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【实时投稿】跟人家聊着聊着就聊出轨了,敢不敢再过分点?

作者:革命尚未完成

2018年9月初,我来到了菲律宾。正式上班第一天,我对面坐了两个年轻小伙,一个瘦瘦高高,一米七七左右,一个体壮一米七五左右,两个小男生都很腼腆,那个时候心情很低潮,谁也不认识,也不想认识谁,就是后面的人总会问我是哪里的,要加微信,我也没当一回事,也不理。

一开始坐在对面的两个小男生,我看了很久,瘦瘦高高的,一动不动,也很少起来,也很少说话,我以为他跟我一样是因为不开心,有一天,我早上上班了,没看到对面有人,大概在10点左右,突然从身边经过,“咦,来了,挺高的嘛。”也可能是因为我坐着很低,抬头仰望这男的还挺高的,我就喜欢一米七七以上的男生,但想想还是算了,他又不和我说话,后来体壮的男生也来了,刚好有个口香糖,我给他了,还笑了笑,感觉挺好的样子。

之后,四五天过去了,我换岗位了,我坐在最前面,他们在最后面,也看不到了,久而久之,他们两个人我都看不到了,我以为他们回家了,突然有一天从门口经过,才发现原来已经不是我们办公室的男生,心里想着:嘿,好久不见,即使不认识。那段时间因为办公室有个女生和其他办公室男生恋爱,所以很多是非聊,原来瘦瘦高高这个男生和我办公室的一个同事玩的还算好的,刚过完年没多久,我们走在食堂遇见他和我办公室同事吃饭,然后我同事叫我坐下同桌吃饭,聊的话题是那对男生和女生的是非,只是简单说了两三句,结果就吃完各走各的路了。

过了几天,又是很巧,重逢在食堂内,又是我们三个人坐在一桌上吃饭,又是吃完各回各家,各找各妈的人,过了次日,晚上下班了,我同事告诉我,我有个朋友想加你,我问是谁,同事告诉我说和我一起吃饭的那个人,4月10日我接受了微信好友添加。

我们只是简单聊了几句话,就没有多说了,第二天把我删除了,我问了原因,是因为我不跟他说话聊天,后来我解释一遍,4月20日,我们晚上一起出去吃烤鱼,然后吃完饭他送我回宿舍,下车时,还嘟起嘴让我亲他,之后的几次出去送我回来都是这样。

5月份,一个女人出现了,从国内来到了菲律宾,他那个时候还和这个女的聊的特别嗨,成天视频语音,已经完全忘了我的存在,主动找别人聊天,也不会找我,可能是感情不稳定因素之一,还会给这个女人借钱,之前还告诉我,这个女人不是什么好女人,怎么样怎么样,说我多心了,还一而再三的主动跟我说,等这个女的从国内来菲律宾,去拿衣服的时候,我带你去和见面,我当时是多么的信任你的话,可我发现,去拿衣服,你是想自己去,我让你去的时候,你说太累了,太晚了。

最后还是一起过去这个女的住的地方,把帮忙在国内带来的衣服拿了。到了这个地方,你让我在楼下等你拿下来,没有让我和你一起上去见这个女人,第一次的失望,第一次的不信任从这里开始,第一次开始产生对你的怀疑。没有想到,这段时间一直要我分手,如果我猜的没有错,就是你们这么能聊,分手后,你们在一起了吧?

呵呵,每一次和我生气,都找这个女人,不是说不是什么好女人吗?为什么你每次都只找这个人聊天?搞暧昧吗?持续了九月份,我原谅你了,公司搬走了,终于离开这个鬼城市了,没有人陪伴,你才知道我的重要性,第一次在这个荒山野岭吵架,你和我要洗衣服的牌子,我不给你,你跑过来使劲拉扯了我一把,样子看上去就是要打我一巴掌,我当时心慌的,要失望了。两天后,你因为你的举动,拥抱我,向我道歉,我心软的原谅你了,我记得我在你的微信和所有方式删除了这个女的。

公司搬到一个偏僻的地方后,又是和我吵架的时候,你又直接找这个女人聊天,通过这个软件解释,删除好友不是你,为什么要解释,你们是什么关系?被我第二次发现,第二次深深感受到了这种失望,原来发现你的心装着别人,在我面前一而再再而三解释,跟这个女人没有深交?怎么样才算深交?睡在一起吗?接吻吗?还是更深刻的肉体接触?没有深交你告诉我,为什么要对她解释,为什么?

是否考虑过我的感受和我的在乎我的付出?此刻可能你需要陪伴,你上下班拦住我,解释了这些东西,说你很爱我很在乎我,我因为心中有你,我又原谅了你,有一次在竹排喝酒,因为同事的关系,因为同事是你的老乡,你很大声地对我拿着一包烟甩在地上,对我说,我就是帮我老乡,关你什么事,你是谁呀,我听到这句话以后,原来在你心里,我谁都不及,再一次失望,很心痛,真的痛到底了。大声的赶我回宿舍,我捡起烟放桌子上,我走了,你追在我的身后,跟着我走,抢着我的手机,说害怕我生气打电话给前任,我真是笑了,当你删除微信的那一刻起,我就对你这份感情付起了责任,你对别人说,我和你快结婚了,不要再联系我了,你就不能对你说出的话负一点责任吗?哪怕是在感情上,可以和很多人谈恋爱,但是,结婚只能和一个人!

你当时使劲推我了,摔了一跤,手臂都受伤了好多天,虽然愈合伤口但还是有疤痕,就像人心一样,被你一次一次伤害,时间久了愈合了也是曾经受过伤的体无完肤,你终于把我手机摔了,后来,迎接新的一年2020年,你给我买了新手机,但是我们还是一直吵架,分分合合,有一天我们请假要出去城市买东西,我夜班很累很困,跟你说好了我洗澡完了再一起出门,我很生气你跟别人约定好的时间,不顾我的感受,还在楼下抽烟等我,因为我没有下来,出门时就遇见你,看到你一个劲的生气,我就知道你反过来怪我,当时我问你,还去不去,我在门口一直等着你,全部人都在看着我,你却回去宿舍躺着,我很生气把你送给我的口红摔了,你知道吗?失望攒够了总会爆发的,你无底线的触碰我的底线,你就没有在自己身上找原因吗?这就是所谓你爱我?

后来吵吵闹闹,分分合合,删除又加,最终还是发现,你还是把人家加上了,还欺骗我,一直都有这个女人,我的眼睛不是瞎了,我也不是老了,记忆力还没下降,我留着的只有你这个男人,除了卖手机的那位大姐,为什么要学狗改不了吃屎的样子,你知道这样让人多心凉吗?你要是不爱我,当初为什么要在一起,为什么嘛!因为一个女的随随便便就和我分手,把这段感情都当成了什么?说来就来说走就走吗?这辈子最后悔的事,就是没有好好考虑和选择,没有找到一个知冷知热心疼自己的那个人,豁出换来了尝尽酸甜苦辣,果然,我们都要为自己年少无知买单。

这单我买的太贵了,而你,我爱不起,认识了17个月,我甚至幻想过我们以后回家的日子和生活,你在身体和生活上已经明显的拒绝了我,你忘了我们是共过患难见真情,难道也抵不过一个女的出现就改变了我们吗?不要忘了,在你只身一人的时候,是谁一直无条件支持你,陪你到最后!

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实时投稿】跟人家聊着聊着就聊出轨了,敢不敢再过分点?
【实时投稿】别再在这座城市期盼爱情了

作者:匿名投稿

有遗憾才叫生活,为什么说这么一句话呢,因为在马尼拉这座城市,真的是有点小遗憾,都说马尼拉不会下雪,没有爱情,但是我在这里遇到了我的爱情。

我和他是在一起工作的,刚开始我们都不认识,因为我们都不是来自于一座城市,因为工作上的很多事情,我们认识了,他是一个很有耐心,很细心的男生,是我刚开始就对他有好感,然后后来慢慢的谈起工作的事情,接触的也比较多了,他对我也很有耐心,很好,最后我们在一起了,也就是2019年12月份左右吧,我们在一起相处了。

刚开始的爱情都是美好的,可能我的缺点在他眼里也是优点吧,后来慢慢的我们很多次都是为了一件很不起眼的事情去吵架,甚至冷战,几天彼此都不理对方,但是冷战完之后事情说开了,就和好了,他真的很小气,不让我穿太短的裙子,不让我和别人说多余的一句话【尤其是男生】。我不知道这样算不算爱我,但是我们在一起的时光都是美好的,说实话,我对他真的很好,他刚开始他对我是那种不算是很好的吧,后来慢慢的我也感觉到他在深深的爱我,就是这样的感情我们维持到2020年的9月7号。

这一天我们分手了,因为他回家了,我还在这边工作,他回家的时候告诉我,我在家等你回来,你在这边好好的,安全回家,因为我们不是一个地方的,他说我回家他就找我,他回家干什么都会告诉我,让我有安全感,确实刚开始回家出去玩,喝酒都会告诉我,不管多晚,就这样维持了几天吧,我们还是因为一件小事情,吵架了,我刚开始不理他,发消息干什么都不回复他,因为我生气,中间也说了几句很难听的话,至于说的什么就不说了,但是我自始至终相信他不会离开我,他不会告诉我好聚好散。

最后的结果还是分手,好聚好散了,可能是因为异地恋真的是熬不过去吧,我们都没有变,是异地恋产生了距离,这就是这段感情的结果,真的是要了半条命的感情,真心的希望在这边的小姐姐,小哥哥们,好好工作,好好挣钱,不要再在这座城市期盼爱情了,在衣冠楚楚的世界里,愿你遇到的事情都是小事,遇到的人皆是好人~~

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【实时投稿】别再在这座城市期盼爱情了
【实时投稿】最后一声道别,给还在马尼拉的你

作者:匿名投稿

@小,回国了,再见,飞机马上起飞了,我爱你真的很爱很爱,可能我以后不会再爱任何人,我太知道我是个什么样子的人了,如果动情了会死的那个人肯定是我。

回忆当初的我,留学回来的原因就是因为爱情,那是我人生的第一个转折点。再到来到菲律宾,我以为我不会喜欢上任何人了,五年的时间我没有处过女朋友,我原本以为我一辈子就这样了,没想到遇见了你,那时你刚来到公司,还记得在15楼的小房间教你测盾的模样,靠近你的那一刻让我不知所措,心跳极度加速,紧张到全身流汗身体散发汗臭,当时的我真的很尴尬,怎么也不会想到,第一次的独处竟然会以这种方式而开始,但真的不是我所能控制的。那时我就知道我遇到了我的那个她。

最初我给你留下的印象好像是85年的很老,很沧桑,而你给我留下的印象却是,可爱 清纯 乖巧 娇小 可人的模样,犹如18岁。当时的我在公司食堂吃饭,而你刚来到公司没有办理食堂饭卡,可却有个人来到公司门口给你送餐,我自认为我的三观是个很正的人,不是我的东西我绝不拿,有男朋友的女孩我不会去追。为了抵消我的疑虑,我再次问你给你送餐的人是你男朋友么,你说不是你们只是朋友,我相信了,因为像这种事情完全没有必要去隐瞒一个刚认识的一个同事。一切的一切我们就从此开始了,如果当初跟我说,你有一个很爱你的老公,并且你们还有一个孩子,在我们还没有开始的时候与我说,我想我不会如此伤心,也不会离开那个从零做起的部门,放弃了多年所在马尼拉认识的人与工作。

你很成熟,成熟到我回忆起来感觉一切都是我在一厢情愿,你只不过是顺从我的想法罢了,这让我感到害怕。从一开始对我说的没有男朋友,再到我看到那条刀疤,因为已经爱上你,我一次又一次的去修改我的底线。一如既往的对你好,包包,项链,香水,口红,化妆品,同事间的对话说的,但凡你喜欢我都会记在心上,也都会去给你买,小到从同事的嘴中得知你来大姨妈,想喝益母草颗粒没买到,我下班打车找遍帕塞没有,再到玛卡提,去给你购买,回来的路上还发生了车祸,满眼都是你的我当时真的很怕,很怕。

你明知道我讨厌你跟下面的人去聊天开玩笑,可你却还是那么做,我想要的是下面的人尊重你,而不是天天跟你嘻嘻哈哈的打嘴炮说一些荤话!可你却不理解,因为这件事情吵过几次,直到现在我想也可能或许是我不理解你吧,有可能你本就是喜欢这样。你明知道我们的关系,你却当着同事面前提及到你的男朋友,你知道那种扎心的感觉么,那种喘不上气,快窒息的感觉么?但我绝不甘心就这样下去,可能向你索求的太多感情与关心得不到,而不甘心,选择了离开。曾经连身体都能进去的人,现在却连朋友圈都进不去了。想不到我能为你最后做一件事便是不打扰。愿你能活成你所说的样子,顺风顺水扶摇直上。小爷我到站了,承蒙关照,我该下车了。@小(你大可不必改成这样的名字,让我找不到你)。2020年9月19。今天是我的生日,也是你我相识的一年,明天便是你来到公司合同满一年的一天。

还有通过我的了解,你男朋友,不,不对应该叫做老公,不在那边上班了,说是前几天的机票回国了。我不知道我的信息是否百分百准确,但肯定是不在**的**楼的公司上班了,具体是否去其它公司又或者是来找你了已经不重要了,你曾问过我,出去应酬时是不是背着你耍过,我说没有,你不相信,我问你那他呢?你却说你相信他的为人,我爱的太卑微,太顾及你的想法没说,你连你自己都无法保证,你拿什么去相信别人?

最后一句话,女人贵在安分守己,在我之前的人与事都已经过去了,在我之后也过去了,我希望你能对得起你的家庭,还有孩子,可你在现实中又是不轻易拒绝别人的那种人,真心希望你能好好的。世界很大,遇见的人很多,真心无价也廉价,不要伤了爱你的人,转身永不会再遇见。

有道是:日出东方催人醒,不及晚霞懂我心。辞别会有再见日,终有良人伴春秋。

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【实时投稿】最后一声道别,给还在马尼拉的你

回国了,再见
【实时投稿】我爱上了那个谜一样的他

作者:匿名投稿

第一次遇见他是在一次聚餐上,我们吃的西餐,在意他是因为明显看得出10几个人里面只有他是清楚知道西餐的用餐方式和礼仪的,而他的礼仪是源于法式,前任在教我的时候和我提过英式和法式的区别。只有他一个人是牛排没配酱只要了一点海盐,就像一个局外人一样,后来才发现,他的存在不仅与其他人格格不入,夸张点来说是他和这个行业格格不入。不知当时脑子在想什么,竟然偷拍了他,因为刚好和他面对面坐着。这个时候他已经在我心里埋下了根。

一个雨天,我在打开雨伞的时候划破了手指.他刚好经过见到,他从钱包里拿出止血贴撕开包装准备给我贴上,但是看了我一眼后却给了旁边的同事让她帮我贴.随后淋着雨走了,他手里有伞,但是没打开,那天的雨还不小,似乎很享受的样子.我开始对他越来越好奇,开始到处收集他的信息。

他是技术部门的,这一点是让我很意外的,因为他的长相不像是做技术的,颜值在公司里是数一数二的,如果算上气质的话那他应该是排第一的。他来的比我早很多,而且一直没有女朋友,公司里有和他表白的女生被拒绝了,就连问他要联系方式也被拒绝了,所以也有传言他是gay,不过他确实不是。然后我开始制造各种偶遇,身体的触碰还有和他搭话,每次他都是微笑一下,就走了。一般男生到这种程度了都会get的到女生的意思,但是在他身上却不管用,终于我忍不住了,主动和他表白了,然后被拒绝了。

这是我生平第一次和男生表白,也是第一次被拒绝,从来都是自己被表白,自己拒绝别人。我不甘,不断的追问他,让他给次机会试一下,最后他问了我一个问题”既然你说你喜欢我,那么一定有了解我观察我,真实的我是怎样的?能答出来我就同意.”,这时我才发现自己根本不了解他,开始反思自己是不是只是一时的冲动。

接下来的日子我想忘记他,但是却不知不觉的开始留意着他的事情,表情,行为。他平常都是扑克脸,加上他的眼睛很大,更加加重的冷酷的感觉,话很少。但实际他却是个乐观幽默甚至可以说是逗比的性格,下雨天的时候他的眼神会变的很放松.在海边团建的那次是我见过他真实性格放的最开的一次,他喜欢听老歌,和他聊天的时候他的眼睛就像能说话一样,玩游戏也厉害 ,还有每次他说某某事情不太会然而结果却是非常的擅长,他的衣服都很简约,都是单色没有logo也没有装饰的东西,但是却搭配的有一种说不出的特别,没有其他男生那种花里花俏的感觉。前面说的格格不入就是从这里来的,非常好奇他为什么要隐藏自己,这下自己更加忘不了了。

我不想放弃,但是自从表白后,每次发信息给他要么是已读不回,要么就是一句信息隔了几个小时或者隔天回复,更别说约他出来了,只能让同事帮忙找了个借口骗了他出来,这次我要当面和他说。终于,把他约了出来,把自己的发现全都和他说了,然而接下来他的话却让我脑子一片空白,他把从一开始的偷拍还有后面的偶遇还有触碰什么的都几乎一一说了出来,甚至还说出了我和公司里另一个男生在暧昧的事情,当时在第一次西餐聚餐时他已经看得出了,那个男生看完的眼神不一样,他还知道我不喜欢那个男生但是却一直和他私底下暧昧着,明面对公司或者对外却表现的陌生人一样。我呆在了那里,更加不知道接什么话,他起身走了。

接着疫情开始爆发,这半年,一开始还是觉得他不选自己是他的损失,大把人追自己,凉他一下后面会自己主动回来的。结果一个月两个月半年过去了,我开始反思是不是自己的问题,猛然才发现其实自己之前的感情一直没有真正的爱过,都是因为寂寞想找个人陪而答应了对方,最后又分开。是他让自己第一次体会到了心动的感觉,第一次觉得能和他在一起什么都无所畏惧。想了解他的过去,想知道是什么事情练就了这样的他,想知道他的一切的一切。不管最后能不能在一起,现在只是很想很想疫情快点见到他。

最后要说的是,希望我们都能从疫情中活下来,还有我不会放弃的。

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【实时投稿】我爱上了那个谜一样的他
【实时投稿】疫情过去,等我回来

作者:匿名投稿

早上好。睡醒睁开双眼,我又开始了新一天的思念。闭上眼,你在咫尺。睁开眼,你在天涯。但我希望那或许遥远而不确定的未来,是我和你美好的开始!最近看到这么一段话:“在这个世上有这么一群人,他们的爱情隔着千山万水,他们承载着旁人无法理解的痛苦,只因他们知道在那个遥远的城市,有着自己想要的幸福,他们不能陪对方逛街,只好把思念一次一次的寄过去,他们在对方难过时,只能用苍白的短信给予安慰;在对方无助时,只能手握着电话努力的听对方的呼吸和哭泣的声音。”看到这段话,我想你应该和我一样,会被触动,因为它是那么准确的表达了我们的心声,我们的无奈。

我们是经过最好的朋友介绍而认识,当我看到你照片第一刻的时候心动了,或许你不会相信,或许你觉得我只是嘴巴上说说不可能就看一下照片我就对你说这些。有时候我不会表达还望你多体谅。我是个很专一的人,只要认可了就会坚持到底,除非你直面的回答我们没有缘分。目前我算是跟你异地恋吧。能坚持下来么?”我总是会用很幸福的语气回答说:我自己能坚持到最后。就现在的我而言,我以很肯定地说:“我们这辈子会在一起。至于这般的肯定,是因为我用心仔细的去了解你的一切,甚至你的过去。

现在的我们不再是小孩子,褪去了幼稚,我明白生活中存在很多我们无能为力的事。我害怕我的过分自信无力抵抗生活的无奈。“在一起”,这对于我来说是一个承诺,是一个我想要实现后,才敢去说的承诺。这也许就是越喜欢,越害怕。清风淡柳春意浓,蝶飞燕舞闹长空,百合花开知人意。我愿为你轻轻点亮爱的路程。

可能我的出现,打扰了你平静的生活,那是因为我看到你的照片,有点心跳的感觉,你就是我想要的那种居家过日子的女人,所以我忍不住想给你发消息,但是因为这种热情,可能打扰到你了,让你误会我是油嘴滑舌的人。等我回来慢慢证明给你看,我这个人是值得你托付终身的人。所以从现在开始,我选择默默的守护你,在你需要我的时候,我会出现,不需要我,我就消失,保证不打扰你,因为我想给你留个美好的画面。在身边亦于在云端。

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【实时投稿】疫情过去,等我回来
【实时投稿】在马尼拉的网恋爱情

作者:匿名投稿

我和她开始认识是在一个群里,那时候因为疫情我们都回宿舍办公,然后那时候偷偷玩飞机,就认识了她这个铁憨憨。

刚开始认识她的时候我不知道她有对象,不过是网恋,那时候我和她一天到晚的聊,我俩三观很正,什么我都牵让着她,第一次分手,是因为我发现他和我谈恋爱以后她还和她那个网恋对象在谈,我是个大男人这种事我哪能忍得了,后面她说她会分手她需要时间,她会处理这些事情。当然我和她也是网恋。

就这样我俩谈了四个月中间经历了很多地震台风,那时候不怕大家笑话我都想疫情结束带她回家,我俩构思了很多很多,中途她公司被抓我跟疯了似的找她,后面她老板花钱摆平了,八月份我俩分的手,是因为那时候我去公司办公了每天不能玩手机没时间陪她,那时候我压力很大,我和主管在做新的项目,如果做出来我就能原地向前一步,再加上上个公司出事了凡是在那个公司做过的人回国都会被抓,之前同事找我知道我和前公司老板有联系就问我怎么办,每天扛着巨大的双重压力,下班和她聊天老是因为鸡毛蒜皮的事吵架,分手是我提的,她不愿意分手。

没想到我高估了我在她心里的压力,三天人家就找对象了,后面我俩还有联系,因为项目没做出来需要人背锅所以我辞职了,她们公司也面临倒闭,本来以为这是老天爷的安排,我俩可以在一起了,没想到后续又会发生这么多事,我只能说天意弄人,这些都是人生在路上的经历和磨难,希望九月能对她好点。

谨以此文纪念我们有缘无份的爱情,若是有缘看见…算了,那就看见了吧…以后,大家相忘于江湖,愿你有良人相伴,幸福安康。

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【实时投稿】在马尼拉的网恋爱情
【实时投稿】我有故事,你有酒吗

作者:呆小桃

去年9月我第一次来菲,这里的一切都让我很失望,宿舍的蟑螂是我最恐惧的!我是行政,他是人事,我和他第一次相识是在一场地震中 ,那是我们第一次面对面交谈,聊天感觉不错,那时候好多人在追我,他也是其中一个,而我因为孤单与害怕,跟他又比较谈的来,就这样我们在一起了!

10月-2月的日子是他最疼我宠我的日子,他很在乎我,天天查我手机,而我手机里确实不干净,然后我们开始吵架,那时候我并不爱他,随意的伤害他。可是好景不长,不知道从什么时候起,他开始不再宠我了,后来遇到封城,我们分开住了,他变得不再主动联系我,而我开始慌了,不停的联系他,我没想过我会在不知不觉中爱上他,并深陷其中。

他对我已经开始不耐烦了,但是我们依然在一起,只是无关爱情,只是我的一厢情愿!前两天他回国了,而我哭的天昏地暗,却依然没能挽留住他。直到现在,我才发现这一年的感情中好像只有他把我了解的透透的,而我因为自己懒,从没查过他的手机,对他一无所知......只有一个微信号,而这个微信号也在今天删了.....

在这一场爱情战中,我输了,因为我认真了!从来菲的第一天就有人对我说过马尼拉没有雪,菲律宾没有爱情,而我不信,我以为我可以打破这个传说,我以为我会和他白头偕老,可是现在,我不得不面对现实,这里只剩下我自己面对无边的黑暗了.....那些走过的路,呼吸过的空气,全部都是他的影子,这个地方真的是颠覆了我的三观。

我无法想象那个曾经在我不能动弹的时候,每天休息时间的二十分钟,顶着30多度的大太阳从公司跑回宿舍就为了给我送饭的那个人为何最后会变成了一个刽子手,用最狠毒的话语像一把把利刃般插入了曾经他最爱,后来最爱他的人心上.....我真的理解不了。

等熬过那些夜晚的崩溃,我便将他尘封于记忆之中,从此,天涯陌路人,我是呆小桃。

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【实时投稿】我有故事,你有酒吗
【实时投稿】虚拟与现实

作者:羊腿

看大家都在说爱情啊,在一起时有多么热烈,分手的时候多么歇斯底里。我觉得是真tm矫情。
陈粒的歌{虚拟} 你是我未曾拥有无法捕捉的虚拟
不是已经很清晰的说出了这个时代的爱情了吗?
望诸君 杀人放火金腰带 修桥补路无尸骸

简单自我介绍一下~来菲两年了吧,被骗过,被卖过,做过管理,也做过底层小组员。我很感谢菲律宾这个国家,让我在19岁的年级就认识到了现实世界的生存法则。来这个国家的国人目的无非就是钱。可来这了呢?情况好点的有点钱的,消费,消费的越来越空虚,失去自我在虚拟里挣扎,像极了溺水的人。差点的呢,背着赔付,身无分文,兢兢业业的做着岗位,怕再次祭天就没有机会了。

我呢,现在是个小客服,一个月就那么一万。说句实话,一万块在这个城市真的什么都不是。就这么熬啊熬,最近又办了9g,在待两年就在您妈的见~枯燥无味的生活一天一天又一天,富二代们呢,抱着马子happy一天又一天,是不是很嘲讽呢~都是第一次当人,是不是这个世界很有意思呢~

我抱怨过,我恨过,我抱不平过。在我最难的时候家人冷的像冰一样,最后一个人抗下所有~钱啊钱,钱啊钱。

不知道大家有没有看过一个电影-缝纫机乐队.
建国爸爸说:我年轻的时候也tm摇滚过.
建国爸爸又说:建国妈妈病了,需要四十万换肾.难道我去大街上摇滚一段跟别人要个肾?

我在想,我以后的孩子病了,我的孩子上学被欺负了,我的孩子被别人看不起了,我的孩子抬起头问我,爸爸,为什么那个孩子有玩具我没有.我没有脸面对他,我没有的那些东西我的孩子都要有。钱啊,可以买来亲情,可以买来感情,更能买来时间.最重要的是钱在某个时间可以带来尊严,而随着尊严来的是人格。只是各自理解不同罢了。

我身边所有的结婚男同事都有个共同点,什么共同点呢~很有意思.都出过轨并且不止一次.我又看到,全国婚后女性出轨率达到百分之八十.所以我不向往甜甜的恋爱,也不向往结婚。

向往的就是开一家韩餐店,有一台很棒的录音设备,有一条很活泼的金毛和一只很呆的大橘,一辆春风动力。每晚去海边骑一圈,对着大海吼两嗓子。买一辆大型suv,给自己安全感也舒服。两年之后,这就是属于我的生活、(家里有门面房,亲戚那里有一辆q3要卖我估计给个几万意思意思就可以了,春风动力买个250cc才不到三万,所以向往不是很难}

虚拟是看不见摸不到的,现实是攥在手里,抬手就能触碰到的。精神的快感带来的是深渊.肉体的快感是实实在在的。

所以希望看到这篇文章有感同身受的人,可以真正的:
做个俗人 欲望满身 放弃虚拟 活在现实。

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【实时投稿】虚拟与现实
【实时投稿】你曾像期待爱情那样期待过我

作者:撞南墙的猫

去年和朋友拖着一身疲惫来到这个陌生的国家做了一个小客服,来到这的时候其实对生活已经没了什么盼头。因为和前任超前消费背负着一身债务,我来的时候才明白,哪有什么风雨同舟,所有的东西都还是要自己扛,心里暗想,来这是还债估计感情这种东西都不会碰吧。

总是听同事说,马尼拉没有爱情,除非马尼拉下雪。当时觉得这是大家的调侃而已,因为这里形形色色的人都会有。有的人背负一身债务而来,也有人的受够了感情的伤害来到这边逃避,所以有这样的调侃也很正常。我也想不在这边碰感情,可是当我遇见了她,那个女孩。

记得是刚来公司一个月吧,才发现这么一个女孩,一双水灵灵大眼睛仿佛对眼里的东西都充满好奇,一下子就深深的吸引到我。 男人嘛,对漂亮的女孩子都会有搭讪的心思,我也不例外。起初只是想交个朋友。刚开始聊天那会,你好高冷的,简直让人受不了哈哈。但是慢慢的熟起来了,发现你话多死了,性格像个男孩子一样。有次和我一起去抽烟的时候,你和我说,你小时候特别相信圣诞节在枕头下放个袜子,第二天就能收获礼物,结果发现都是骗人的哈哈。那会你说了我就记在心里了,我和你说,那今年你把袜子放在枕头下面,说不定就有圣诞老人给你送礼物了,你笑笑说:都几岁的人了,谁还信这些。 就在圣诞那天,我给你悄悄准备了礼物,下班你都坐上车了,我匆匆把你叫下车,说有事找你。当我把东西给你的时候,你笑了笑什么都没说。我把你送回去宿舍,就在楼下偷偷亲了你一下然后就跑了,那一刻我突然觉得我好不要脸嘿嘿。

后来我们在一起了,你和我说了你的心里话,你说你也不确定能不能给我一个很好的结果,但是至少现在是爱我的。你和我说了你的过去,我听到的时候震惊了,听完更多的是心疼。我就想,这么好的一个女孩怎么会让她有这样疲惫的过去,果然菲律宾的每个人都是有故事的。

我特别心疼你的过去的,我想着和我在一块以后,我不会给你再过以前的日子,我加倍对你好,不让你受一点点委屈。你在我怀里流着泪点了点头。 跨年那天整个菲律宾到处烟花绽放,我给你准备了一个礼物,那会你在上班。我下班了,我决定要在12点的时候准时把礼物送给你。当时又打不到车,我着急死了,只能一路跑着来到公司楼下。我叫你下来,那天我记得你很高兴,你下楼跑着过来我面前忽然跳起来抱着我。那种满怀期待的拥抱,是我第一次感受到。那天当12点的时候我把礼物送给你,那会菲律宾的天空到处烟花绽放,我们相拥着沉默的对视着,你一双大大的眼睛,眼里绽放着烟花和装着一个小小我。那会我觉得你的眼睛好看极了。人间烟火不过如此,不及你双眸似水。你问我我到底喜欢你什么,我说我喜欢你眼里满是我的那双眼睛。

我们一直打算回家,却又碰上疫情,只能一拖再拖,最后我们订到了回国的机票。可就在这段期间,我们变了,以前的你期待着和我聊天,现在的我们从无话不说到无话可说。我们争吵,不停的争吵。每次都能和好,可是这次,我们吵的最凶,我们分手了,那一刻我的世界崩塌了,整个人都瞬间失去了所有希望。你说你不回去了,让我把你的票退了,我慌了。之前你和我说,我们现在一直吵个不停,等回去了一切就好了。我好后悔,我应该听你的最后这段时间我应该安安静静的过完。我和你认错,我和你求复合。你一次次的拒绝,我委曲求全越来越贬低我自己,你叫我别这么卑微,像个男人一样。我听不进去,我当时只想挽留你,结果还是没用。你告诉我,你的脾气我接受不了,你自私你不会站在我的角度去考虑,叫我放弃了,你说我应该早就感觉到了,我已经不喜欢你了,你的种种表现我都应该早察觉了。其实我察觉到了,但是我只是在骗自己我骗自己我觉得回去都会好的。

我问你,你爱过我吗,你说不知道。那么如果你不爱我,你为什么当初要和我在一起。大概是感动吧,之前的生活让你没有温暖,突然的一丝感动才和我在一起的。感动不是爱。我又问你,你爱过我吗从开始到现在。你告诉我,你曾经像期待爱情那样期待过我。

一切都过去了。 我借来的都该还掉,我怎么得到的,也就怎么失去。我们结束了。 大概人的一生中都会遇见爱而不得的人,我想我遇见了。遗憾的是,那个女孩曾经那些要带你去看洱海,在洱海边你靠着我一起看日出日落,带你去吃遍各地美食。说要带我去吃我最喜欢的车厘子吃到吐,说是要带我去你小时候最常去的那个黑山洞,你要躲在里面吓我,只能让其他人陪你去了。回家以后呢,我会带着你的影子,把这些我们曾想过的美好风景都去看一遍。

薛之谦唱的:“你降落的太突然了,我刚好呢又路过了。想明抢却又碰不得,我好想指责,你太随意了。你像天外来物一样求之不得。” 宝物该有人捧着,你却不是我的。
以后你一定要走出以前的阴影,不是所有人都那样。你要微笑着 ,充满阳光的去期待去遇见下一个更美好的生活。我还是希望你以后好好的,哪怕与我无关。

马上我就要走了,离开这个有着美好和痛苦的回忆的地方,我想以后我可能会偶尔想起和你在一起这一年的日子。可能以后我会忘了你的名字,你的名字在世俗里不重要了。
但是,我应该永远不会忘记你跨年那天晚上的眼睛吧,虽然那双满眼都是我的眼睛不会再有了。你曾经像期待爱情那样期待我,我也曾憧憬我们的未来。但是只能是曾经了。
会不会有那么一天,在一个烟花绽放的夜晚,你突然想起当初在一个同样烟花绽放的夜空下,你曾拥抱着一个你眼里都是他,他眼里也都是是你的男孩。你会不会后悔这个能把你玩笑话当真的人曾活生生的站在你面前,你却未曾珍惜过他。

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【实时投稿】你曾像期待爱情那样期待过我
【实时投稿】一个小客服的碎碎念

作者:匿名投稿

入职这个行业已经有一年多了。
我是从去年的五月份过来菲律宾入职客服这个工作的。
日常忙忙碌碌的工作着,上班-下班-睡觉。
来到这边工作我就越发的发现,我在这边跟小白兔没什么区别,什么都不懂。

直到现在我才知道,博彩这个行业的水有多深。这边的人, 形形色色各种各样的人,好的坏的,都有。

刚开始我来这边的初心就是想好好挣钱,好好攒钱。
日复一日的工作着,为了不休假而得到的那一天里的薪资。我从刚开始连续着两个月不休一天假到后来的一个月只休一天。虽然每个月发了工资都要往家里寄钱,也月月都是月光族,不过来到这边我并未后悔过,因为这边的薪酬正是我所需要的。

从刚开始的最低工资做到今年一个月一万底薪,从小白客服做到熟手客服,虽然我到现在还不懂那些彩种的玩法以及它赔率的算法。

去年我是怎么度过那个难熬的半年的呢?

我在网上认识了一个比我大几岁的男生,后面互相加了微信,刚开始联系了几天后面就没联系了,再后来呀!我们俩就聊到了一块去,什么都说:你跟我聊了下你以前的事,我也跟你聊了我以前在国内的事。我们一直不紧不慢的聊着,联系着。看到好看的天空都会拍下来跟对方分享,吃到好吃的东西你也会分享给我看,而我也会分享给你。你跟我分享了你之前出去玩拍的风景照以及视频。后面我就越来越喜欢拍天空照跟你分享了, 无论是下雨天还是阴天,晴天,只要我感觉那片天空好看,我都会拍下来跟你一起分享。

你跟我说你喜欢吃蛋挞,我在心里暗暗记住了,想着等我知道哪里有卖蛋挞了我就可以为你买一份让你品尝。
后面我们说到到时我们约一个时间见一面,你带我出去玩。
在聊天的时候我就有跟你说过我喜欢海边,很想去海边,你说到时休假了,你带我去马尼拉湾那边。

后面因为某些原因,我们一直没见上一面。
虽然我们俩互相交换过照片看过,但是我自己有点自卑,不够自信,发给你的照片我都是发半张脸的照片。
也是你,陪伴了我四个多月。
也教诲我说 :不要忘记来这边的初心。
我们就这么的联系着,直到十月份的时候,我们俩因一些事情闹别扭
后面你把我微信给删掉了,后面在添加好友的时候我说了句话(具体说了什么已经忘记了)。
当时心里还期待着你能通过下我的好友请求,但是你没有通过。
就这样我们慢慢就失去联系了。
虽然我偶尔会想到你这个老朋友,但是我不会去主动找你了。
我们不联系差不多快有一年了。
再过两个多月就有一年不联系了,不知道你现在是否安全回到家了,还是还在菲律宾工作,在我们不再联系时,我也找不到跟我一起分享天空照的人了。

“小陶子”“陶笛笛”
这个小名呢,是我给你取的。
要是你没回国,要是你有关注这些群组,希望你能看到我说的这些话吧。因为你看到这两个名字,可能就会猜到我是谁了吧 !而你喜欢叫我“同学”,在前面带上我的姓氏叫我。

最后想跟你说下:
若是你还在菲律宾工作
希望你多多注意防范疫情
身体健康快乐开心每一天
( '? ' )

若是你回国了
愿你事事顺心,事事如意,身体健康。
在这个多灾多难的2020年里,没有什么比健康是最重要的了!

在这里
我想送给自己一句话:
“所有的热情都会在等待和失望中消失,没有例外没有期待。”

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