我的家，想要绝对的爱与自由，就像，我想要的并不是床，而是耐心地抚拍，哄睡与自然醒。想要的是安全感，归属感，认同感，但长大了，似乎就没有家了，还是想回家。

我忏悔，我向我过去的人生忏悔，我是一个没用的人、生活、学习、工作都很失败，没有人会对我真情实意的产生友情或者爱情，然后在今天，出于好奇点了一个日本的妹妹，姑且叫她小樱吧，以前不是没有点过，便宜的和昂贵的都试过，小樱不算特别漂亮，有很多日本人特有的容貌缺陷，但是她是我遇见过对我最温柔的女孩子
一进来她就在不停的夸我，我讲了一点看动画片学的蹩脚日语，她就说“好厉害，好厉害”，夸我的便宜衣服、夸我被别人劝减掉的头发、夸我的钱包，我学了很多年的英语，为了摆脱方言练习了很多年的普通话，为了融入努力学了粤语，但是从来没有人像她一样肯定我，他们只会说：“这个单词错了，这里少个动词，发音不标准”在此之前，我对这些毫无怨言，我觉得这是糟糕的我应得的
做的时候，她一直看着我笑，用日语叫我的名字X君，之前点的国女或者港女，只会把头扭一边去避免看我的丑脸，第一次有女孩子愿意笑眼盈盈地看着我，说我“很温柔”，不停的夸奖我鼓励我，我当然知道她是为了钱，她对别的客人也会这样，但是谁还会对我这样？
我现在就想一直见到光的老鼠，她就是下水道里的一面镜子，把人间的光反射到我身上，我有生以来第一次看见了我的全部的丑陋，也第一次感受到了温暖
我现在理解为什么“情绪价值”能赚钱了，我以前只是逞强，事实上我太需要这个东西了…
走的时候我把我钱包里最后一百留给了小樱，我知道她其实也会讨厌我这种又丑又没用的男人，但是我希望可以打心底里给她留下哪怕一点点的好感，我希望这一百的小费能给她产生一些价值
我对我过去的人生忏悔，我活的是一坨屎，我给那些煞笔国女花了太多的钱，我没用，如果不是今天，我大概会在五年内彻底消沉，自杀也不是没有可能，现在知道自己有多烂以后，我反而想活下去了

我忏悔，我不懂得珍惜身边的人，我不重视爱我的人。我最好的朋友，也是我的好兄弟，说喜欢我，他说他一直在单相思，得不到我的回应，在今年开始表达出他对我的爱意，而我却不知道怎么回应让他满意，普通的回应他只能让他感觉到我在敷衍他。
本人男，比较内向，情商较低，不擅长表达自己，我和他是从小学就开始认识的，到初中后就不在同一个班了，到高中开始后我们就不在同一个学校和环境了。但是我们一直有着联系，我带他脱离手游认识steam等平台玩独立游戏和3a大作，与他分享我喜欢的音乐，喜欢的动漫。他在高中时期因为学业压力比较大，经常在QQ上向我倒垃圾，我不是很会安慰人，所以能做到的只有倾听和与他分享我认为开心的事物。我很少和他传播负面情绪。
到了大学，我们都是计算机相关的专业，他会选计算机很大的原因就是因为我，我在这之前就已经接触了计算机领域，并且带他认识开源软件。在升入大学后，我开始帮助他学习计算机，带他少走点弯路，学会使用网络或者gpt等工具自己解决问题，从高考后，我们几乎每天都互发上百条消息。但是同时他的身边也没有新朋友了，说有我就够了，说他会的一切都是我带给他的，说我是他的白月光。我有长期给他安利百合作品的习惯，因为我本人很喜欢，所以我也想让他也感觉到快乐就给他推荐。但是在今年，有一部作品对他影响很大。他开始对我表达他的爱意，但是我不知道如何回应他的同时让他满意又不觉得我敷衍，然后给出了他看似满意一段时间的回答。今年暑假他家里出了一些变故，对他打击很大，我不敢直接拒绝他怕他做一些傻事，同时我也不想失去怎么一个相处了那么久的朋友。同时他开始了对我的视奸，以前我会和他分享我身边的一些事情，现在他只要听到我与别人相处，或者看到我与别人玩游戏，他就开始吃醋，我本人不会自拍，但是其他人也多多少少拍到过我，这些照片有一些当时我发给他了，我自己都没存下来，他却保存着几年。今年下半年我比较忙，但还是会尽量第一时间回复她的消息，但是他只要一个小时不和我说话，他就说他生气了。
我们几乎是看着对方长大的，到现在的性格和兴趣多少都受到了对方的影响。到后面我也回应他我喜欢他，但是他说看不到我的诚意，我已经不知道怎么让他满意了，他开始冷暴力我，尝试把我从他的生活中剥离，但是又暗中观察我，每天的聊天只有晚上来问候我今天过得开心吗，想要知道我的生活里没有他会变得更好还是更坏。
后面他也尝试想回到原来的那个他与我相处，前几天我在和别人玩游戏，他很突然的打了个电话过来问我好玩吗，甚至有点控制不住语气，我尝试与他正常沟通内容，还是能正常交流的，但是他可能在勉强自己。
我很想要回到曾经每天与他交流技术，讨论游戏动漫音乐的日子，现在与他交流这些，他总能扯到我们的关系上，我说他太敏感了，叫他应该把时间和精力放在学业和技术上，他开始说我不懂得珍惜身边的人，对我很伤心，我也不知道如何让他满意，我是个包容的人，即使他现在这样子我还是愿意和他交流，对他的问题有问必答，继续为他提供帮助，但是他对我的要求越来越高，希望我能把更多精力放在他身上。我已经不知道如何让他满意了，或许我本身就是不太擅长对付感情的人。

刚上线看到。8号的帖子被我删了，顺带把WTM骂了一顿。
感谢您对频道的宽容。

我要忏悔，也许是在互联网上的长久冲浪让我对人的性格品行产生了过于高的要求，导致总是会产生一些摩擦，给别人带来一些不友好的体验。
大前天吧，在家有点闲，于是在一个本地群组里摇了一个人（一下称呼为朋友A）来陪我看电影，看的蓦然回首，时间很短，但是我觉得电影确实还挺不错的，但是那位朋友A并不如此认为，他觉得这部电影很烂，完全没有看懂，不知所云，并在电影散场后与我吐槽，我觉得这没什么，毕竟不是所有人的电影口味都是一样的，想蓦然回首这样的偏文艺性质的片子确实会受到一些质疑，我也就没说什么（不过电影期间他一直在骚扰正在观影的我的行为我也没有跟他讲就是）。散场后我提议让他留宿并请他吃饭，在挑挑拣拣后（比如要吃肉、不吃辣的（坐标四川）、不吃自助、不能很贵等）我们最终是吃完了饭安然无恙回家了。
晚上的时候，一位友人B突然说要在明天上午来到我的城市并进行一个为其两天的旅游，我很高兴，因为大家都是群友，很顺便的我就提议三个人一起好了，还能进行一个房费的摊，A和B都同意了
到了第二天，我们接到了人，也算顺利的入住了酒店，由于想起来下一天上午还有点事，我们简单逛了一下，我在住了一晚后第三天早上临时回了家。B问我中午吃什么，由于考虑到有人不吃辣我便给出了自认为还算合理的去吃和幸的提议，毕竟说起来和幸这玩意也算是一点点的本地比较有名的不算那么贵的饭，他在大众点评上稍作搜索后也同意了，当然由于我不再酒店所以没有办法知道他有没有和A商量，但总之当我们到了和幸，落座，打开菜单之后，A便开始了指摘：太贵了，量一看就少，吃不饱的，这种东西不是我们学校食堂二三十就能吃到的饭吗，这米饭还不如我家的…诸如此类。
我承认，和幸并不是什么炸猪排饭领域大神，但我不觉得某野家和某其家等类预制菜可以和和幸相比较。而且和幸也确实不算难吃，但在还没吃到任何一点东西的情况下这么恣意评价我觉得还是有点难绷的，其实我当时已经挺红温了，但是我觉得毕竟人的口味不可能是相通的，于是我忍了。毕竟只是吃顿饭吗，没必要的。
第一天旅游下来还算OK，出于某种原因，我在当天结束的时候喝了些泻药，2点左右，在我们打算睡觉的时候，我说可能我上厕所的时间会比较长，让AB两位有如厕需求的可以先去。A什么也没说，他依旧沉浸在他的游戏世界里，和所有今天的赶路时候一洋。在没有得到答复后，B先去了，于是我也就去上厕所了。
实话实说，我那次如厕时长确实有些过久了，大概已经超过了十分钟，然后突然A推门而入，并让我让位他要上厕所。我当时人都傻了，我请他先出去，但A说自己已经非常急迫了，必须马上需要排除一些体内液体。我请求他先出去稍微再等一会儿，A表示不同意，让我必须马上起来。我又请求至少让我先完成清洁作业，出去回避一下，以避免看到令人不适的R18G图像，A还是不同意。于是A直接拉开了旁边浴室门，并在浴室内完成了他的作业。
这一行为让我大受震撼而且令我感到不适，我感觉这种行为不是我能够承受的，于是我大抵是没有控制住我的情绪，并和他吵了起来，B出于大家的和谐目的还是进行了一些劝解，B真的是个好人。但接二连三的事让我感觉无法忍受，AA完两天的花销后当晚打道回府了。B的第二天行程也因此事告吹。
我很抱歉，我觉得可能是我的容忍程度还是太低了，如果我能对他人的行为在多一点包容，就能给B再留下点更好的旅行的回忆，可是并没有，我还是没控制住情绪爆发了。所以我在此忏悔我的心胸狭隘，并对B诚挚的道歉。

我想忏悔一件让我这辈子都后悔的事，我爷爷在ICU的时候，我不知道那是我见爷爷的最后一面，那个时候我还戴着口罩进去了，我后悔没有让爷爷看见我最后一眼，我每次喊他一声，他都尽力的睁开眼睛，而我还带着口罩。直到现在我爷爷去世已经有九年了吧，我都没梦到过我的爷爷，他是不是忘记我了😭我很怀念他，我很希望他能给我托个梦，我想和他说对不起。我要是知道这样，我就不会戴上那该死的口罩！

我忏悔，我的爷爷要去世了，我的家人们都很伤心，哭的很大声，但是我一点都感觉不到伤心，甚至觉得这样的氛围有点讨厌，我妈妈让我在爷爷的床前喊他，我却不太想喊，感觉很羞耻，我把这件事情告诉了我的朋友，他觉得我好奇怪啊，我该怎么办才好啊，已经搞不懂了…

我要懺悔
我騙了一個六歲的小女孩。
我的堂哥的表侄女，因為親戚婚禮的緣故搭飛機回來，是第一次見到她，但我面相幼態也很會討小孩子喜歡，花了十分鐘小姑娘就抱著我黏住不放了，我假意苦惱附和表哥講的小孩子精力旺盛不好對付，其實也想要沉溺在被喜歡的感覺中。
小姑娘好動，但是坐在我腿上的時候沒有吵鬧，只是擁抱著，感受著彼此。我們交換了姓名——她不願意告訴其他人，所以這也成了秘密的分享。也說了一些無關緊要的事，我說要離開了，她威脅要親我，所以我順從著送上了面頰。她的父母在較遠的一旁有所制止，我知道這不合適，所以起身離開了。
分別是在第二日，小孩子一見到我就不鬆開手了，我也回應著她，努力保持著不逾矩，不失態。她當然不願意放手，但她得走了，我向她耳語著勸說，她似乎聽進去了，又似乎沒有。她的父母還在看著，所以我把手機給了她，她寫下自己媽媽的電話號碼。我騙她說會加微信，騙她說會常聯繫，騙她說會一直記得她。
但我知道我不能這麼做。所以我也轉身離開。
晚上吃飯的時候表嫂說那天早上她一直在問我什麼時候到，讓沒有休息好的表哥有了起床氣兇了她一下，她就去了其他地方繼續等我了。
我向往著小孩子的單純美好，努力保持著不讓自己變成冷而成熟的大人，可我終究像大人一樣帶著笑說出謊言，我對不起那個曾經素未謀面，往後也無法相遇的女孩。

我忏悔，自从七月份接触了CS开箱网到现在已经输了3个多了，以前一个月也就1.5K，这东西和db一个性质，劝告各位千万不要接触

想来忏悔一下我这荒谬的学生生涯，我知道我从来不是什么好人，所以也想让更有阅历的各位骂醒我告诉我该怎么做，故事狠长，如果您能阅读完真是感激不尽。
故事应该要从我小学说起，我们班上当时有个女生，她和我一样有个不好的习惯：爱啃手指甲，班里就有个调皮捣蛋的男生就招摇她爱捡垃圾挖鼻屎来吃，并渐渐的号召起班上的同学都孤立她，不过我不是故事里的英雄，面对霸凌当时的我哪怕知道真相我也选择了加入霸凌的那一方，因为在家里我也是个经常被喝醉酒的父亲发酒疯暴打的对象，因此，在霸凌别人的时候我找到了一种不一样的快感，便从最开始的维护事实变成了后面的主动去踢打这个女生。之后理所当然的，这个女生受不了转学走了，或许是我的报应吧，被孤立对象就变成了和她一样爱啃指甲的我。只有身处其中我才真正感受到了这个女生的绝望，我开始厌学，换来的是老师的告状和父亲的毒打。我就这样混完了小学剩下的几年，在这期间我母亲也选择和我父亲离婚了，离婚后我父亲更加变本加厉，发酒疯的时候我爷爷奶奶都打，没办法我爷爷奶奶便把我送到了我妈那儿。
上了初中，我母亲感觉到我的不对劲，带我去了医院看了医生，医生是我的舅舅，临床心理学教授，我也因此喜提抑郁症，长期服药。好在我遇到了一个我已无法回报的一个恩人：我的初中同桌，初中的时候多亏了她我才有幸读完初中，她可以说是第一个我感觉到真正关心我的人，在我难受的时候会陪着我，在我流泪的时候会递给我纸巾，在我自残后会注意的我的伤口就好像是刀划到了她身上一样......尽管我后面因为吃药变胖变难看了她也依旧如此照顾我。后来毕业，她说她喜欢我的时候我既惊讶也不惊讶，不惊讶是因为班上早就有这样的流言，但我没当真，惊讶是因为我从来没想过这样的我也会有人喜欢。再后来她去了高中，我因为中考前打架被留了一级，说她会等我，但我却因为发挥失常没能考上，去了次一点的高中，她在QQ上找我我也很敷衍，我说不清楚我的感觉，就这样一直逃避着。后来我高二学校社团联合其他几个学校的社团搞了个送信的活动，我甚至收到了她给我写的一大封信，不过对此我却依旧没有任何回应，后来她可能是因为高三太忙了，在这之后我们就再也没联系了。等到我高三的时候后才从其他人那儿得知，说她高三的时候成绩下滑很严重，可能是压力太大，有一天从五楼跳下去了……我很想说她只是摔断了手脚，可事实却是再也见不到她。
这事在我心中一直是我的心病，以至于我后面遇到一个女生和她真是太像了，有一次我在学校因为疫情封校，抑郁症的药快吃完了却没办法去校外开药，我便“不小心”一口气吃掉了一堆安眠药，我记不清当时的情况了，只知道后面我好像和这个女生打电话了，我把她认成我的同桌，不停的道歉，表白，直到又一次失去意识。等到又过了一个夜晚我才清醒过来，意识到自己干了什么之后真的觉得自己特混蛋，我没办法去面对这个女生，因为我知道她喜欢我，而我却只是把她当做一个替代品，为了满足我对另外一个人的歉意，我想做点什么来弥补她，但她却开始刻意回避我，整个人变得十分消沉，我知道很大部分原因是我造成的，不仅是因为这一件事，我不知道我现在是不是把她当做朋友还是只是把她当成一个替代品，我想修复这一切...

我不忏悔，想让各位帮我想想我接下来怎么办，我还有200多天高考，但是我喜欢上了舍友，男，我从高一就开始对他有感觉，是那种，一点一点累加的。原本没有什么好感，但是他天天来找我玩，一起床上打游戏睡觉吃饭打球。一起干了很多事情，喜欢上他了，后来突然和他朋友闹掰了，他站他朋友那一边，我也不知道我咋想的，我还继续舔他，就是，给他买奶茶买吃的买喝的都买了他的一份，然后就后来上一年11月左右，他喜欢上了一个女生，一个契机下我和他和好了，而且关系还算不错，又开始了一起睡觉（他以前有说过不喜欢一起睡觉，不舒服）但是跟我说拿被子去他的床上一起睡，好吧我欣然接受。后来就是一直对他挺好的，送鞋了还，经常点吃的奶茶什么的，再后来慢慢淡了不知道为什么，下课也不找我了，对我也不是很在意了什么的，但是还是有些时候在意我的感受。后来这个学期真的就不知道为什么裂了，分班了，但是我和他还在一个班一个宿舍，但是他也不让我和他一起睡觉了（有听到过他说，和我一起呆着很累，我比较敏感吧）然后现在每天除了借他手机打游戏，一起吃个饭之外没有其他交流了，好像过了两个月，换了个人，很不亲近了。ps：我其实不知道他到底知不知道我是gay，以前没闹掰前，他经常跟我勾肩搭背，抱着我坐他身上。后来和好后，从来没这样过，也不主动跟我玩一些事情，不勾肩搭背什么的（他说我太高了）看起来不太是这些原因不知道他怎么想的，反正跟其他男生搂搂抱抱，坐他腿上，看我好吃醋呜呜呜，但是我知道我也没办法他不愿意，我也不知道他咋了，就是和我完全不亲近了诶

我在厂里劳累了一天 拖着疲惫的身躯，我回到了5平米的出租房，昏暗狭窄的环境让我感到悲伤，我决定要找个女人犒劳一下自己。

可微薄的工资让我每次面对超过三位数的支出都要犹豫很久，于是，我下定决心，点了一个50元的上门妓女。

随着一阵粗鲁的敲门声，一个已到中年、身材臃肿、满脸痦子、皮肤堆满了褶皱的大妈出现在我面前。当她拽着两根象腿进了我的出租屋时，我后悔了。但我很快改变了想法，花费的50元子相当于我三天的饭钱，我也很久没有过性生活了，不如硬着头皮上吧。

我跳过了前戏，当然，我也没兴致和这种大妈调情。我脱光衣服躺在床上，大妈也麻利地脱下自己的衣服。当她挺着硕大肥肿的屁股逼近我的脸时，除了带给我视觉上的冲击，还有嗅觉上的打击。我闻到一股咸腥的海鲜味，伴随着浓烈的恶臭，正钻进我的鼻孔里。此刻我的回忆，也伴随着这股气味，回到了小时候待的农村露天旱厕中。

再回到现实，等大妈固定好姿势后，我们互相面对着对方的生殖器，我知道这是“69”体位。大妈操着浓重的河南口音，向我解释她需要用自己的方式让你硬起来。我听到这尖锐的声音还夹杂着土逼的口音，内心的反感越来越严重，跨下的小兄弟也似乎更加萎靡不振。但我还是说服了自己，已经到了这种地步，回头已毫无意义。

突然，我感到下体一阵疼痛。河南大妈张开她的嘴，毫不客气地把我的鸡鸡塞入她的嘴里。我感到她歪曲的牙齿咯得我的鸡鸡生疼，她的舌头也粗鲁地压迫我的龟头，而不是挑弄。她的嘴里挤出猪啃白菜的哼哼声。整个过程都毫无温柔，我只觉得生硬和痛苦。

更让我恶心的是，我的面前就是大妈的大黑屁股。股缝中乱毛丛生，那黝黑的屁眼上长着个巨大的外痔，我发现上面挂着未排泄干净、也未消化完全的一根菜叶。菜叶已枯黄，更让我的心添了几分悲凉。我再往下看，外翻的大黑屄张着巨口，那两片烂肉随着大妈动作一扇一扇，每一次开合都带着穿透人心的气味，熏得我停咳嗽。终于，我再也无法忍住反胃的感觉，大量呕吐物从我嘴里喷涌而出，全部排在大妈的屁股和屄上。大妈惊叫一声，从我身上跳下来。

那个晚上，我损失了50元，除了痛苦什么也没得到。

我耳边充斥着一个 大妈 不停的咒骂声，但我只是狼狈地收拾出租屋内的惨状。等我打理好一切后，浓重的悲伤和疲劳压迫着你，我没有时间抱怨，你太累了，我马上沉沉地睡去，好迎接明天的劳苦。

（编注：投稿原文似乎在投稿时已经经过翻译）

我忏悔，今年7月份和谈了两年的女朋友分手，原因是发布了钓鱼信息被发现，但我起因确实不是因为想钓鱼，而且女朋友跟着两男两女好友去外面旅游了一周，心理不平衡导致的，两年谈恋爱期间除了破处其实所以的事情都做过了，但现在感觉心理越来越变态，想找个渣男把女朋友渣了😭😭现在只是想想，希望忏悔后打消这个念头

我从小就是一个情商很低的人，而且贪玩不学习，曾创下把家里人气的一年多不理我的纪录，那段时间改变了我，促使我学会与人相处，但总体还是个抽象的家伙。具体来说，我的羞耻心很淡，喜欢出风头，总开一些不适合的玩笑，到最后给周围的朋友造成很多伤害。虽然都是孩子，平时也没那么计较，但我自己能意识到周围人对我的讨厌。我的内心也很渴望能被选择的感觉。初中第一次喜欢一个女孩子，最后和我的朋友在一起了，那是我第一次尝到失恋的感觉。到了高中，班上很可爱的女孩子和我关系很好，进入暧昧期，能感受到两个人都很喜欢对方，但由于家里管的严实在害怕，拖着没有表白，还干过一些抽象的事，弄得她很社死，高三鼓起勇气表白后隔了一段时间被拒绝了🫠之后我再也没能喜欢上任何一个女孩子。如果故事在这里结束，那我可能是一个普通的悲剧人物。但对亲密关系的渴望和色欲诱使我开始不停找年轻女孩子聊骚，欣赏她们羞耻的样子，在短期接触一段时间后又自然分开。我对此乐此不疲。一方面是小头控制大头，另一方面是想从中获取一些我想要得到的关于亲密关系的快感。聊完之后，我很快会陷入对高中感情的怀念和后悔中，后悔自己没有把握好机会，没有早点学会和心爱的人相处，这种抑郁的感觉促使我寻找新的聊骚对象……直到去年，我终于停止了这种罪恶而不洁的行为。我意识到我的内心是追求纯爱的。我不敢想象，就算是上天怜悯我，再给我一次机会，我又怎么有脸面去面对我心心念念的那个女孩？我终于停止了聊骚的陋习，开始为了纯爱收拾好自己。为了聊骚，我学会了识人的技能，而且因为见过很多心理有问题的女孩子，我也积累了一些安慰人的话术，和帮别人分析问题的能力，于是我利用自己的这些本事，来帮助一些心理有问题的女生走出困境，帮她们分析问题，思考解决方案，鼓励她们积极面对人生。当然我知道，就算做再多好事，过去做的坏事也不会抵消。我只能尽量把现在的自己收拾好，让未来的自己更干净，等待未来再次出现让我心动的女孩子的时候，我能够坦然站在她面前，认认真真地、勇敢地拥抱自己人生中的第一份爱情。