我忏悔，我高一刚开始就辍学了，到现在我已经把自己困在家四年了。
并不是其他人的问题，老师和同学们都很好，父母也一直很关心支持帮助我，我的朋友们也都很不错，我喜欢的人也喜欢我。一切看着都不错，再加上我初三上学期就保送了重点高中的重点班，未来似乎很光明，可我却亲手毁了一切。其实也没有什么特殊情况，我只不过是选了个阳光明媚的日子离家出走准备自杀，这并非受到某件特定事情刺激，只不过是一件又一件的小事堆叠在了一起积压了太久，是时候结束了。
从小我就内向，遇到任何事都只会憋在心里，从未向人倾诉释放压力过，就连偷偷哭泣时也不敢哭出声怕被发现。长时间的压抑演变成了抑郁和自闭，但我在病了后依旧在熟人面前表现的像个普通人，这份伪装也使得我的心理状态更加糟糕。
于是我变得喜欢自我否定，面对喜欢的女生示好时却因为觉得自己不配被爱而装作不知保持距离；明明自己已经够优秀了却总觉得自己是个废物，这使得我在得到褒奖和赞许时反而会内心痛苦；面对别人的帮助我也会下意识地拒绝，常常会辜负他们的好意，反而给他们带来麻烦，我真的很抱歉。我开始去想我死了会不会更好，于是到了初二时，我经常通宵加一天不吃饭，本就患有胃炎的我身体越来越差，我甚至一度想饿死自己所以整整两天都没吃饭，不过废物的我最后还是没能成功。
再到高一，我的问题越来越严重，陌生的环境和人让我无所适从，可他们都不是什么糟糕的人，还有不少同学主动想与我交好，但我很糟糕，我的一切都是如此。我已经无法忍受这片光明了，我想要结束，所以我选了个父母上班的日子带上刀出门了，我走了一天，想找个好点的葬身之地，可胆小的我最终还是没能下手。后来我被找到了，所以第二天我又尝试了一次，这次是跳楼，很快很方便的死法，不过还是失败了，我没能迈出那一步。废物如我，连自杀这么简单的事都做不到。
之后，我的父母强行带我旅游又带我看心理医生，而我什么也没有说，什么也不想做，我抗拒着一切。他们想给我买东西，像是新衣服和新鞋子还有属于我的私人电脑，我全都拒绝了，毕竟我不值得，我只是个快死的废物罢了，我拥有什么都是浪费。时间过得很快，这四年里我有尝试过沉迷在虚拟的世界里忘记现实的一切，但没有什么用，我甚至不敢去玩有一定养成要素的游戏，因为我不敢期待未来，哪怕是几个月后的未来。我强迫自己喜欢上些什么，但我真的无法做到，所以我只能用大量无意义的内容填充大脑，以此来短暂地麻痹自己。
这段时间里，我不是没有再尝试过自杀，但懦弱的我完全做不到，最后只能一边痛恨自己一边看着时间流逝却无能为力。父母因为我也吵过不少架，我母亲的身体本就不好，现在更差了，我真的对不起他们，可我也真的无法再站起来了。现在过去了四年了，我已经20岁了，我却依旧被自己锁着迈不出半步，不过值得庆幸的是我的精神已经开始有点错乱了，身体也变得更差了，也许我终于能迎来解脱了。