今天你想跑路了吗？？

不想再在美国耗下去了

放假期间的杂念，在这里倾泻一下。想到什么写什么

来美国十年了，高中，大学，工作一年多，23岁，经典做题it移民路线。我愈发觉得自己是一名失败的移民。

1.美国似乎不欢迎我了：近几年的美国越来越让我觉得不适：移民的难度变得越来越大， 以至于我开始放弃希望了。（现在甚至还没有pd，绿卡基本等于镜花水月）说来也好，放弃放弃希望以后反而内耗少了不少，更能享受当下了。而且这里的政治气氛也在十年间发生了很大变化。作为一个中国人，在这里越发的感觉自己不受欢迎（川普，maga，白人基督教至上，还有对于外国人抢工作的民意，etc）真是可笑，我自己也是个基督徒，但我感觉哪怕在教堂里，我与他们，还有这里的劳保华人信徒们，中间还有一道厚障壁。之前其实自己没有这么敏感，但是川普上台以后大家的狂热让我确实难以无视了，也不由得开始去想这些问题。一想到如果自己哪怕以后万幸拿到绿卡，几十年都要生活在这里，似乎也没有那么开心了？我在这里似乎还是永远的客人，国籍也好，绿卡也好，一张纸改变不了这个，我自己骗不了自己。

2.我终究还是外国人：我以前“自认为”我跟当地文化融入的不错，高中当过橄榄球队队长，射箭队队长，prom king，还是基督教徒，参加各种当地教会的活动。但我现在越发意识到，这些都是自己装出来的，我至多只是一个所谓的“模范外国人”罢了。我参加这些活动（除了教会）只是为了卑微的博取他们的认可，从来就不是出自自己的喜欢。而现在一转眼，我23岁了，要考虑择偶成家这种人生阶段性问题了，中国男人在美国的择偶困境又让我不得不开始面对。我在这方面似乎是个残疾人一样。我说不好为什么，在中国的时候我可以很放松自然的去探索男女关系，但在这里我却怂的不行。在其他中国人面前，我没有绿卡国籍，也不是什么大富大贵之人，我在他们面前不由得自卑。在美国当地人面前，额，我似乎跟他们隔着一层窗户纸，厚障壁，我无法想象自己和他们发展关系。

3.到底什么才是目标：于是我不得不去想，我移民到底是为了什么？不应该是为了幸福吗？但我却似乎越来越不幸福了。于是我对自己最常用的安慰就是“啊，在美国大厂挣很多钱，比xxx多！“ 但是我又能挣多久呢？想必不会超过几年吧。等到h1b续不下的时候，我就得走了。想到这里我似乎又从心里有一点开心？按理说是不应该的，毕竟我知道，离开美国可能就再也难找这么多钱的工作了，但我依旧是觉得开心。于是我意识到，也许对我来说，这些钱不值得我最好的青春。老话怎么说来着，yolo，我只活一次。这个钱也许不值得我拿20来岁最好的生命在焦虑与压抑中度过。于是我想，我似乎不是那么想继续在美国耗下去了。签证用完以后，至于下一站去哪里，回国还是去其他国家，我还没有想好，但我会开始计划的。

4.我的自我安慰：曾经我疯狂的执着于美国国籍，认为我只要拿到身份， 那接下来一起都解决了。但现在愈发的意识到，这种心态1偏离了现实（拿到身份并不能解决绝大部分问题）2让我徒增烦恼，恐惧，甚至怨恨。当我放弃了一些关于移民和高薪执念以后，我似乎心里状态好了很多----今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。我现在的心态就是：赚一天钱是一天，为自己未来存下更多的保障。努力放下心里所有的执念，等到需要走的那一天，争取做到可以从容地，轻松地，解脱地走，去探索人生下一个章节了。


5.家国？我在这方面是个很矛盾的人。而且立场来回波动。一开始我是粉红，在初中，出国之前。后来变成了美分，”美利坚人类的希望“那种，大概出国前到高中毕业。后来在大学期间直接变成了浪人，不兴说那种。但是开始工作走入社会以后，尤其是中间因为一些原因在中国工作生活了一些时间以后，感觉自己变正常了不少。我开始意识到，自己真的“永远都是中国人”（褒义）。而中国的很多东西并没有那么不堪，她只是暂时走了弯路而已。她是我的故乡，她病的很重，我暂时无法和她团聚，但我希望她好起来，有朝一日我可以跟她团聚，大概这样。而美国再好，她是别人的国家，我只是一个（不再那么受欢迎的）客人。文化是我的identity，它和政权，政府不一样，我应该以它为荣。而这样的立场波动也让我下意识的十分厌恶过去的自己，以至于和过去的自己相似的人。但不得不说的是，我在中国工作生活期间，同样有很多人把我区别对待。”他是美国回来的，他不懂“这类。我似乎有时候是被卡在夹缝里了。

（写到这里真的感觉剖析自己比剖析别人更舒服）

我想一定有人跟我面临一样的问题吧？能跟我讲讲你们是如消化的吗？谢谢你们