全国私密树洞

我瞒着家里堕过一次。那时候刚毕业，对方说会负责，结果人直接消失。手术是自己排队做的，出来的时候腿在抖，还要假装去面试。现在偶尔梦到，醒来枕头是湿的。没人知道，也不打算让人知道。就当那几年我死过一回。

去年把家里存款、岳父借的钱、信用卡全部填进赌桌，最后连车都卖了。现在住出租屋，孩子转学，老婆白天上班晚上还接私活。她没骂我，就有一天把结婚证翻出来看了很久。我找过工作，也去过戒赌互助，听别人讲故事的时候觉得自己更烂。夜里她睡着了，我起来看账户，余额不够下个月房租。不是没恨过自己，恨完还是会想：要是再翻一次呢。这个念头比债还可怕。

公司年会后我跟上司开了房。不是被强迫，是我自己跟着上去的。第二天照常上班，他跟没事人一样叫我改方案。我坐在工位上腿还是软的，却一句都不敢提。回家面对男朋友的时候，我笑得比谁都自然。就这一次，我跟自己说。结果上周又去了一次。

老婆出轨了，对象是她同事，我都看到开房记录了。对质的那天她哭着说是我长期冷落她。我说得出什么？加班是真的，不想回家也是真的。现在孩子还问爸爸妈妈为什么不说话。我每天晚上等她睡了才躺下去，盯着天花板到天亮。想离，又怕孩子跟着受罪；不离，又觉得自己像个傻逼。朋友都劝我想开点，想开个屁。

结婚六年，他 Breasts 越来越少碰我。我以为是累。上周他出差，我翻他平板，聊天记录里那个女的叫他宝贝，还问他什么时候离婚。我把手机放回去，照常给他热饭。他回来亲我的时候我没有躲，只是胃里一直在翻。明天还要一起去给他妈过寿。

打牌打了八年，从娱乐变成借网贷。房子过户给了丈母娘还是被我偷偷抵押了。今晚又输了，老婆在客厅看电视，我蹲在阳台抽烟，手抖得点不着。不是没想过停，是停不下来。

13岁那年，宿舍里有人比赛打✈️，那时候我也跟他们学会打✈️了，然后刚学会就知道应该戒色，然后就想了十年，然后吃惊的发现根本就戒不掉，欲望来了，还是照样破戒，循环往复10年了，今天终于幡然醒悟，想着戒色，一个月也得四五次，不如不戒色了，以后每个月让自己释放一次就行了，
而且之前最撒批的一点就是，欲望来了我会买一个杯子，但是我还等不及，就先用手解决一下，解决完之后贤者模式，然后就把杯子退掉，结果10年了，我连个杯子都没用过

兄弟们我现在感觉很迷茫不知道干什么，我现在17初三毕业了就没上，现在在自己家的店里干活，在西安，每天就感觉浑浑噩噩的，每天没事干店里多我一个就闲下来，少我一个又忙不过来，一天有9个小时在手机上度过，自己也没有朋友，真的一个可以说话的都没有，每天不是刷抖音就是看小说

怎么追一个女孩子，我们是在一个厂里的，我不敢去要微信，见面也不知道聊什么，不敢开口，她属于是 m那种很小就出来上班的那种，但看微信头像跟签名，感觉很像那种小女孩，一直都在上班，跟外界脱节一样。
鼠鼠 m今年二十，她比我小一岁，上次偶然听到一个很久之前的梗，看着大笑着跟旁边人分享这个梗，感觉刷的斗因跟我们都不一样。
之前有一次我请一个大姐喝饮料，看他俩在聊天，大姐就跟我去买饮料了，想着买都买了就给女孩也买了，我没亲手送，我让大姐拿去的，但是人家没要，大姐说，她不会喝陌生人的饮料。
鼠鼠这里也是敏感了，多少有点自卑。

23岁的一年，刚刚毕业。父母离异，相恋五年的女友分手，爷爷去世。感觉生活陷入了混乱与停摆中，常常在夜里辗转反侧，午夜梦回。过去，痛苦的日子里都有她陪着我，指针不停在转，可我却发现对她的记忆开始慢慢模糊。渐渐的，在梦里看不清她的脸，找不到她的人，听不到她的声音。我想，还是在某个角落，记录下我和她。

老天爷，我该怎么继续往下走？
我从出生时，我的爸妈就带着我逃计划生育，我生在一个河南的农村，在我几岁时，我的爸爸买了一辆面包车用来跑车赚钱。
但是渐渐的他变了，开始在外面鬼混，跟不三不四的人混在了一起，并且喜欢上了一个技女。
我的妈妈在老家种地，突然有一天得知了这些事后，喝了很多很多的酒，从此得下了精神分裂症，后来我爸开始照顾着我妈吃药，带着我去了北京和温州，最后在温州打工，于是我也就在温州上了学。
但是我的童年过的也并不幸福，我的爸妈经常发生吵架，原因就是因为我妈得了精神病，开始胡说八道，我已经数不清有多少个争吵和殴打的夜晚了。
那时候我还小，在读小学和初中，我每天放学回来后，写作业的过程中也伴随着爸妈的争吵声，一旦我爸开始殴打我妈，我就会去阻止我爸，让我非常印象深刻伴随一生的是，我亲眼目睹了我爸拿着水果罐头的玻璃瓶扔向了我妈，当时把我妈砸的头破血流，并且头上的骨头都可以看得见了，印象中是带去了小诊所缝了针，这件事让我永生难忘，我永远忘不了我妈妈当时穿着连衣裙，满脸血的哭喊声，让我感到撕心裂肺，但当时我才初中，我很难跟我爸去抗衡，并且我的性格也软弱内向。
还有各式各样的家暴场景，例如我爸用脚踩着我妈的脑袋，狠狠的踩在了地上，这件事是我妈在某一天跟我说的，还有用脚踹我妈的肚子，一脚就把我妈踹下了床，例如还有拿着菜刀吓唬我妈，把我妈踹到然后我妈的膝盖磕到了厕所的台阶上，此时此刻在写着这些的我，心里非常不是滋味，家暴我妈的这些记忆永远存储在了我的脑海，挥之不去。
我在初中读书的过程中，我的同学说我怎么整天是个苦瓜脸，我看向了学校的窗户，的确，我看起来真的很苦，或许是我的家庭环境造就的，初中三年就在这样的日子度过了，然后开始了中考。
但是我也很不争气，我最终也只上了个中专，在中专的日子里，他们的争吵比以前少了许多，或许是因为我渐渐的长大了，很多时候，我爸殴打我妈时，我就会去打我爸，只能以暴制暴。
肯定有人好奇，我为什么不能跟我爸讲道理呢，实际上我跟我爸沟通无数次，说我妈是个精神病人，不要因为我妈说错了话，就去争吵，然后演化成殴打，但是我爸根本沟通不了，然后我妈妈也不肯吃药，她说精神病药会对她的身体造成伤害，我也很束手无策。
在上中专的日子里，我爸的弟弟在北京突然得了肝癌，也就是我的叔父，然后我爸去了北京照看，后来因为治疗没什么效果，最后死了，但是我爸又突然开始照顾我爸的弟媳了，说她有个孩子，看着很可怜，实际上也算不上我爸的弟媳，因为这是我叔父在北京找的小三，他的原配是在老家河南。
这个世界就是这么的奇妙，我爸渐渐的开始跟叔父的小三搞在了一起，从此以后搬出去和小三住了，就留下来我和我爸，我爸在温州是开出租车的，每天晚上就回来看看我和我妈，然后留下每天35-40的生活费，当然偶尔也伴随的争吵和殴打。
我在这些环境的影响下，开始渐渐的有了幻听，有时候站着楼道了，都会感觉耳朵仿佛听见了我爸妈的争吵声。
我妈妈虽然得了精神病，但是她依然需要性生活，在她的世界上，可能认为这样能让我爸少出去乱搞吧，我妈和我爸保持着一星期1-2次的性生活，当然我也能看的明白，因为我们的房间是单间，所以我也都会出去，但是我很害怕他们在这个过程中发生吵架殴打，因为这种情况发生了太多次了，我一般会出门站着楼道里等待。
在这样的情况下，我开始渐渐的开始有了幻听，我的耳朵里经常会出现他们吵架的声音，然后我会快速的回到门口，结果发现并没有吵架，然后我才能放下心来。
我妈妈也很奇怪，即使我爸这样对待她，我妈妈永远对我爸不离不弃，每天也都做好了饭，等着我爸开完出租车回家，但是因为我爸开出租车，晚上回来的时间也不固定，我妈妈经常会等的着急了，就出去寻找他，望着大街小巷到处乱转。
虽然我妈是精神病，但是我妈并没有那么严重，她的精神病是跟我爸有关，只会被我爸影响情绪，然后发病，发病的时候，就是口中骂着我爸，说我爸又被哪个女人勾走了，说我爸在外面的钱，全部被这些贱女人坑走了，诸如此类的，但是实际上我妈说的也并不是病话，反而是事实，我爸确实是这样的人。
就这样，我渐渐的长大了，中专毕业后，我找了一个淘宝美工的工作，从一开始的3k工资，到达了最高13k，13k是单休并且大部分时间在加班，我的身体扛不住了，我选择了离职，结果今年因为AI的影响，我的新工作只有8k，不过是双休不加班还有五险，我的时间多了起来，可以去健身和学习，这些大约是我六七年的工作经历。
至于我爸，我对他只有内心的恨，我永远无法原谅他对我妈做出的这些事，现如今我也到了该结婚的年龄，但是我爸什么也没有为我准备，而且他依然跟着那个小三在一起生活，我的妈妈也回到了老家种田，为了能时刻看着我妈，我在家里都装了监控，我妈妈每天想我了也会给我打电话，虽然一天打几个，不过我感到很安心。
肯定有人好奇为什么不能带着我离开我爸生活呢，实际上，我妈也离不开我爸，我妈每天也都会给我爸打电话，我妈如果在未来某一天，联系不上，或许永远见不到我爸的话，我担心我妈会疯的更彻底。
然后因为我长大了，我爸再也没有对我妈发生家暴了，因为如果让我知道了，我会真的跟我爸玩命，我完全做得出来，现如今他们只剩下偶尔的争吵了。
这就是我的一生，一个从精神病家庭走出来的我，我或许走出了农村，现如今生活也还算好，也有了十几万存款，但是对于结婚于事无补，我也不敢结婚，所以我想，我想把我的钱全部留给我妈，这辈子就不去处对象和结婚了，单身一辈子也挺好，就当对我爸犯错的惩罚吧。

在高中那时期在火车上碰到一个女生，我是职高，她普高，长得说实话挺好看的，那时她高三，我高二，凑巧在火车上让我帮她把行李箱放上面，我们当时本以为就是一场平常到再不能平常的事情了，过了两周，我们又在火车上遇到了，这次我主动帮她放行李箱，我们可能都有点眼缘就加了微信，当时聊的挺火热的，没过几天就谈上了，谈上没几天，我们打语音的时候她手机总是有在敲键盘的声音，我就觉得挺奇怪的，我说是不是在回别人消息，她当时说回室友分享的视频，反正一问就是回室友分享的视频（后来分开后听她室友说是和同校其他男生聊天，我也不知道是不是真的），后来在她抖音上看到她和她前男友有联系（她前男友知道她有男男朋友，他也要厚着脸皮去聊），后来我和她前男友骂起来了，他说报警处理，后来也没用收到传唤，当时看到他们联系我就很生气，说要分手，她打死不承认，说是忘记拉黑了，我执意要分手她也拼命挽回，我心软了.后来我们一起去爬山，我在路上我说我要看她抖音聊天记录，她跑去厕所里面把聊天记录删了，我当时就特别生气，后来冷静想，我可以看她最近删除聊天记录，我拿过手机看到和四个男生有聊天，其中一个是她前男友，我当时真的是特别痛苦，直接把她骂了，当时都准备找她爸妈告状去了😂，她就像个受害者一样，一直给我道歉，拿死相逼，当时我觉得挺无所谓，因为一直在气头上，后来因为我还是挺舍不得的，可能确实挺好看的又舔着b脸找她，她后来的意思就是说是因为我态度的原因吧错全部怪我身上，（反正他经常向我撒谎，很多事情都被我拿到了实质性的证据也不承认，）我也确实不想分开，就把帽子扣我身上了，然后这件事没过多久，我们又因为什么原因分开了有点忘记了…..这次分开后她在抖音上认识了好多男生，被我知道了特别生气，虽然和我没关系，我还是像条狗一样去找她复合，后来我舔了好久才同意，下午的时候我就特别纠结，要不睁一只眼闭一只眼算了，结果发现我忍不了，下午把她这些事情都翻出来，包括旧账，再狠狠的把她骂了一顿，就彻底分开了，后来她注销了抖音号，结果被我查到了，我就在她评论区里面看到个男生和她特别暧昧，我就找那男的，告诉她之前对我做过的事情，结果是场乌龙，那男的是他初中同学，听他说她考上了湖北恩施学院，还找了个体育生男的耍了几天就分了，我当时就心头一震，我以为她会考离我们这地方很近的大学没想到是边邻的一座城市读书，后来，我因为这件事还是很生气，就在她抖音私信里面骂她臭婊子啊什么什么的，结果没过几天想监视她的时候就发现她又把抖音号注销了，这次算是真的杳无音讯了，我们分开了也快有5个月了，我现在高三她大一，职高想找我谈恋爱的人我看不起，但是想找她我又觉得很没尊严，况且也不是同一座城市，直到现在我也特别想她，一放假就会想到和她走过的路和她做过的把每一件事都能想到她会不会出现在下个路口，求：各位大神帮我分析下她到底有没有精神出轨？我该怎么忘记她的一切？

女朋友是个低精力人群，但他和我谈恋爱之前不这样，他这一年都变的很少说话，我说话也不理我，我问他他也不说话，我问他你很累吗，他说不，我又问他那你怎么和我一句话也说不出来啊，他说不知道，有时间莫名其妙变得沉默寡言，他知道我很伤心可还是什么话也说不出来，他这是怎么了啊。

很早以前，我妈她爹去世了，我妈很是伤心难过，对她的朋友同事家人无差别辱骂吼叫，全天下没有比她更苦的人了。她骂我为什么这么地平静，你这个没良心的初生？可当时的我见过她爹也没多少次，她爹也没跟我说过多少话。
她曾在我小时候多次跟我讲她爹是怎么狠毒地殴打她，用烧火棍抽她的腿。不让她读书，让他儿子读。
她对她的朋友同事家人发完火后又去讨好人家，喜欢把自己的私事暴露给别人听。
我恨死她了，没本事还要拖我下水，害得我一起受罪，屡次说因为我花了多少多少钱，没有我能省多少多少钱。我说你本来就是个废物，有没有我你都发达不了，我反倒被你连累了。她顿时恼怒，拿挑衣杆抽我，我用拳头边砸她头边骂她，你害人害己，我的人生都是被你毁了！你爹害你，你来害我！
她躺在地板上流眼泪，房东阿姨赶过来问怎么回事，她声泪俱下控诉我殴打她。
后来我们老死不相往来了。

从两岁的时候，我就没有被谁稳稳地爱过，我爸妈离婚，我跟着一个不管我的父亲，然后是爷爷奶奶，可这个家给我的不是保护，是打骂，是爷爷在我睡着时伸过来的手。我那个时候太小，说不出，也不敢跟谁说，后来我爸有了新家，有了弟弟。弟弟被所有人喜欢，我像多余的，我的童年没有父母陪伴，也没有自己小时候的照片，没有被人捧在手心里的时候，我是这个家里最多余、被忽略、被随意对待的那个，小时候奶奶出去干活，我想去找她，爷爷追出来，村里的路上坐了很多婆婆，爷爷当着那么多人的面，扇的我流鼻血。没人知道我在姨奶奶家被侵犯，奶奶知道他半夜进来问我，我还是不敢说，一次次被伤害，每次被要求沉默，再后来，刚上初中的我上了十几天就休学了奶奶把我送到浙江，说是帮忙照看我妹妹，可那里也没有很安全，蔬菜基地里住了很多人，有天晚上，我妈妈带着我妹妹、我弟弟去他家里吃饭，我平时管那个人叫爷爷。可这个爷爷趁着我一个人在家里，拉我进大棚。我告诉了后妈，后妈让我别告诉我爸，再后来，我爸妈两个人都回了老家，留我弟还有我两个人在那边，蔬菜基地的老板趁我爸妈不在，进我屋里压着我。这次我学聪明了，我录音了，我不敢打电话告诉我爸妈，因为我怕他们不相信这个老板平时表现得很好，我哭着打电话给奶奶，我奶奶告诉了我妈妈，我奶奶跟我说，我妈当时在电话里一直说不可能，我爸妈还有我叔叔带了一些朋友连夜赶回来，却没有报警，说报警对我名声不好，问对方要了22万，用我受的伤害换来的钱，后来被我爸和我叔叔的嗜好光，我妈没经过我同意就拿去当保释金。当然，我也决定不了什么，最后一分不剩，我今年16岁，做过一些自己不愿意的事，休过学，被辞退过。现在没干活，奶奶有时对我好，有时用话刺我。我觉得自己很恶心，觉得自己懒，觉得自己不好，我不知道自己为什么会变成这样。我没有被好好爱过，也没有被好好保护过。没有人给过我一个好的环境，让我好好长大。

有个闺蜜，我真的好想把她删了，小时候玩的那么好，你喜欢的男孩子的手我都不拉，只能看你拉他的手，你知不知他大班的时候说娶我的，就因为上小学了，认识你，你说喜欢他，我私下问过他，他说你比我好看，还会说话，比我好多了，你知不知他说喜欢你的那个晚上，我抱着他在生日上送我的玩偶哭了一夜，从那以后，那玩偶我锁在衣柜最底下，你知不知有一天他问我玩偶还在么，我怎么回答的，我说不喜欢丢了送人了，你知道不，哪天我故意把衣柜是开着，但凡翻一下衣柜，那玩偶就在那，你知道不，小时候他最喜欢翻我的衣柜，每一次翻了我衣柜我都要收拾很久，很久，哪天他走了，衣柜却完好，哪天以后我就知道他喜欢你，小学我们虽然玩的好，也是因为我喜欢他想知道过的怎么样，初中了，看着你们分分合合，我还劝过他好好和你在一起，你知道吗，每一次劝他，我夜里哭的多难受，初三你们不认真学习，看到他和你鬼混，为了让他学习提高能读个普高，那半年如果不是我拉着你们和几个同学一起刷题，你们能上高中，你们发生关系上了床，你还拍视频给我炫耀，你知道吗，每一次深夜看你们的视频我真的好想，我是你，我好恨

我自己身体健康，却饱受精神方面的摧残。孑身一人，时常感到孤单。也没有灵魂伴侣，或者可以倾诉的对象。也赚不到一分钱，至今仍靠亲戚朋友周济和父亲的赡养才能生活。她，有丰富的履历和完美的退休生活，却已落下身体的残疾，经常尿频。所以我们也不要笑人家有钱，各有各的苦衷。