赛博忏悔室

我有罪，我是一个欲望极强的人，我在高二那年染上了嫖娼的恶习，我偷母亲的钱花，后来升大学，这个恶习依旧没有改掉，大一的时候不知不觉中染上了菜花，而且还传染了当时的女朋友。是我多年来的心结，虽然当时尽量弥补了她，但我多年来依旧觉得很愧疚，真心的奉劝各位莫嫖娼莫约炮，后悔莫及。我对不起她

我有个小学时很要好的发小，不过初高中他搬家就断了联系，上大学分宿舍的时候发现下床名字很熟悉，结果就是这样奇迹般的再遇。
一开始也只是舍友关系而已。我发现他吃饭的时候几乎都在看动漫，就坐他旁边一起边看边吐槽。后面这样的事越来越多，从新番到老番。甚至熬完了一整部家庭教师。每逢节假日就拉我去看电影和家里玩任。
为啥跟个男的这么亲密，因为我真想上了他。他长得白净，皮肤也好，没有男生通常的大大咧咧，在任何场合都在极力的注重形态。不能夸他长得漂亮，帅气也不行，处于两者中性的秀气。在知道他搬家是因为爸爸出轨离婚，他跟了妈妈；一个男生收藏夹有bl漫，很多人表白但只交往过一个。我判断他绝对不排斥gay行为就慢慢触碰底线，最后把他上了。
不过我没跟他交往。主要是有交往的女友了。但那时大学异地见面很少，有了分手念头。暑假想摊牌来着。却甜甜蜜蜜黏了几天，发现还是舍不得。
开学后见面他偷偷留了个新发型，刘海发梢细碎着搭在修剪秀长的眉毛上，扎了个短马尾，搭配着一副无度数方框眼镜。没忍住又办了一次，还玩了很多本子里的play。
纸包不住火，还是女友的直觉。她问我能跟你那个朋友谈谈吗，我不知道为什么不直接和我分手。讪讪的回答下个长节假日吧。后面就没怎么联系。
下个节假日就国庆吧，我不知道怎么跟他开口。但他绝对知道我有女朋友，上次他问我交往过几个女友，我说没几个。以为他要和我表白了，想着怎么糊弄过去，但他很快岔开了话题。现在有点焦头烂额的感觉，真想忏悔自己大头被小头控制了。

不知道大家知不知道一款软件叫画皮皮(后面改名嗨皮皮)。简单来说就是qq加陌陌加pixiv。功能很多，语c，板绘，讨论组等。
身为一款二味很浓的软件，讨论组都会套皮。当时流行套皮咖啡馆，店长就是群主，常驻人员自拟身份，还记得我的马甲是咖啡馆保安哈哈哈。
皮皮有个功能很好，就是随机匹配随机进讨论组。因为套皮咖啡馆，在我们这说法就是客人进店(这个设定很好，路人没有加q群的那种心理压力)。我就是这么加进来的。在这我认识了3个好友。店长夏，副店长十三，同样客人，后面常驻的小兮。
皮皮有个板绘区。夏是大触，皮皮作画会显示笔画数，他的画最少都是接近万笔，我就是跟着他学了点电子板绘基础。十三文笔很好，经常带着我们去别人剧本玩，还带着我跑了第一次团(第一次接触这么严谨的语c，不过也只是现在跑团圈剧本的简化版)。小兮跟我一样是个啥也不会的fw，但群活跃度拉满。
人多起来后，闲聊是咖啡馆的日常，路人一进来，大家就飙戏留人，毕竟是语c为主的软件。我作为保安的任务居然是欢迎光临领域大神。
但很多路人不会常驻，通常都是匿名进来吐苦水的。记得一个老哥，他进来说自己的女朋友生了重病，但自己只是学生无能为力，打开皮皮来麻木自己。不知道后来怎么样了。
咖啡馆有个约定，每周六所有人都要来群里玩。一起跑团(第一次接触这么严谨的语c)，组团去别人的群里惹事。还有个重要的，就是挑个时间一起看银魂第四季。小兮和我那时候连夜一起补的银魂300多集跟进度，也正是这个原因我跟她混的很熟。(果然女生都喜欢三叶篇的土方)
咖啡馆名字叫夏的咖啡馆，综合性拉满，我其实挺享受像现在忏悔室这样，听听别人的烦恼，提出自己的意见。再和群友吹吹水，看夏在新人面前立高冷人设一秒破防，膜拜十三大佬写的古风短文。最有意思的还是调戏一下容易暴躁的小兮。我还经常被小兮拉到她的亲友群(套皮有咖啡馆，酒吧，公寓)教训，混眼熟后我莫名成了荣誉保安，穿梭于各个群里在路人来时进行一个光临的欢迎。
时间来到18年。当时夏提议线下面基，才知道到夏，十三和小兮都是女孩子。夏和十三是线下朋友，大学生。小兮是低我一届的初二生。但我那年中考，压力大所以拒绝了。我是个单线程的人，所以一旦沉迷就很难调整。所以拒绝一切娱乐活动，包括刷视频，上皮皮，现在看来有点不明所以，但当时的我想法是怕后悔，更怕自己把失败归咎于兴趣爱好上。还有就是小孩的倔强。
中考完qq被盗了。其实我qq用的不多，专门为了跟那几个人玩才创的。后面一想是中间信了什么刷qq会员才被盗了，但没及时发现。但最让我崩溃的是皮皮也没了。
人生中最崩溃的一天，我试了很多办法，都没法联系上他们。那几天像是灵魂被抽剥了出来。一下没了所有精气神，头疼发晕，全身出汗，心跳加速。但只要有一点线索就欣喜诺狂，但结果总是令人失望。记得小兮说过她家在浙江温州，家附近有所小学，她还说给我定制了一个保温杯，等我去找她时候给我。但我那时并未详细询问，心想着等一年后再说。那时只有这个线索。我问爸妈要了400快，说去找人，被我爸抽了一顿。也曾试过互联网捞人，但只是枉然。
在这里打了这么多字，心理舒服多了。也算是体会到了当赛博店员时那些吐苦水的人内心感受。失去了3个好友，换来一段教训。其实有很多时候我可以改变这个结果，却替我的性格买了单，也不过多赘述了。

我三十多了 8年前把很好的工作辞掉后想创业 虽然开了个好头但是创着创着发现自己一点狠劲都没有 现在开始慢慢的有点后悔 在一天天的瞻前顾后中变成了一个一分钱不赚又没有社交的废物 全靠老公养着 但是我们很多年前开始差不多完全没有性生活了 他对我再好我也在这几年中几乎每天都想出轨 只能靠网络看a片和各种不露脸的聊骚发泄性欲 我恨我自己💩

现在大四的我感觉我这辈子完犊子了😭😭😭😭。我长成了一个喜欢抄袭、自私、虚荣、表面、懒惰、臆想的人。。。
我真的是这样一路走来，一个男性好兄弟都没有，只有一个高中的异性朋友。
哎呀，就是成绩也不好，家庭破裂又一点钱都没有的背景，我没有像新闻里那些逆境成长的人那样，我只有清醒的堕落。
在高中就我就自己计划人生30岁结束算命😂

在认知上我觉得自己吸收了比较多的知识，但是我的反应是负面的，并没有像那些一样正向动力。我就觉得有时候我活着真的很累。就比如最近我研究了国内外现代医药，仿制药和原研药。。。就不知道收集到的东西有没有可靠性。。。巴拉巴拉。


我其实心里是喜欢有挑战性的事物，有新鲜不枯燥，不重复的事物。我喜爱把自己包装的比同龄人更专业，内心渴望他人赞同与赞许。但是表面是绝不会承认这些东西，狠狠的否定。幻想不经意间的鹤立鸡群。

我只是发牢骚，发出这个就是期待认同，满足一下我的人性，内心缺少外界联系。人也都是渴望与他人就行内心交流的，毕竟这个大环境里，我代人大多缺爱。

之前大二闲得无聊，加之异地性欲无法解决，就在soul上加异性聊骚。约到了一个姐姐大概三十五左右吧，想想也是不挑食。然后就第一次约嘛，也没有经验怎么聊，半推半就就约出来来。出去现在超市买了点东西，说是去私人影院过夜看电影的，然后顺便聊聊我之前的情感经历。我给她还准备了礼物，施华洛世奇小百的项链。反正看着电影喝着酒就上手了，她也没有反抗啥的，然后就上床了。床上细节不多概述，她说她就几次左爱经历，谁管真假呢，但是感觉水不是太多。现在想想年轻经历真好，三十分钟不带累还能来两次。第二天早上我鬼使神差的就没戴套，问她是不是可以射里面她嗯嗯啊啊的也不说，我就灌注了。让她吃药她说吃了后面跟我说坏上了，我说那咋办给你钱打掉呗，反正后面就删了没联系。现在想想也无所谓了，我本来就不是好人，但是还对人家有点愧疚，感觉这就是我变成混蛋的开始吧。

在我干土木的这些年里，我深刻认识到人不是人。
我干盾构的时候，我是盾构机上的一颗血肉零件，守在盾构机的中盾，打黄油，看液压，换刀盘，修水管，在央视报告我们如何如何伟大的时候，我们没日没夜在隧道里都看不到太阳。
在我干道桥的时候，在荒无人烟连信号都没有的大山里，守着搅拌站，守着混凝土，守着架桥机。
在我干新能源光伏风电的时候，我们在沙漠里禹禹独行，背一背包水，背一背包藿香正气液，扛着rtk，背着电台，一走就是一整天。
在我干超高压输电线路的时候，戈壁沙漠对我来说居然是很好很好的工作环境，因为不用和悬崖峭壁对抗，不用架设索道，也不用上那该死的直升机。
你说我该骄傲吗？，我确实为社会创造了价值，但是我的老婆没了，干项目干没了，生活没了，一年见不了父母一面，我现在疾病缠身。
我不该骄傲吗？我为新中国做出了贡献，贵州、大凉山、戈壁、无人区、腾格里沙漠、偏远山区的公路也是我们修的，无数人因此受益。
但是我受不了了，我渴望有一个家庭，我不在忽男权女权、性别冲突，我就希望我能回家，起码在一个能称之为“家”的地方，有一个姑娘在等我，让我这个孤魂野鬼有一个归宿。
我可以和她窝在沙发上，我摸摸她的头，告诉她：“我不累，一切都好。”

我不知道该怎么办……
我自己是男的，母单二十多年了，之前被渣女养过鱼，但是还是对爱情有很多幻想。就从今年年初开始，我认识了快三个月的一个男网友突然变得很奇怪，说自己想要离开一下互联网，就和我断开了一切联系方式，甚至包括他五千粉的B站账号，他直接注销了！我还和他挺聊得来的就很担心他出什么事了，这不太正常。然后他又加回我的微信之后，就流露出了非常纠结痛苦的情绪——对我。我一开始还不太在意，觉得兄弟发发情也就过去了，结果后来嘛，他开始对我口诛笔伐，但是又从不断开对我的关注，在以往的平台他又注册了小号视奸我的历史记录和空间之类的，这我也是后来才知道。
他大概不是gay，以前还有过女朋友，所以起初我从未设想过事情会发展成现在这样。毕竟我自认为我也不是。
然后就是各种狗血事情……
他在我这边一个月得不到回响，突然转头去找了另外一个男网友网恋。我一开始还不太在意，一见钟情的关系不太可靠，然后他居然天天给他的网恋对象在群里发情诗，一天能发几十首，我居然有点破防，也开始视奸他。为什么对我就是天天又骂又叫的，对别人态度就这么好，中间发生过很好笑的事情：他鼓起勇气想要和一个感觉聊得来的新网友结交，然后那个是我用来视奸他的小号。聊到后面他主动要加微信的时候被他发现了。我以为能够重修旧好，结果是他破防的更严重了，然后对我严防死守。
我以为这就结束了，两个人的关系做到这步就没必要了，也就没在意了，两个月之后突发奇想来看他，结果，他居然又分手了……事后他告诉我是因为我不在了，他开始感觉无聊，没了兴趣，才分手的。被他当挡箭牌的某人，非常生气的把我和他都拉黑了。不是，关我什么事？
然后他开始以一种更加魅惑的态度来追求我，他曾经公然批判我道德败坏，说我外强中干缺爱缺心眼。结果他变得更加极端，我一个小处男哪受得了这个，真不知道他从哪里学来的，没几天就同意了……嗯，同意了。然后开始交往的那一个月，天天吵架，各种鸡毛蒜皮的小事吵的昏天黑地，我和他的情绪都不稳定。他甚至还专门去勾搭其他男网友在我面前秀亲热，一起玩游戏，一起看电影什么的，就想看我破防。我知道他的目的，但还是忍不住破防。
他知道我在乎他，我也知道他在乎我，但是就是永远吵架，那时候真的以为我们会永远跟斗鸡一样……但是最后居然奇迹般地没裂开，我以为我亏欠着他，可能我也缺爱吧，一直谈到了现在。他学会了给我送花，我给他点外卖，他开始像个贴心的小媳妇那样对我，照顾我的情绪，秒回我的信息……甚至陪我瑟瑟，几个月了都这样。我居然越来越坦然地开始接受他作为伴侣了，我讨厌彩虹旗，讨厌政治正确，觉得通讯录就应该低人一等，哪怕现在还是如此。
那我为什么现在才破防？因为昨天我玩游戏的时候看到有个人的id叫”男同死m“，我觉得男同确实不太好，纯男同是真的有点不太正常，但是忍不住感觉自己也在攻击范围里面，问他，为什么对男同这么大的恶意？他说男同恶心。我想了想，深以为然。
我也问过他很多次这个问题，他说，你看阿拉伯人喜欢娈童，喜欢男娘，追风筝的人里面那个脚上带了铃铛的男孩就是大人物的飞机杯。中国古代也有人好男风，再说我们都喜欢女人，绝对不是男同……可是我总是感觉这个社会缺乏符合我状况的叙事非常让人难受，就像被所有人孤立了一样，同性恋和异性恋看我们都是异端。我想知道各位看官的意见……

当成树洞来讲没问题吗？
原因是我一个好几年的女朋友，她这几天彻底颠覆了我的三观。那天和她亲热完突然问我“还想不想找个妹妹？”，我只当是玩笑，回答说你太了解我了。
后面离谱起来，我发现她真有点认真，还说找不到女的就去找个小男娘。我脑子炸了，这是有ntr癖？换我我完全理解不了，跟另一个同性一起跟同个人交往什么的。我也是这么向她表达观点，可她却说最近不知道为什么，特别喜欢那些可爱的小妹妹，甚至想把她们也上了。然后还表示想着高中生也不错，天天用钱包养她。当然后面很大部分就是上头说的话
我顿时很无语，突然感觉有点不妙，养个猫都嫌麻烦的人想养人？这不会过一些日子突然跟我讲自己被掰弯了吧。。。。

不是忏悔，只是讲一下自己的过去，希望能解开这个心结。文笔不佳。
初二的时候，我开始关注起班上一个女生，虽然自己说自己很内向但实际上跟谁都聊得来，她成绩总是比我好一点，因此我那段时间十分仰慕她。这种青涩感是第一次感受到，于是我和当时的铁哥们说了这事，哥们就建议我先和她当一段时间的同桌磨合一下，看看合适不合适。
鄙人当时身边只有三个但感情很好的男性朋友，跟男生也都聊得来。而女生就不好应付，对话只停留在问好这一层面。那时候的长相自认为是普通。
做了一段时间的同桌后，“果然就是喜欢她”这么想着，表白了，时间是十一月底。然后度过了一个幸福的冬天
就这么温暖了两个月左右，除夕夜，说是要陪我跨年，聊得也算火热，在零点的时候突然要分手，说什么旧的不去，新的不来，新年要丢掉旧东西之类的。
然后世界变暖危机就消除了。
应该是我想过早地想亲她然后吓着她了？或者是平时聊天的话题都很无聊？总之是各种事情堆在一起，早就有这种想法了吧，可能是看我太可怜了不忍心提？管它呢，都是瞎猜的，只有自己一蹶不振是真的，自己也开始讨厌出门了，害怕和人说话，有交集
开学后，或者是开学前呢，她有了新欢，眉来眼去了一个学期，我自然早就不是她的同桌了。
煎熬的一个学期过后，家父要到外地工作，我就跟着转到二线城市上学。视野宽阔了，但心更迷茫了。到了新学校新班级一个朋友也没有，虽然刚转学的时候有人找我聊天，但我却没有好好回应。现在回想，错过了很多想交的朋友。
普普通通地毕业，进入普普通通的高中，本应该普普通通地过完高中生活，可在高二下学期的时候彻底放弃了。待在家里已经两年了。
我不明白为什么要从初恋失恋讲起，可能是对刚步入青春期的自己的一次最大的打击。不明白为什么这篇小短文这么详略不得当，看起来就像把自己当下的状况都归结到她身上，或者让人像是在读脑瘫写出的文章。
我不怀念那个时候，只是后悔让这一件事耽误了本应该正常的生活
我一直在想，自己为什么会陷入这种境地，其实自己也知道，自认为出不了门的身体，归根结底还是懒惰而已，不愿意和人磨合，怕承担责任，没有耐心听完别人讲话还自傲地以为自己比别人懂得多，不想说话的原因只是不想让别人知道自己学识浅薄......这些自责的心理也已经麻木了
于是我打算去找个工作，看看社会能不能再给我个痛快的，要么让我自己矫情地作死，要么彻底换一种方法活
发此文的意义我也不想赋予了，就这些吧

我忏悔我是个恋足癖，在高三的时候的时候因为要高考了所以那还要要提前测试一下进考场所以身上不能带金属物品，而我因为上厕所所以同学都走了教室只留下我一个，我发现班里一个女生的凉鞋被她脱下放在课桌下面（带金属所以过不去检测提前脱掉换鞋子）所以我就去将那双凉鞋拿起来闻还舔了很久应该是刚脱下的还有余温，因为那个女生之前是请假在家所以来学校穿的凉鞋不是运动鞋。值得一提的是那双凉鞋应该穿了很久应该穿了很久没换过因为经常能在她朋友圈看到那双鞋子，闻起来是少女特有的味道挺香的和淡淡的臭味以及皮革味，舔起来咸咸的应该是脚汗

我忏悔我高三的时候经常会在晚自习结束后最后一个离开教室，因为班上有些女生会将围巾或者一些外套放在座位上而我会在那时候那她们的衣服打飞机，而且会射在她们的水杯或者矿泉水里然后用她们放在杯子里的勺子擦干净精液有时候会用她们放在桌子上的眼镜擦精液，其中还包括我暗恋了很久的女生，当时每天早上我都最早到教室就是为了看着她们来教室喝水然后喝下我精液的样子每次看到她们喝下去或者戴上了我擦个精液的眼镜都会非常兴奋

我最近在站内蹭黑猴的流量，做了一些视频，获得了几十万的播放和许多许多人的点赞，我是个没什么人关注又非常渴望有人关注的人。这种行为让我沉迷，但玩游戏的乐趣也大大下降，工作和生活也因为这突如其来的更新任务而大受影响，三点了我还在看有没有人点赞。我沉迷在这种点赞和夸奖的感觉中迷失了自我。等这个系列做完我该怎么办，我不想当个很火的up，因为我知道自己也接不住，也笨，不会运营，再加上现在好像也不挣钱。我睡不着，太兴奋了。唉。没人关注的感觉真难受。

（我是上一条稿主）我不为自己的行为做任何辩解，我承认自己就是精致利己+虚伪的人，不过看到评论区有的人说“不要祸害好女孩”以及奉劝我回头找前女友好好聊聊，感觉有点离谱，本来不想说前任太多坏话，但还是补充一点信息吧：首先，分手不是我提的，我是被劈腿的那一方，当时她认识了一个小红书上的互勉摄影师，两人出去拍照，事先和我说了，我也比较放心；但是回来之后就不对劲了，她开始在我面前提那个人多好多好，又体贴又照顾人，还让我跟他学习，我心里很不舒服当时就和她直说了（没有骂她，非常就事论事地和她讲道理）搞笑的是她反而觉得我小心眼，之后吵了一架微信拉黑开始冷战；两三天后的早晨，她突然发短信给我，说我要是再不低头认错她就要单独和那个摄影师去约会了（以前有矛盾的时候她经常这样，比如以紫砂来逼迫我服软，而矛盾的起因仅仅是我回消息慢了几分钟）
所以这次我也认为她是假装的，何况我也不可能在这个事情上低头，否则以后她只要拿着身边的异性朋友威胁就可以随便拿捏我了，我最讨厌被人拿捏。没想到的是她真的去了，晚上的时候还和我发短信说两人亲上了，我气得狂骂她，她反而委屈了，让我立刻给她道歉否则就分手。。。。我当然受不了，最终分了；之后十几天因为戒断反应我还留着她的联系方式，时不时聊上几句获取安慰，现在想起来真的龟。。。
这样性格的女生我完全受不了，之前有过性格不错的女生主动接触我，但我又很颜控。
以前吵架的时候前女友有一句话还挺精髓 “你又想要漂亮的又想要性格好的，哪有那么好的事”
的确，所以我选择用钱来换性格好，至于以后会怎么样，暂时不想考虑了，我只要自己和家人快乐就可以了。

最后再补充几点：
①经济情况？（有稳定高收入工作，家庭条件也OK）
②不怕得病？（双方会提前去医院做检测）
③为什么不和大多数人一样找个女朋友？（要求太高，既要颜又要人品好性格好，而且我学生时期当过很久舔狗，之后痛定思痛，现在在感情上最多有限的主动，上一段还是前女友追的我；总结：想要一个比较完美的女生倒贴，而这属于是幻想了）
④做这种事不觉得会对不起未来的伴侣吗？（会的，我大概率会在几年后无比后悔自己现在的行为，但此刻心里想的是：事已至此，就继续顺从心中的欲望吧）

和控制欲极强的前女友分手两月后感到寂寞，在推特上找了个女生做爸爸活，前期沟通知道她非常缺钱，家里人不怎么管，学费都交不太起，是第一次做这个
在甜品店见的面，很卡哇伊很乖，而且声音很好听，和她聊天发现两人挺多共同爱好，都挺喜欢唱歌的，之后去KTV唱了两小时，好多歌都能合唱，整体过程非常愉快。
....不过最后还是去了酒店，戴上眼罩和手铐，以下省略......总之能从各方面感觉出她也挺享受的，过程中很喜欢抱着我
途中有人打电话给她，她非常不耐烦地主动去挂了；结束后电话又响了一次，她去卫生间接了，传来激烈争吵的声音，似乎是她想从家里寄一个东西来学校，但是她家人不配合
她出来之后很快调整好情绪，我犹豫了一下也没有说什么，最后收拾好东西就一起出去然后分开了。
后来和她说我想要约长期，简单说了下形式，她也同意了，不出意外的话这段金钱关系应该会持续一段时间
我是一个非常讨厌被控制、束缚的人，但是进入一段亲密关系就不得不忍受这些，上一段恋情中前女友喜欢拿紫砂威胁我，我知道她自私的本性不可能会真这么做，但我也不敢真的不管她，最后度过了相当痛苦的几个月
而如果用金钱维系关系就没有这些烦恼了，不用时刻揣摩对方的心思、不用高频率看手机秒回信息、不需要假装自己很有同理心、只需要表现真实的自己就好了
这么看似乎挺好的？但实际接触下来我意识到对方是一个活生生的人，而不是一个暂时的供我宣泄欲望的工具，她有自己的性格、爱好、情绪——当然也有自己的命运，而我的所作所为可能会改变她的人生轨迹
我的经济状况还可以，那次结束后我多给了她一些钱，事后觉得这种小恩小惠也只是减轻自己的负罪感罢了——我其实有能力帮助她摆脱泥潭，但又不想仅仅为了做个好事而付出那么多.....所以感觉自己挺虚伪挺伪善的
不知道大家面对这种情况会怎么办......

大概在我上小学寄宿二年级的时候 当时在班里算是班长兼组长
有一次自习课 我因为水笔不出墨 就用嘴吹了一下笔芯 结果墨水就全部喷出来到桌子上的作业本(组员的作业)上了 当时心里很慌 周边没人注意 我就把本子合上直接盖住那一页了
第二天老师检查作业的时候当然注意到了这个 我是组长 就在直接在办公室问我知不知道这是怎么回事 当时因为我胆小怕事 就直接撒谎说了一句不知道 然后老师就在教室里问全班同学是谁干的
当时我们班里有个女同学 她在书包里装的有一瓶墨水 然后老师就直接问这事是不是她干的 然后她就支支吾吾说不是 老师就非常直接说她是撒谎然后把她的墨水给扔进垃圾桶了
当时因为还是小孩心理 一直没有勇气找她道歉过 这件事也一直埋在我心底 不为人知
三年级时我转学离开了这所学校 随着年龄增长 我对这件事越发愧疚 但我没有任何关于我小学同学的联系方式 即使想要向她道歉也没有机会了...

我要忏悔我的罪恶。
高三时看了一些关于女装的内容，在好奇心的驱使下，我翻出姐姐的胸罩，尝试着穿了上去，因为姐姐是c杯，又塞了些软的东西进去，然后再套上姐姐的短袖衬衫，这时候姐姐进来了，我连忙钻到被子里装睡，姐姐以为我睡着了就在旁边换衣服，我就在旁边偷看，丰满的身材点燃了我的性欲，等到姐姐走后，就用姐姐的胸罩自慰了，还射在了上面，之后我也有趁姐姐睡着了偷看她
怎么办啊，不敢再面对姐姐了

我是是五月十五日投稿的那个人 感兴趣的兄弟可以翻上去看看

前段时间我认识了一个女孩 她很漂亮很优秀各方面都很好 我也下定决心要开始一段新的感情并且以正确的心态来看待这段感情 我把以前有过暧昧的女生都删除 然后用以前恋爱那样的热情去对待她 只不过事与愿违 其实一开始我就能看出来她没那么喜欢我 只不过都在一起了就没想过这些 我和她的性格不太适合 她有些慕强 但我习惯在恋人面前袒露一切 将自己脆弱的那面暴露给她 表现的像个废物 果不其然前几天分手了 分手的感觉很糟糕 这几天也一直心神不宁 可能这就是报应吧 玩弄感情的人终将陷入不义

（编注：接上文）

您好，如果认出我是谁，也请您不要散播我的真实信息。
因为我真的很苦恼，所以我占用各位一点时间，恳请各位给出一点建议。
我拜托朋友介绍一份工作，他说地点在nj，于是我乘坐去玩此地的高铁。但是当天上午10点他通知我说他和老板在hf出差，让我提前下车，面见老板混个脸熟，于是我去见他老板。正好老板的亲戚需要人手帮忙做一个兼职，于是我和我朋友顺理成章的去帮忙。老板亲戚把包括我俩在内的四个人带到某出租房内，我曾询问具体兼职内容，但是只得到含糊不清的回答。接下来的事情跟网上接触到的传销案例一模一样。白天上午下午各两名讲师进行洗脑，晚上由那位所谓的老板亲戚带出去吃喝玩乐。非常符合南派传销洗脑的过程。
接下来的每一天我都不断提醒自己并提醒朋友这是传销，不要相信。一开始我朋友是不相信的，仍在跟我一起幻想做完兼职拿到外快之后一定要潇洒一番。直到第四天，我因为坚持让朋友不要相信，而与其发生争吵。他认为我刚出社会经验少，他有自己的判断，并认为我是害怕他从事这个他所认为的“国家项目”，放弃原工作而导致我没办法在他原本的公司上班，而进行阻挠。
第六天我预感到这三个人都被洗脑，我于是找了个借口溜走了。我的朋友因此需要支付违约金，并且告诉我兼职失败，他已回nj上班。但是我无法获取更多信息以证明他所说的话的真实性。总之现在就是内心不断的煎熬，害怕他真的进行传销，又觉得对不起他，他费心给我找工作结果我却害得他赔钱，甚至可能说回原来公司后老板还要批评他。也感觉自己有一点伤害他的感情，对他进行了无端猜疑。
这是否是南派里的所谓感情牌，我恐怕如果解不开这个心结，自己的日常生活也会受到影响。
还请各位看客指点迷津。