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11 Mar, 19:49

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有没有可能，你父母并没有自恋型人格障碍（NPD）。你父母只是很典型的把孩子当作私有财产对待的糟糕专制家长。而你父母可以这么对你，是因为社会给Ta们这么做创造了条件。

有没有可能，你前男友也没有自恋型人格障碍。他只是很典型的充满歧视女性的想法、不能平等对待女性的混蛋。而你前男友可以这么对你，是因为社会给他这么做创造了条件。

有没有可能，你老板也没有自恋型人格障碍。Ta只是很典型的把人分成三六九等、把员工当工具用的卑鄙的人。而你老板可以这么对你，是因为社会给Ta这么做创造了条件。

你的遭遇不是因为对方的精神疾病造成的，而是社会结构对加害者的纵容造成的。另外，大多数做下残忍的事情的人根本不是精神疾患，而是健全人。不要因为自己遭受过的痛苦而去责怪无辜的精神疾患群体。 source

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11 Mar, 14:45

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我们有个坏习惯，那就是我们容易把幸福美好认为是愚蠢的。极端迂腐的人或精明算计的人又常常非常乐意推广这种想法。于是我们开始相信只有苦难才能孕育智慧，只有邪恶才值得探究。

但这些想法完全背叛了真实。请看清事实吧，邪恶陈腐不堪，痛苦毫无趣味。 source

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11 Mar, 09:38

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这是一条几年前的热帖，有位网友翻出了自己父母刚开始生活在一起时写下的珍贵的便条：

“这是我！一个笨笨梨！🍐
但愿你今天能早点平安回家... 想到你每天要工作这么久我真的很心疼你...
我爱你！
—— 克雷格”

“克雷格！
我想要把你吻醒，但你睡得死死的！
对了，如果有任何要买的东西，请写在这里：_______
还有我也爱你，我真的很爱你...
另外，你不是笨笨梨，你是一个聪明敏锐魅力十足的男生！👨
另另外，请把闹钟设到11点，这样我就能在中午之前按时起床啦。” source

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11 Mar, 04:26

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我认为大家可能还没有完全意识到，我们日常生活中有很多微小的习惯或环境因素，它们实际上对我们的幸福感起着至关重要的作用。

比如，我们的通勤路线包括沿着水滨步行十分钟，这不仅让我们呼吸到新鲜空气，还对我们的身心健康非常有益。（或者，相反地，我们的通勤完全不需要步行，这让整个过程更加顺畅，因为我们并不喜欢走路。）我们的热水器很好，因此我们可以洗半小时的热水澡，而这对我们来说是放松和恢复精力的重要环节。我们在办公室里可以背靠墙坐着，这样就不用担心别人是否认为我们看起来足够“努力工作”，只要工作能按时完成就行。街角的商店营业到很晚，所以我们可以随时去买东西。我们的室友是厨师，因此厨房总是干净整洁、储备充足。

可以把这些事情理解为我们生活的“支撑点”。它们不仅仅是生活中的美好点缀，而是你精神架构的一部分，是支撑你正常运作、让你茁壮成长的关键因素。而当这些因素发生变化时，生活可能会突然变得更加困难，甚至可能完全崩溃。而这种变化往往是出乎意料的，因为我们很难意识到，哪些环境或日常习惯实际上是非常重要的支撑点。我自己通常也是在事后才意识到这一点。

比如，在经历了几个月的疲惫后，我才恍然大悟：“原来，拥有属于自己的私人空间对我来说是很重要的支撑点。” 在体重突然下降后，我才意识到：“原来，把营养奶昔放在床边，随时可以喝，是很重要的。” 在工作效率突然下降后，我才意识到：“原来，在一个安静、背靠墙的角落工作，是我能持续工作的支撑点。”

当你知道哪些因素对你至关重要时，你就可以努力去维护它们，或者至少在它们消失时，能第一时间察觉，并意识到自己为什么会突然陷入低谷。如果你不清楚这些东西的重要性，或者只是把它们当作“生活中可有可无的美好之处”，那么当它们消失时，你很可能不会立刻察觉到所带来的压力，直到自己已经陷入了深深的痛苦之中。 source

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8 Mar, 11:08

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每个人都有适合自己的社交活动“舒适区间”。社交需求得不到满足，可能会让人感到封闭孤单；社交过载，又可能会让人感到精力透支、崩溃焦虑。

这个社交活动的“舒适区间”因人而异，没有对错之分，也无需强行贴上标签。比起纠结自己是“内向”还是“外向”，不如专注于倾听自己的状态，找到适合自己的社交模式。 source

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8 Mar, 06:01

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我喜欢想象
想象我自己已经去世了
然后恳求老天把我送回世间

我会再次在溪流中游泳
我会再次去看高山峻岭

我会不怕被辜负地投入我的爱恋
我会用心对待我每一个朋友
我会在厕所放声大哭

我会再次去超市购物
重新开始我的日常
周而复始

然后我提醒自己
我能拥有的生命的每一天
都是我诚心诚意争取来的奇迹 source

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8 Mar, 00:58

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了解生活的最好方式，是去热爱世间诸多的美好事物。 source

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7 Mar, 14:49

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最难受的人际关系状态是：“对方明明是个待人友善的好人，但我却无法像对方喜欢我那样，享受和对方在一起的时光。”

次之的是：“对方确实是个不错的人，可却总让我莫名的难受。”

还有看似无害却更令人难过的状态：“对方是个不错的人，甚至喜欢着许多和我相同的事物，可对方的喜欢却与我的喜欢截然不同。这种差异虽然无害，却让我甚感不适，以至于每次试图与对方讲心里话的时候，心中涌起的更多是恼火而非愉悦。”

我想这正是为什么很多人，尤其是年轻人，为了所谓的“避免内耗”会陷入非黑即白的思维陷阱：“如果我不喜欢一个人或一件事，那个人一定是坏人，那件事一定是坏事。” 但事实是，那些从客观角度看并没有问题的人或事，完全可能仅仅因为一些主观的原因，与你格格不入。对方很喜欢你，而你却难以和对方交心。或许这种无奈也只能默默接受。

评论：这就是我朋友所说的“小剂量朋友”！你只能小剂量和这些人相处，但这些人并不是坏人！如果你把“对方让我莫名讨厌”转变为“我只能接受小剂量的这个人”，可以帮助减少很多负面情绪！因为内心的对话会从“对方”变成“我”，“莫名讨厌”的情绪本来就是关于你自己的！这不是任何人的错，只是你无法接受更大剂量的这个人，这完全没问题！ source

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7 Mar, 09:43

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你吃得越少，喝得越少，读得越少；你去剧院越少，去舞厅越少，去酒吧越少；你想得越少，爱得越少，思考得越少，唱歌越少，画画越少，运动越少；你存下的就越多，你坚不可摧的资产就越多。

然后你的存在变得越来越贫乏，你的生活变得越来越无趣，你的生命里真正表达出自身价值的部分越来越萎缩。你拥有的越多，你的生命就离你越远，你的内心就离你越远。

—— 卡尔·马克思，1844年 source

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7 Mar, 04:35

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去爱犹太人，让这份爱超过你对纳粹的憎恶；
去爱跨性别，让这份爱超过你对仇跨的人的憎恶；
去爱无家可归的人，让这份爱超过你对亿万富翁的憎恶；
去爱移民，让这份爱超过你对移民局的憎恶；
去爱性少数，让这份爱超过你对原教旨基督教狂热分子的憎恶；
去爱胖人，让这份爱超过你对拿胖人的健康牟利的减肥行业的憎恶；
去爱身心障碍的人，让这份爱超过你对谋害这个群体的商业医保行业的憎恶。

我知道，你憎恶那些违背人性丑恶至极的事情，但你的重心应当放在爱上。去爱那些和你一起生活在地球上的人。你的爱也许不是喜爱，你也不用去喜欢那些需要帮助的人里的每个人。但你的爱可以是关心，是关怀，是支持。

也许你对不公正充满愤怒。这没有错。把你的愤怒变成爱，而不是恨。把你的憎恶变成爱，而不是恨。因为恨会蒙蔽我们的双眼，最终影响到我们待人处事的善良，把我们自己变成传播仇恨的人。

而推动社会的公正和友善，我们需要更多的爱。 source

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5 Mar, 08:58

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请多多当心
千万不要让制度的无情冷酷
变成你自己的一部分 source

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5 Mar, 01:58

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在坏时代里坚持希望，并不是愚蠢的浪漫情怀。我们坚持希望，是因为纵观人类历史，我们不仅仅看到残酷无情，我们还看到无数同情、无数牺牲、无数勇气、和无数善良。

当我们在错综复杂的历史里寻找共鸣的时候，我们的选择对我们的人生至关重要。如果我们只看到历史中最糟糕的那部分，我们很可能会失去意志，无法开始任何行动。但如果我们能用历史长河中不断出现的那些伟大人物为世界做出贡献的场景和时刻来提醒自己，即使在现在的处境下我们仍有改变世界的可能，那最终我们会获得继续前行的力量。

我们不需要等到“最好的时代”再开始我们的行动。我们可以一点点来，一点点走向那个更好的未来。我们想象中的那个自己在“最好的时代”的生活，我们可以现在就开始追求。那是我们的反抗。那是我们在说，无论是什么样的坏时代，我们不会放弃自己。

—— 美国历史学家霍华德·津恩，著有《美国人民的历史》 source

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4 Mar, 14:43

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我不喜欢精神分析，但我记得曾经有一位精神分析学家说过，精神分析整个过程的目的，是让来访者感觉自己的人生是一个正在步步发展的故事，让来访者对“故事接下来发生什么”产生兴趣。

我觉得这个“故事接下来发生什么”的说法非常好。我知道还有一个类似的比喻是“成为自己的故事的主角”，但这两个比喻其实很不一样。“故事接下来发生什么”不仅仅是你可以作为主角去决定故事的走向，你还可以作为读者去怀着好奇心了解自己现在的处境。你不是全然不顾现实一味往“你最想要去的状态”努力，你也不是完全听从现实放弃一切“虚无缥缈”的理想，而是在这两者的中间地带怀着好奇和热情探索更美好的状态。当不受你控制的意外发生的时候，你能清晰地看到这些事情的发生，但你想的不仅是“我是不是离我的目标又有了新的阻碍”，而是更有趣更全面的图景。

我觉得“人生的故事接下来发生什么”是一句很有哲理的话。虽然我不知道我有没有把我的想法解释清楚。 source

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4 Mar, 08:23

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用一桩接一桩的坏消息，甚至是糟糕到难以置信的消息来轰炸你，是当权者试图让你精神崩溃，陷入混乱和绝望，从而无力反抗的手段。

这和有些国家虐待战俘，不允许战俘睡觉，造成战俘心理崩溃，是非常类似的。这些都是有意为之的心理攻击，绝不能掉以轻心。

请一定要保护好自己的心理健康，筛选摄取的信息，避免被新闻轰炸击垮。 source

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4 Mar, 03:15

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如果你在很小的时候就得了焦虑症，你很可能会因为不声不响，从不表达自己的观点，也不寻求别人的注意，而常常获得大人们的表扬。大人们说你很“成熟”，说你从不在课上给老师添麻烦。然后渐渐的，你自己也觉得你的那些焦虑症的表现是“好”的，是自己的“优点”。但实际上，越是这样，你社交能力的发展就越是滞后于你的同龄人，甚至你可能永远也无法发展出全面的社交能力。

评论：天呐！你的意思是我小时候长期处于的那种“时时刻刻担心自己做错事”的状态，并不是“我是个好孩子”的正常表现？

评论：所谓的“乖巧省心的孩子”，很可能是在心理健康上需要帮助的孩子！ source

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3 Mar, 17:15

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真是意想不到
我在网上认识的几个网友
居然会在意我

老天
这也太美好了吧

总之
我在网上的朋友们
我也在意你们 source

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3 Mar, 12:05

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如果你想要改变社会里人压迫人的情况，那你必须从每天为人处事的细节开始践行人人平等的价值观。

如果你行事狠毒、捧高踩低、时而拉拢时而排挤，那你完全就是在强化而不是废除“人分三六九等”的想法。 source

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3 Mar, 06:56

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世间最温柔的事情，是你所爱之人的志趣融化进你的生活的瞬间。

我最好的朋友是泰勒·斯威夫特的粉丝，前几天，我看到一个分析泰勒·斯威夫特的叙事手法的视频，立即转发给了她。而她最近去看电影，看到《苍鹭与少年》的预告片时，一眼就认出了那是宫崎骏作品，因为我喜欢宫崎骏。

她说：
“爱是一件奇妙的事。
你会因为对方喜欢某样东西，而愿意花时间去了解它。”

正是这样。人和人之间的爱，让我们看到更广阔的世界，感受到更深刻的连接。是爱，改变了我们的生活。 source

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3 Mar, 01:45

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我希望我们能尽快意识到，虽然社会里的压迫越严重，就越需要我们更多地去参与反抗，但同时我们的处境也会更危险。在某些情况下，在网上公开同事同学间的互助或者自己去做救助做义工，都可能会招来麻烦。

也就是说，你不能仅仅因为有人没有在网上发布任何的“义举”，就指责对方毫无同情心。为了大家的安全，很多救助和互助的工作甚至在很多年之后都无法公开。

你有时候会看到有人在网上大骂，指责周围的人“什么都不做”，指责那些认同“快乐是反抗”的人一定是“养尊处优”。但真的，我们很可能只是看不到别人正在做的切切实实能改善陷入困境的人的处境的小事，而那些“小事”远远比在网上尖刻地高谈阔论要有益得多。

不要用所谓的“社交媒体上的表现”来互相攻击。 source

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