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【今日故事】 彩荣随笔:20年前,我的爱情长这样

2001年4月28日,傍晚,赤峰火车站,出站口。

我忐忑地等着你,不敢到月台里面去接站。

你是最后一波出来的,见到你的瞬间,我僵住了,不能动弹,亦不能开口说话。
众目睽睽之下,你张开双臂,拥我入怀,那么自然,完全不似是此生第一次见面。你拥着我,手在我的后背摩挲,很久,很久!

我感知到心跳的频率不断增高,甚至,分不清是你的还是我的,奥,那个写了四年信的少年,那个男孩,跨越了遥远的千山万水,从他所读的大学倒站倒站再倒站,坐了两天三夜的火车硬座,此刻,来到了我的眼前,所有信件里面的文字在我眼前跳动,那么多那么多的文字,出自你的手,从见到你的字,到见到你的人,我期期艾艾了1000多个日日夜夜。

我不敢相信,你,会,真的来到我的眼前,来看我,来爱我!

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To‘liq o‘qish
激烈的撕扯!

大家说的都对,这一切,我也想过,反复在心里翻腾。

可是,就这样突然摊开来,很难堪,你第一次来到我的书店,就不得不面对大家的指指点点。

这一瞬间,我从未料到,我身边大部分人对你的不接受程度,连一点缓和斡旋的余地都没有,我是准备下楼来接受祝福的啊!

我难过的,蹲在书店门口的台阶上,双手抱着头,忍着不哭。

你出来,也蹲在地上,轻轻地把我环抱在怀里,说,兔宝宝,不要难过,这才是开始,你放心,我接得住。后面还会有更多的阻力。我们要做好应对持久战的准备。陪我去买回程票吧。

啊,已经要回去了吗?

你说,火车上还要三天两夜的时间,来的时候,请假提前走了两天,回去再不能请假了,要上课的。

那走之前,陪我去爬一次红山,好吧。

2001年5月1日,咱俩,妹妹,还有几位书店的常客,大约十个人一起骑车去红山公园。

你骑车带着我,那是一辆白色的公主车,我坐上去,发现,你驾驭不了自行车,左摇右晃,罢了,打一个人力三轮祥子车吧,慢悠悠的,也不错。

到了公园,你采了一枝嫩黄色的迎春花送给我,拉着我的手,边走边聊,走到一片柳林中,坐下来。

柳芽悄悄绽放,湖水圈圈涟漪。

你诉说,你的第一段感情,同桌,她曾经相约着大家一起去烧烤,你家里不给钱,也不知道你要钱是去约会,你妈妈说,把那个烧烤有啥吃的,不如买上肉,家里炖着吃。别人都去了,就你没去,同桌生气了,就泡汤了。那是第一个令你心动的女孩。

第二段,电台广播上认识的,约着一起去看《泰坦尼克号》,散场时,你被电影里面的爱情感动的稀里哗啦,对方说,这电影她看过了,是和别的男孩子看的第一遍,并且,那个男孩在电影院的门口等着她。你说,当时,觉得自己就是一个熟透了的傻瓜。

第三段,大学里社团认识的,姓陈,有虎牙,其它细节记不住了。

第四段,是你的校友,兰州市三十三中,大你四届,是你大学里面的英语老师,她刚一毕业,就给你们代课,你那会在课堂上扎着辫子,不好好听课,趴在桌子上,她揪你的辫子,她很白,你们班的学生,给她一个绰号,白板。

这些,在你的心里,都产生过涟漪,也只是涟漪而已。你絮絮叨叨地说起来,仍然是很伤心,为一次次心动,一次次无果而伤心,我不停的给你递纸巾擦眼泪,我什么也没有说,只是默默地陪伴,这些人,信里面都出现过,我在信里鼓励你去求证,尤其是陈。

你说,迷恋了一阵子,却没有去求证的动力和勇气,一想到会被拒绝,就选择了退缩。

但是,兔宝宝,这次,是我豁出一切都要来求证的,你对我太重要,我的生命里面,不能没有你!

不管有着怎样的差距,我都知道,我要找的人,就是你,别人只看见差距,看不见我们的灵魂相吸,看不见,那几百封信里面都写的什么,看不见我们带给彼此的滋养。

有些方面,我很幼稚,但是这份爱,我是深思熟虑了很久才做的决定,你做了我四年的姐姐,我不能接受别人做我的姐夫,我要成为我姐夫。在打电话表白的时候,我心里面就认定你是我的老婆,我很笃定,我有这个信心。

落日余晖,山野寂静,我心里,有个声音,在问,郭彩荣,你到底害怕的是什么呢?和原有世界的决裂?这又不是第一次决裂,早在很多年,你就勇敢的走出家门,自己探索这个世界,一步一个趔趄,自打十一岁失学开始,从挖药材到捡蘑菇,从插秧妹到搬砖妹,从饭店老板到书店老板,你每走一步,你身边的人都是持反对意见的。

因为你做的事情,是她们没有经历过的,你每一步的变革,都颠覆了她们的观念,你和她们是不一样的,那些,为你好的建议,不一定真的适用于你,远在天边的爱情,真的来了,为什么恐惧,为什么矛盾?为什么矜持?

眼前这个抱着你、宠着你、迁就着你的男孩,你爱不爱他?是碍于情面回应他的爱?还是不忍伤害他敷衍着他的温柔以待?

我闭上眼睛,默默地追问自己,再有三天,他就要离开了,要回去学校了,那我的态度?

我知道我想要的是什么,一份纯粹的爱情,爱情来了,我怎能退缩。

我大声对自己说,

同时也是对你说,

我爱你,臭狗狗,很爱,深爱,爱到骨髓里,爱到灵魂里,默默地爱了很久了,否则,何来大字报事件?不管前面的路,是刀山,还是火海,我都愿意在有生之年,和你背靠背,一起来经营这份爱!命若在,爱就在!

我转过头,仰起脸,你温柔的低下头,颤抖着,四片唇激吻在一起!


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你又说,兔宝宝,虽然我还小,可是我最害怕的事情,不是担心你不爱我,或者不接受我的爱,我担心,你和别人结婚之后,要么你主动不再写信给我了,要么你的丈夫不允许你写信给我了,要么等我也和别人结婚了,也是同样的情形,这样的结果,在你我的心里头,在你我未来各自的婚姻家庭里都是隐患,都是地雷。

让一个找到过灵魂伴侣的人放弃挚爱,走入一场为结婚而结婚的家庭旅程,是一场心灵的酷刑。

这时候,你把我抱在怀里,下巴抵在我的额头上,说:兔宝宝,爱,本身并没有对错,这是有生又来,我第一次不听父母的安排,跑来找你,我一定要在你和别人结婚之前见你一面,否则,那将是我此生最大的遗憾,你愿意一起和我来经营这份爱吗?

我愿意么?

这样的一份爱,降临到我的头上,我当然是拼命地愿意啊!

可是,为什么?

我心里头又是这么的打怵!

你刚刚过了19岁的生日,你一直都是生活在象牙塔里,我和你生活在完全不同的世界,你还在读书,我根本等不起啊,读书这条路,如果你愿意,可以读到30岁,你读书越多,我越是配不上你,未来的变数太多,而我,显然不可能背上书包去从初一读起,那么这份爱,看上去,似乎没法落地,经营,从何谈起?

还有,长相方面,瘦的像排骨,高度近视,这,我可真没有相中,你的笑声,用放浪形骸形容一点也不过分,电话里,你这么肆无忌惮的狂笑时,我都是把话筒拿的远远地,等你笑过了这阵子,再接着聊。

这些因素,导致我不敢领着你去见我的妹妹和我的朋友们,这几句话,我憋在心里,不忍心直说。不知道你看出来没有。

为了缓解尴尬,我把这几年有缘擦肩回眸的几个男孩情况一一当面告诉他。

第一个,原本就认识,是好朋友老公的两姨哥,厨师,好友说,我俩如果成了,四个人可以一起打麻将,过年了,可以一起回老家玩,我俩也可以自己自己开一个饭店……人品各方面都不错,在好友的撮合下,一起去带状公园散步,可能是太熟悉了,反正我是一点点感觉也没有,并且觉得很好笑,我就问了一个事情,我现在有个笔友,无话不谈,假如有一天,我和你真的结婚了,我申请保留和这个笔友继续交往的权利,可以吗?

他说,那不可能。

第二个,是一家电器维修店的老板,我开饭店的时候,厨房的排风扇坏了,找他去修,冰箱坏了也找他去修,就这样也处成了兄弟,他也经常呼朋引伴来我的饭店吃饭,我把和我一起住的李艳丽给他介绍,这下把他惹恼了,春节放假前,他把一封厚厚的信递给我,我一看,天啊,原来竟然偷偷的喜欢着我!

字写的真好,词也填的不错。认真考虑之后,我也问了一个事情,我现在有个笔友,每周一封信,给他写信,和收到他的信,是我最快乐的日子,他在很远的地方,这一生可能都不会见面,将来的日子里,假如我嫁给你,你是否可以允许我半夜爬起来给他写信?

他说,那将是非常痛苦的感受吧,做不到,我说,那就对不起了,不能和他同通信,我也做不到。

这个男孩子写给我的信,在我搬到兰州的时候,还带着,珍藏着,虽然什么都没有开始,但是,在我情感世界如沙漠干涸的青春里,他给了我欣赏和认同。也给我了心动的感觉。原来,也有人曾经真心实意的喜欢过我,这是我用来安慰自己一直没有和同龄人谈过恋爱的理由。

第三个,是开门诊的马姐介绍的,彼时,我刚刚做过扁桃体摘除小手术。

那是我第八次没有回老家过年,元宵节,窗外,烟花绚烂,窗内,冷清孤单,没有人给我陪床,刚刚摘掉,嘴里含着冰块止血,我躺在冰冷的病床上,被子掉了,我当时就想,谁好心帮我把被子捡起来给我盖上,可是身边没有人,那会儿,我的嗓子发不出来声音,突然,好心酸,所有的伪装、坚强、一下子无影无踪,脆弱极了,心里想,怎么活成了这个样子?

要不,干脆找个人结婚吧,有个自己的家,身边有个人可以照顾生病的我,管他有没有爱情,爱情这玩意,小说里才有吧?

就这样,出院后,我不再拒绝别人的介绍,去马姐的诊所见了这个人,电业局的,他在不停地抽烟,这让我极度不舒服,剧烈的咳嗽,我的嗓子不好,对烟味特别敏感,但是,他似乎什么也觉察不到,我说我喜欢爬山,他说他有两套房子,我说我喜欢看书,写字,那时候我练硬笔书法,他说他有正式工作……

这种相亲,很怪,就像我牵一匹马,去集市上卖。对,就是被当做商品的感觉,难道医院里瞬间闪过要嫁人的决定是个错误?

第四个,他是一位中医,在四中胡同,有大大的院子,那时候,大家的主要通讯工具是BB机,他总是来我的书店翻书,回电话,很少聊天,他委托了教育局的康姨来说媒,凑巧,以前和我一起在赤峰陶瓷厂工作过的娟通过婚介和这个田医生处过,娟说:郭,趁早别开始,我去过他们家,他妈在我一进门就给我了一个下马威,端出来两大盆子脏衣服让我洗,我吓得吐了吐舌头。

后来,咱俩的儿子,身上出疹子,那会正闹非典,人心惶惶,不敢去医院,咱俩抱着去田医生家里看病,田医生那个阴阳怪气啊。这个算是后话。

一口气说了这么多,我说这下,你该明白,我为什么给你写大字报了吧。现实的圈子里,我想找一个和我年龄相仿,像你一样懂我的人,可是,太难了。

你说理解,这些人,你并不陌生,因为信里都写过。

我说,我需要一个可以通信的人,信,是我和这个世界沟通的桥梁,不然,我会窒息的,你说,我一辈子都可以写信给你,你愿意永远做我的树洞,如果你惹我生气了,我也可以写信给别人倾诉我的苦恼。

你说,兔宝宝,因为生命里出现了知己,导致你去寻找另一半的时候,潜意识里面有了框子,开出条件,打包捎带着通信的权力,这样的条件,你怎么会找得到男朋友呢,人对自己喜欢的人,都会有强烈的独占欲。

你又说,兔宝宝,你这么做很傻,你知道不知道,也许你因此错过了好姻缘。

不过,还是感谢那些和你擦肩而过的男孩子们,感谢他们把你留给我。

我说,有没有想过,你的家里会接受一个比你大七岁,只有读过小学,远隔一千多公里的农村女孩吗,你说,应该会尊重个人的选择,爸爸是毕业于兰大的大学生,非常民主,在二十多位的笔友回信中,爸爸特意嘱托让多多学习这位姐姐身上独立、坚强的品质,你说父母都是通情达理的人,他们一定会像爱你一样来爱我的,我从小到大得不到的家人的爱,你父母都会给我的

我很感动。深深地感动!

随之,我叹了一口气,把我当做教育你的榜样是一回事,真要进你家的门,那恐怕又是另一回事?

我说:我家也有大学生,他谈了一个高中同学,同学走的专科,我们家就不同意,因为我哥是本科,就觉得不般配,愣是给捣鼓散了,要是他敢领回家一个大七岁的农村文盲女孩,我爹敢把他腿打断。

你说,这样的事情,不会发生在你家,你来找我,从兰州到呼市的火车票,还是爸爸帮忙买的,不同意归不同意,但是会尊重孩子的决定。

我说,我很羡慕,你出生在这么开通的一个家庭。

人的阶层,都是在努力的向上爬叉,你的爸爸在物质条件那么匮乏的情况下,在可以饿死人的年代,考上兰大那么好的大学,想必也是经过一大家人的努力,爹娘老子、兄弟姐妹从嘴里往下省钱,才供的出来一个大学生。你找我,对你的家庭而言,是往回走,我是农村户口,没有工作,没有学历,你要综合考量啊。

你说,爱情就是纯粹的爱情,不要附加那么些令人沉重的条件好吗?

以后,我教你读书方面,读好书,你教我生活。咱俩互补。

在我心里,你是一块蒙着灰尘的、未经雕琢的璞玉,别人眼中的你,是粗糙的石头,是假小子,那是别人不懂你,兔宝宝,我懂你,我比你自己更懂你!

这我承认,在我不确定我要什么和不要什么的时候,你总是一语中的。

在我最最美好的还不用认命的年龄里,我通过《红山晚报》,看到你的文章,你的那句“人要像一棵树一样,好好的活下去”,击中了我,我立刻提笔给你写信。

你在信里,不断地改变着我的认知,如果没有你,我会一直开饭店,因为开饭店挣钱多,可是我心里面有个声音在拼命的告诉我,想要离书近一点,想要看书,所以,听取了你的建议,我开了书店。

开饭店,是我人生中的一个拐点,认识你,是一个意外,开书店又是另一个拐点。

这时,电话响了起来,是苗苗,她说,郭姐,你到底什么时候把那个小子领出来给我们看看,你不能一直藏在家里啊,我说,实在是拿不出手啊,苗苗催到,快点领到楼下书店来,我们在这等着,否则绝交了。

苗苗是我开书店的第一个顾客:她把校服系在腰上,风风火火的推门进来,开口问,咦,换老板了,我说是,她问,“彗星撞地球这碟怎么租”,我心里一惊,我不知道怎么租,我才刚刚接手这家店,我冷静一下问她,你以前是怎么租的,她说,押金十块,一天租金两块,我答,现在也是这个价格。

就这样,她告诉我,哪个导演的作品好,必须要买《看电影》这本杂志,每期都要买,哪个作者的小说写得好,学生们愿意看,在我进货的时候,经常帮我看店。这样的交情,我不敢慢怠,我和你一起来到了书店。

书店里,我妹妹燕子、康姨、苗苗、小杨,还有一些其他顾客都在,我把你介绍给大家,你一一打过招呼。

苗苗和你同龄,你们都是属狗的,也不算陌生,因为我在信里面写过,我的世界里有个你,我相熟的顾客基本都知道,你俩聊了一阵子,苗苗放下一句话,你这只狗狗要永远对郭姐好,否则我饶不了你。

苗苗走后,康姨说,郭,听康姨劝,让人家孩子回去念书去,走,康姨带着你去看一个人,你不能找一个孩子,我给你介绍合适的对象,我说,康姨,我不去,他这么远来找我,我把他扔在书店,跟你去和别人相亲,这算什么事,康姨说,就当他来旅游了,你明天把他送走,我说不行,康姨急了,小郭,他是孩子,他不懂事,难道你也不懂事,你这么大的人,你跟着他瞎闹?

康姨生气走了,小杨把我拉到门外,说,荣荣,我认识你三年了,我知道你最近做了嗓子的手术,我理解你想迫切的有个自己的家。

可是,这个小子不行,长相、谈吐、都不行,关键是岁数那么小,离得那么远,他什么时候才会给你一个家?你等他,等到三十多岁,他才二十出头,他在学校里找了年轻的女孩,到时候一脚把你踹开,不要你了,你咋办?你不能饥不择食啊?

至此,我很惊诧,原来,这份爱情的阻力,不是自你父母开始,而是我身边的人?

撕扯!

内心深处,
To‘liq o‘qish
彩荣随笔:20年前,我的爱情长这样

作者:郭彩荣

2001年4月28日,傍晚,赤峰火车站,出站口。

我忐忑地等着你,不敢到月台里面去接站。

你是最后一波出来的,见到你的瞬间,我僵住了,不能动弹,亦不能开口说话。

众目睽睽之下,你张开双臂,拥我入怀,那么自然,完全不似是此生第一次见面。你拥着我,手在我的后背摩挲,很久,很久!

我感知到心跳的频率不断增高,甚至,分不清是你的还是我的,奥,那个写了四年信的少年,那个男孩,跨越了遥远的千山万水,从他所读的大学倒站倒站再倒站,坐了两天三夜的火车硬座,此刻,来到了我的眼前,所有信件里面的文字在我眼前跳动,那么多那么多的文字,出自你的手,从见到你的字,到见到你的人,我期期艾艾了1000多个日日夜夜。

我不敢相信,你,会,真的来到我的眼前,来看我,来爱我!

五雷轰顶,对,就是这样的感觉,伸手就可以触摸到真实的你,有温度的你,长发飘飘的你,你完完全全无视于我刻意地成熟干练的打扮,你开口称呼我:兔宝宝!

我们相拥着走向出租车,我俩都选择坐在后座,在恍惚中,把写信的人和身边的人一一对应,恩,可以对上号,是文字里那个熟悉的人,是信的开头写:见字如面,信的结尾写:笔下握手、灯下相拥的那个人。

这就心安了一些,防备就少了一些,一起吃晚饭,点了四个菜,你可真是饿坏了,完全不顾及形象,把大碗米饭刨个坑,把菜扒拉进碗里,伴随着呼啦呼啦的声响,转瞬间,碗就空了。

我一口也没有吃,第一次见面,吃像这样,太陌生了,太难看了,你,吃饱了,我结账,我们往四中胡同走,一路上,你不停的说话,你提出来要去书店看看燕子,我拒绝了,在思量,还要慎重考虑一下,是否把你介绍给我现实中的圈子。

你是单纯的,为了求证一份爱,一份纸上得来的爱,那么远的跑来找我,而我,非常小心的,一点一点来验证这份感情是一份值得我豁出自己整个现有世界来捍卫的真爱?还是一个荒唐可笑的见光死悲剧性事件?

从饭馆走到家,一路上,你拥着我,仰望星空,心有感慨,出口成诗,我必须承认,我喜欢你的才气,因为你吃相难看埋在心底的那点不愉快,渐渐消散。

回到房子里。

打开电视,电视里播放的节目是什么?

不知道,心思根本完全不在电视上。

橘色的灯光下,你捧起我的脸,仔细端详。

你的唇,蜻蜓点水,吻我的面颊,我轻轻的闭上眼睛,心,在颤栗!

你问:兔宝宝,这一切都是真的么?

我答:是真的,我们终于见面了。

你松开我,转身,去卫生间,喊,老婆,哪一个是洗脚盆,

我的天,你如此笃定我是你的老婆?

你接来一盆温水,给我泡脚。

边搓揉边讲,你在火车上,和人聊你从甘肃金昌学校的实习基地出发到内蒙古赤峰寻找一个写了四年信的笔友,一个四十岁左右的大哥说,你简直疯了,一定是被骗了,劝你回去,你说,一定是真的,我还有照片呢,对方哈哈一笑,也许是一个开照相馆的老头,照相馆里什么样的照片都有。

你说不可能,老头写不出来这样的信,再说,我们还通过电话,不是老头的声音,大哥说,这还不容易,打电话的时候,去找一个女的来应付你就可以了,总之,你要一万个小心,第一,做好找不到人的准备,第二,做好骗你钱财的准备……

有几个赤峰籍学生过来安慰你,她们说,自己也有交往笔友的经历,虽然都是无病而终,但是愿意相信这个事是真的,希望你的这个笔友,也就是我,这个人在现实世界上真的存在,并询问,我长的什么样,你说短发,很瘦,身高1.65米,她们几个说下车后,帮你一起找。

当火车停在河北隆化车站的时候,你从睡梦中惊醒,以为到了赤峰,提上包包,慌慌张张的往门口跑,幸好,赤峰籍的几个学生把你喊住,傻小子,这是隆化,还没到赤峰,快回来。

你自嘲的笑一笑,一路上,太紧张了,总担心坐过站,第一次出这么远的门,为了攒钱买火车票,吃了俩月的馒头夹辣椒酱。
火车到了赤峰,那几个学生和你一起在站台上来来回回的寻觅我,没有找到,她们略失望,拖着行李走了,临分别,叮嘱你,不要着急,找不到人,立刻买票回家去。

你以为,你那么远的来了,我一定会去站台接你,可我,只是缩在出站口的栅栏旁,没有勇气进去,我不知道,这次见面是对还是错?你只有19岁,在读大学,而我,已经26,村姑+文盲,把此生最奢侈的灵魂之友,转变为相爱的人,对乎?错耶?

你,凭着热血沸腾的青春勇猛,认为真爱可以战胜一切阻碍,我在踌躇,我的年龄,是否允许我可以爱上一个小我七岁的大男孩?

你说,现在我们相爱,总好过,将来各自结婚生子之后,发现只有彼此才是此生最爱,那时候,再离婚,再结婚,那要伤害到多少人?

也有道理,想想就怕,惊出一身冷汗。

把脚擦干,我把你送到另一个为你准备好的房间去睡觉。

躺在床上,反复咀嚼,这是今生,第一次有人当面喊我兔宝宝,第一次有人喊我老婆,关键是你喊的那么自然,第一次有人给我泡脚……丝丝甜蜜,不断袭来,这一夜,我睡的踏实极了。

夜静谧,天微亮。

我像往常一样准时醒来,打开电视、VCD,先放了一盘迪克牛仔。又放了一首迪曲,我跟着蹦迪。这声音把你吵醒,你迷迷糊糊的过来把电视机关掉,回去继续睡,我问你,要不要一起去公园打羽毛球,你说不去,困死了。

这是见面后的第二次不适应,我是一个爱运动的女孩,早晨起来不是去爬红山,就是去公园打羽毛球,然后逛早市,买菜……
看上去,你不是这样的习惯,转而又想,是不是坐火车太累了?

我自己出去溜达了一圈,买牛奶、老式面包。

回到家,你已经起来了,接过我手里的牛奶说,老婆,我来。

你去厨房热牛奶,我换鞋,洗手,你大喊,老婆,不好了,牛奶跑出来了,怎么办?

我赶紧跑过去,关掉火,把溢出来的牛奶擦掉。俩人一起吃早餐,我心里面有个小疙瘩,这么简单的事情都不会做?奈何你从那么远的地方来看我,碍于情面,我嘴上什么也没有说。

此时,又想起来,你在呼市火车站转车,我委托了一位同学帮你提前买票,他从赤峰四中考到内蒙古工业大学,这位同学是我的顾客,和你同龄,你在甘肃工业大学,他在内工大,都是理工男,他在食堂请你吃饭。

送你上了火车之后,他给我打电话:郭姐,你要做好心理准备,这个人,我见了,不咋地,很怪的一个人,我提前给你打个预防针,不要太难过,做好见光死的准备。

我的内心,在激烈的撕扯,在信上,你是我的灵魂导师,你告诉我,这世界上有真爱,让我相信爱,接受爱,经营爱!
你鼓励我,趁年轻,做自己想做的事,是你信里的这句话,让我兑掉了生意很火的饭店,接手了一间小小的书店。
你在信里和我说,耐住寂寞,才会不寂寞……

眼前,你的生活能力,看上去,有点弱,人情世故,一窍不通。读了那么多的书,写了那么多的文章,竟然,连牛奶都不会热?

我对你的不满意,你一点都感知不到。

你,喜滋滋的,开启了专属你的博学模式,我像听天书一样,被吸引,不断地问,后来那?

上午,阳光洒进卧室,你摩挲着墙上贴着的大字报,喃喃地说,这些文字,在信里都出现过,现在看见贴在这里,很特别的感觉。

那时候,我喜欢把书上看到我认为美好的句子、名人名言、谚语等,抄下来,贴满房间的四面墙,我隔壁是一家批发纸张的门市,我用纸随便拿,我喜欢把一整张纸裁成四开,酒酣墨畅之际,左盘右旋,假装自己是在笔走龙蛇。

年少轻狂,跃然纸上,诸多不甘、美好梦想,倾泻字中。

那个时期,是我此生迄今为止,字,写的最好看的时候。

我说:非常非常感谢你来看我,换个角度,我是绝无可能去甘肃找你的,你我四年的友情,与我而言,异常珍贵,我知道,现在,向前走一步,把友情转变为爱情,这个杀伤力和破坏力是不可修复的!

我不想,亵渎这样一份纯粹的感情,我害怕现实的差距和世俗的眼光。不是我不喜欢你,不是我不爱你,是我担心,无缘做恋人的时候,会连同这份友情也同时失去。

人之一生,这样的挚友,又有几个?

你说,从小到现在,自己一直都是一个乖孩子,五岁读小学,小学期间,文章就在报刊上发表,有很多很多的笔友,我是其中最特别的一个,现在聊得来的也就剩下四五个。

你说,你分得清,友情和爱情的不同,自打春节收到我的大字报,在你的心里,平地响了一声炸雷,到你过生日那天和我表白,你用了四十天的时间,非常冷静的问了自己想要找的另一半是什么样的人。

你说,有一天,你坐在宿舍的下铺,拆我的信,信里掉出来几张照片,是我从广州寄给你的,里面有我的单人照,也有合影,你的同学问,谁的照片,你说我姐姐的,同学指着我身边的人,那这个就是你的姐夫了,你说,他才不是我姐夫,我是我姐夫。

你低声说,那一刻起,你知道,我终会嫁人,嫁给谁你不清楚,所以,你不敢等到毕业来看我,担心我结婚后才写信告诉你,甚至不敢等到暑假,因为我在元宵节期间切除了扁桃体,你担心我在最脆弱的时候,随便找个人嫁掉。

你在三月十二日晚上给我打电话,通宵电话,整整七个通宵电话。虽然,电话里,我们的关系已经微妙的在转变,但是我不稳定,所以,你把原本决定毕业后来看我的日程,提前到暑假,又提前到五一。

我说,写大字报的时候,是在除夕夜,很真实的情感表达,写出来,寄走,对我来说,就够了,唯一奢望的就是,这一生,不要失去联系,我是一个自小就缺爱的人,没有安全感,你是我唯一愿意敞开全部心扉倾诉喜怒哀乐的人。

自负的另一面,埋着深深的自卑,你读过那么多的书,文章写的那么好,我的基础知识太差,觉得自己不能匹配你的才华。

你说,兔宝宝,别人是从地平线上向山顶攀登,你是从海底深渊爬到岸上,来不及喘息,再向山顶爬去,你吃的苦太多了,现在有了我,就让我好好宠你、爱你!

你说,你知道,生活中,自己是个小白,你愿意学习,从最简单的煮牛奶、洗菜、切菜开始,你说这一切不是最难,最难的是,我是否愿意,遵从自己的内心世界,接受一个懂自己,爱自己,尊重自己的人?

懂我,尊重我,爱我,这些理由够不够?
To‘liq o‘qish
【实时投稿】在哪里还能在遇到你

作者 :小Y

今天是我来菲的第563天,也是与你相识的第200天整,尽管可能在你的心里,我是即将被清扫的垃圾或清除的记忆。曾经到现在的我依旧很坚定, 其实就是死要面子,非要说那些难听的话,导致我们真的没有可能了吧。

我这人太过于固执,哪怕你不回来,我也会等,等多久我也不知道,一年也好,三年五年也罢,我只是坚持这偏执心吧。以前和你徐徐道来的那个前任,说起来还记得你很生气的时候,那或许是我青春懵懂童真无暇的记忆吧,和你比起来不过九牛一毛 不值一提,简直小打小闹,那时候在你的眼里你觉得我是一个很拿得起放的下的人,但其实哪有那么简单呀,我不是那么一个速热也速冻的人,和她分开后将近两年我试着网恋,网恋分手后才遇见的你,我也都懂,其实这可能都与你无关。

可我明白,我也深知,你看得见,你的喜好、你的习惯、你的口头禅、你讨厌的、喜欢的,也都在我心里留下来烙印。

一步一步地发现并坚定,你是自己的最爱,但我也明白,每个人都要经过这个阶段吧,看见一座山,就想知道山后面是什么 可翻过山也不会觉得有什么特别,回头看还觉得更好,我太明白了,已经不想再接触新的人,了解新的人 ,所谓新鲜感应该是和旧的人体验新事物而不是换不同的人体验已经体验过的事物。

我会在这个地方等你到年底,哪怕回家了也依旧等你,我说到做到,可惜的是有些承诺说的人会忘,听的人一直都记得吧,听你说到我们关系例如甲方乙方的时候,我的整个世界都崩塌了,我们竟然陌生到这个境界。

谢谢你让我知道被一个人爱是怎样的,有生之年能被你爱也是我的荣幸,从来没收到过惊喜和感动的我,你给了我完整的感情观,或许在之后的每个日夜里,我也只能够一个人梦见你,想念你 。

我也是第一次和爸妈介绍女朋友,告诉他们我有多爱你,我多想娶你回家 。

长这么大 还没送过女孩子花,如果在未来的某一天里,我知道你没有男朋友的时候,请原谅一个你不愿意再接受的人送的花, 也算了我一个心愿。

本来是打算求婚的时候买一大堆花的,可命运和世俗吧,异地真的太难了,也向你认真的道个歉,和我在一起 宝宝你真的辛苦了。

我还是很爱你,向风走了八千里不问归期,你说的对,有些东西埋在心里,时间会见证一切吧。

希望你快乐且洒脱,每天的心情都能像刚开罐的可乐一样滋啦啦冒泡 。

我再也不会给女孩子发99➕了,再也没有日常简单的早晚安。

在宽广无边的空间和无限的时间中,能与你共享一颗行星和同一段时光 是我此生最幸运的事。

还是想说那句和你说过很多次的话。

真的好羡慕别人长久的感情,我知道并不都是快乐的,有争吵,有矛盾,毕竟甜也只是爱情的一部分,爱你是计划A,但我没有计划B,在未来很长的一段时间里,你还是我的唯一和首选,也多期盼能追回你一次。

再许个愿吧
我们能活出精彩的自己
我们能见识到令人惊奇的事物
我们能遇见一些想法不同的人
我们能为自己的人生感到骄傲
如果发现我们自己还没有
我希望
我们有勇气重头再来

今天我就要把这个纹身纹上啦
我和给我设计手稿的朋友说,就想用数字,可他还是强烈并直接做了罗马文的数字给我,他告诉我 这样的东西 有意义,但没有必要让谁都看得懂。

愿彼岸归处是人汝
浮光掠影亦是倩影

你无意留下的轮廓 我将用一生去描摹

——————
人潮拥挤 世界这么大 在哪里还能再遇见你

(作者开放评论)


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【实时投稿】笼中鸟

作者:Mango

兜兜转转几年间,依然是个小客服,不是这个工作不好,是这个圈子待久了之后从心底发起的腻味儿感。

不是没想过转行,期间也投过几份简历:
HR:你的工作经验还挺单一的,除了客服就没做过其他工作么?

我:有的,刚毕业出来时做过几个月的饭店服务员。

HR笑着说:你客服做了这么久应该是个小主管吧?

我:没有,我们主管做了十年了,没想过这么年轻就退休,公司运行稳定,怎么着也能撑到退休吧。

想了几秒后补充到:但也不是没进步,工资好歹比刚进公司时涨了1000。

HR:你们公司的工.......哦,你的情况我基本了解了,晚些时候我再通知你面试结果。嗯,最迟明天吧,如果不合适也不耽误你找其他工作!

我想她是想问我的工资,或者好奇我刚入职的底薪,但是问出来无非是另一种感伤。

最后结果挺出乎意料的,竟然面试通过了,通知完信息后,HR又细心的交代了一下工作的内容,说是提前让我有点准备,不至于第一天上班手忙脚乱的。

我挺感激她的,现在的人普遍淡漠,这样细心又耐心的人确实不多了。但同时又挺愧疚的,因为这份工作只适应了三天,我便放弃了。就像刚刚提过的那样,人普遍淡漠,新的环境陌生的领域,没有了耐心细心的交接便容易出问题,容易被忽视,容易受伤,容易加重自卑感。

勇气往往只绽放一瞬间,然后被我小心收纳在角落里,等落满厚实的灰尘,便会被彻底遗忘。

我又回到了原点,做回老本行。

每天重复的工作,解答重复的问题,不厌其烦的打字,处理刁钻的无理取闹的售后问题。

然后开始厌恶每一处细节,厌恶发出去的每一句话,厌恶别人也厌恶自己。

恍惚中觉得自己像笼中雀鸟,挣扎着逃跑后,又再回来嗟食,取舍不定,最终被生活所拿捏。

我感觉自己病了,在这座城市中抑郁着。

抑郁伴随着焦虑,在正青春的时候失掉了色彩。

(很久之前的故事,现在的我内心充满阳光,故事只是故事,切勿对号入座!)


(作者开放评论)

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【实时投稿】以过客之名,祝哥哥岁岁平安

作者:聂小小

到底什么是爱而不得呢
就是不见会想,见了又没有办法。大脑再告诉你,没有结果的事情,要放手。
但是你的内心却在纠结不求同行,但求无悔。究竟是该奔赴还是该放弃,
其实无论怎么做怎么选都有遗憾。
就连I miss you 都有两个意思,
一种是我想你了,还有一种是我错过你了。

19年遇到了送我一束花的人,20年携手同行,那么在21年,19年送我那束花的人还会不会在送我一束花。

朋友们都说哥哥很好,我也承认他很好,都说前人栽树后人乘凉,他在我这里是最好的,也知道这样的男孩子必然经历了很多,以前一直想问他有什么样的前任,但我不敢,我知道我们必然不会走到最后吧,毕竟这里的一切都是那么的模糊与不真实,但时间久了怎么可能会没有感情,喜欢也好,习惯了也好,你心心念念的是他一直都在。分开的这段时间,我这乘凉之人只想知道我这乘凉之前他经历了什么。

以月为单位不见面的日子是难熬的,有时候分不清楚是喜欢是爱,还是自己心中的那一份执念。下辈子不一定还能遇见你,所以很珍惜不敢大意,小心的爱你唯恐弄丢了你。可现在是你丢了我还是我丢了你。可要是注定不能在一起的人为什么要相遇啊,难道所有的相遇真的不是恩赐就是劫。无论是什么我都坦然接受,开始的时候就料定会出现的结果,有什么不可接受。那么你是我的什么呢哥哥。

转眼5月份了,要为自己回国做准备了,拖沓了好久了,可能这一回国,我们这辈子都不会再见面了吧。走之前我们必然要见一面,无所求,只因为真的喜欢一个人的话,不刻意见一面,可能各自回国就真的见不到了。我们一起的时候都是快乐的,我不在意以后会有什么结果,如果愿意我就一直都在,如果不愿意,我想我也能潇洒的离开。

一个微笑🙂送给你自己

在这里肆无忌惮的矫情,只想宣泄心中的情绪。在这个现实中的国度,每一个人都没资格去矫情,但往往有些事情跟情绪是控制不住的,伍哥哥,你还好吗?还有在想我吗?

或许,只想念,只关注,不打扰,放在心底,成为了我最后爱你的方式吧。
愿我们都能尽快离开这个国度,我要做回去的准备了,那么哥哥你呢。希望我们最后见面的时候你会告诉我,你同样在准备着回国离开这个国度。

小小以过客之名,祝哥哥岁岁平安!


———————————分割线———————————

不开评论,谢谢。

只为了宣泄我的情感,不想一些键盘侠没完没了,谢啦。


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出国爱情故事:我能陪你打工,但注定给不了你一个家

作者:xinmiao

一个人在异国他乡打拼,如果能遇见一个愿意陪自己走过风雨,又懂自己的人,是很多人的心愿。

因为已经结婚再出国打拼的人,在海外华人这个群体中虽然占比高,但也不是全部。

在国外也有很多单身的华人,他们一边在国外努力打拼,一边在寻觅爱情,而迫于各种原因。

组建临时夫妻的华人们,也难免要在道德人性和自我需求前挣扎。

我在国外这么多年,周围人对我说过最多的一句话就是,对国外的各种感情不必太认真,有时候你认真了,付出了真心,到最后伤的就是自己。

曾听人讲过这样一个故事,男人最早一个人来国外打拼,打工几年虽说挣了点钱,但因为聚少离多和国内老婆的矛盾越来越多。

实在忍不了,就回国办了离婚,然后接着来国外打拼。

回归单身的他,干劲更足了,也认识了个离婚的女人,两个人总是一起打工,一起回家做饭。

一晃几年,两个人终于有了点积蓄,男人就决定和女人结婚,没想到女人这才说了实话。

她在国内其实有丈夫,当初为了不被男人抛弃,才故意撒谎的。

经过激烈的思想斗争后,男人还是放手了。

也许这两个人的故事就印证了那句话,我能陪你打工,但注定给不了一个家,没有结果的爱情,对谁都是大病一场。

在国外不少华人之间的爱情故事,到最后难有结果,谁也说不清为什么,本来如胶似漆的两个人,就突然不联系。

搬走东西然后换个城市或地区发展,好像几年来和这个人发生的一切,都好像一场梦一样。

很少有人去闹去挽留,他们面对分手,总是冷静的可怕,有时候我都会怀疑,两人最初的结合到底是因为爱情,还是寂寞?

人和你在国外谈着爱情,但这并不妨碍他在国内有家庭,有人只求当下的快乐。

将来到底和谁结婚他其实也不清楚,这一秒可以说爱你,下一秒也可以抛弃甚至伤害你。

也许有的人在刚开始就知道,自己和对方的爱情注定没有结果,但那又怎样呢?

能过一天算一天,不问过往,不愁将来。

也有人是刚开始没想那么多,到后面可能已经看透这段关系,但迫于各种现实原因,还是没能说分手。

原因一般也逃不过以下这几种,首先在国外认识自己的人少,道德上需要承担的压力比较小,其次两个人一起过日子的成本,要比一个人低很多。

所以哪怕眼前这个人自己并不喜欢,但为了省点钱,还是能过得下去。

可能对于身上肩负重担的成年人,在国外寻求爱情实在太过奢侈,他们想要地或许只是一个能靠的住的另一半,爱不爱已经没有那么重要了。

能在下班回到房间后说一声辛苦了,或者不管多晚回家,总有人能为你留栈灯,那些你在国外睡不着的夜晚,有个人愿意陪你聊天。

我明白人在国外,其实有很强烈的感情需求,尤其被孤单和坏情绪包围的时候,很希望有个人陪在身边。

但也希望大家对待爱情不要太过盲目,无论你多爱那个人,记住千万别让自己受伤。


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在马尼拉佛系的日子

作者:阳光下的王想想

发现越是佛系,越是享受当下拥有的一切,最近,可以说是对自己的生活没有任何刻意的要求,反而想做的事情,一点一点在累积,也慢慢不带一点功利心的去做眼前想做的事情。

01
“但是我们已经不一样了,回不去了。”

年轻的我们,总是渴望金钱、自由和爱,爱之所以放在最后面,是因为在我眼里,这一点是最难通过单方面努力得到的。

和同事兼室友聊到关于过去的感情,发现经历惊人的相似,现在对待感情的态度,也是惊人的相似,不同的是,两人的性格,却是完全不一样,所以,以前那些失败的感情,真的是我的错吗,不是。

就像来到马尼拉一样,暂时,回不去了。

店里有一对95年的夫妻,没顾客的时候,他们就是我们调侃的对象,相亲认识的,大概三个月吧,怀着孩子结婚,两人性格惊人的合拍,感情这回事,没有任何道理可言。

羡慕吗?羡慕,回不去的,先体验了生活在遇到你,或者先遇到你,我们一起去面对人情冷暖,我都接受。

03
我可以健身、学外语、码字,也可以和同事一起躺在寝室面红耳赤聊着不一样的三观。

你极端过吗?我极端过,极端的认为,生活不是这样就是那样,其实生活可以这样和那样一起进行,别问我这样那样到底是哪样,你想哪样就哪样。

来马尼拉之前的很长一段时间里,我极端,我长期不快乐,我想放弃眼前的生活,除了吓坏了我妈,还让曾经最亲密的朋友不知道拿我怎么办,来马尼拉的目的就是混日子,唯一的原则就是:开心就好。

同事会拿这个开我的玩笑:“哇,是不是又要说,只错了两个,好优秀的。”有时候又会很严肃的说我:“我们是来攒钱的,你不在意,但到时候开会不要捣乱!”

但是,我丝毫不care,前面非黑即白的性格,已经荡然无存,我接受你们想努力变好存钱养家,也接受自己享受眼前有的一切,不强求的自己。

所以,现在健身的时候,不是想着吃水煮效果更佳,而是吃的开心健康明天才能继续;学习外语不一定非要学到满分,多交个菲律宾朋友也OK,码字不是非要月入过万或者日更,当下最真实的想法写下来,或者看了一本书一部电影当时是哪个点冲击到自己的心灵。

03
别想着回去,向前吧。

简单一定更好吗?或者,我们换个方式来讨论这个问题:看到自己的阴暗面,哪里不好了?

向内的自我探索,痛苦程度,应该不亚于生个孩子,控制的不好,也会产后抑郁,第一次深刻看到自己内心的阴暗面,惊恐,自我否认,不接受这样的自己,已经过去很久了,但现在想起来,还会心情低落。

甚至以为,即使买了红内衣,也过不去24岁这一年的,还有两个月就要过去了,而且在这个懒惰的十月,还找到了生活健康的良性循环。

还是之前提到的同事,两天后就辞职回家了,她打算是把自己关起来一小段时间,在家里放几本关于心理学的书籍,找我问了一些看好电影的地方,和3月底辞职的我,惊人的相似,希望最可爱的亚利在这段时间里,找到更开心的自己。
停下来的时候,不是想要回到过去,是想更好的找到前进的方向。

04
请放下偏见,一点都不要有。

“菲律宾的水,会把人吃傻的;这边真的有毒吧,怎么抓一下就这么红;赶紧回家,我过敏就好了......"还有一些关于治安问题的,有点过分的对话,就不搬来了,有时候是玩笑,但我基本不开这样的玩笑。

这是偏见,很久之前,就写过一篇关于对菲律宾偏见的话题,那时候的我,看到的像是一个浓缩的菲律宾,而现在,看到的是大一点的菲律宾,偏见,还是很常见。

“你看,他们就是这样,天天迟到,才那么穷,也不知道改变和努力。”

什么鬼?在国内喊着焦虑,赚钱难,又想过老年人生活的你,现在拿着上万的工资,干着闲到蛋疼的简单工作,人家跟你干一样的工作,只能拿2000,你还要站在道德的高点吐槽?

这样的现象真的太常见了,很想把这一点写的更深刻一点,但懒散的我,总是不愿意在文笔上面多做一些努力,就这样佛系码字,捧场的就随便看看吧,哈哈哈。

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【实时投稿】你是我这辈子都不想失联的爱

作者:卡卡

这世界那么多城镇,那么多的酒馆,唯独你走进了我。遇见你,我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。我们能够相知遇见本就不容易,所有我想我们能够好好的,更想和你走很远很远的路,我们的未来可期。我想认真呵护你,很想很想,但是好像我们之间又缺少什么。想做一个行动派,很多关心无法做出行动的话,在嘴边回绕却又怎么也做不出口。可能目前多多少少都会是很遗憾吧,真的感觉好遗憾呀,明明什么都没有,却又感觉丢了全世界。本身能够遇见就是很不容易的事情了,可是分开却又这么匆匆,都还没来得说一句还未说出口的话。突然的失去真的让我好难接受呀,本来没有考虑过的问题,还未出现过的那种思念的情感,一下子想海潮涌入,眼睛里面就像是被海潮的水一下子积满,迅速的涌出。

人常往往都是说:人的一生总会有那么一点的遗憾,或多或少总会让人在想起的时候时光回溯。是呀谁又不是总有那么一点遗憾呢。人毕竟能力有限,事情总不能做的完美,人生也是。只能是尽力的弥补自己,不断的扩充自身,当在某个时间的时候遇到某个人或者事情的时候,能力所能及的做减少或避免出现遗憾的情况吧。

从来没有考虑过你是以这样的方式离开。也从来没有想过我对你有这种思绪,不知道什么时候对你有的依依不舍,可能这种潜移默化的情绪从开始遇到你的时候就已经开始了,只是一直没有发现吧。到现在我都还在安慰自己,你只是事情比较多而已,你还会回来找我的。可是内心深处总是有那种特别的预感,可能已经没有以后了,你可能是我的一个特别特别遗憾的人了,思绪也是不受控制,真的是一点男子汉的气质都没有。思念如潮水般的涌入了,眼睛也是泛起好多好多的小花呀。本来从未考虑过结果,也从来没有想过,原来你已经在我内心中扮演这这么重要的角色了。我真的好重视你呀,我内心告诉自己千百遍,如果你还能回来我一定一定很珍惜很珍惜你,可是我总是感觉你连一点机会都还没有给我,都还没有回过神,就这样子离开了。

可能我们没有那种轰轰烈烈或者是遇到某件事情的时候能够立刻联想到对方的事情吧,可是和你相处我真的习惯了有你的每一天了。世界这大能够相遇本就让我觉得很不可思议了,我是一个重感情的人,每个人都很用心的去对待,我深信真心待人总会让自己很幸运。很多朋友总是骂我,说我这样总是自己吃亏,自己最后得到了什么,是呀!最后我得到了什么,可是一开始就想得到什么,那这相处让我感觉是没有必要开始了。别人总是说人与人之间相处都是有目的性的,当然这也是对的。但是一开始就带有目的性的相处我觉得是很不好的行为,我自己也不会如此去与人相处。你知道吗,和你的相识也只是想为你推送一个快递而已,从来没想过会会有其它的。后面我越来越感觉和你很像,慢慢的就把你当成一个很好的朋友,无话可说,吐露自己的所有,没有任何压力相处很顺畅。和你相处交流时间总是过的很快,也让自己心内很愉快,因为和你说的事情我从来没有和任何人说过,我把自己内心的东西都一一吐露给你,以此我也感觉说出来自己很顺畅。而你有不开心的告诉我了,我也总是很开心你会分享给我,我也很想为您分担你不开心的情绪。

写到这里思念的那种情绪仍然是一直如潮水般的涌入,让我难以控制。我感觉有好多好多话要对你说,好多好多事情要和你去做。我记得你说要和我一起回去,然后一起去旅游,我记下了这些。也可能吧,时空乱流来了,把我们都分开了。我想把你重新找回来,然后和你诉说我对你的思念情绪,告诉你,我现在真的离不开你了,你对我来说真的好重要好重要呀,我不想要你分开我了,我也不会在让时空乱流把我们弄丢了。本来以为我不会再出现这种无力的感觉了,没想到在你身上会出现,真的好无力呀,很伤心,很不想,可是却又什么都做不了,这种痛到撕心力竭的感觉,真的让我好无助,可是却有什么都不能做。可能是前一世自己是一个超级无敌的坏蛋吧,上天以此对我做出惩罚,不断用这种爱而不得的思绪惩罚我,以此偿还前一生犯下的错误吧。所有这一世我都会当一个大善人吧,即便世界不断的对我的命运派来厄难,即便上天在如何不公,这都当是磨难吧,始终记得内心哪一点温暖,坚持勇敢的面对未来的生活。不断前进,不断的改变自己,优秀自己,充实自己。

我记得你很多时候都会遇到不开心的事情,以前你总说一个人扛过去,遇到你后我也想,我不会再让你以后不开心的时候自己一个人扛了,我会为你洗去所有的不开心,还给你愉悦的心情。我想告诉你,你笑起来真的很漂亮,很治愈,不开心的人看见了总会一秒被融化。我也总是被你的笑容感染,每天都会很开心的工作,生活,即便又不好的事情我每每想到你,脸上也总会不自经的挂出一个大笑容。为此我好多次工作的时候突然想到你,然后笑起来,笑得很开心,还被同事说是沙雕,神经病一样,无缘无故的笑什么。对于这样的快乐可能也就只有我可以理解了,毕竟这成为了我自己的开心事情呀,你成为了我的开心事,我不会分享给别人,我只想把你放在自己的内心,然后不间断的传递快乐给我。我也相信要是我把这个告诉你,你也会笑我吧。时光荏苒,相遇总是这样。我其实还有好多好多话要对你说,还想以后为你分享很多很多事情的,可我们被分开了。宝,以后你要自己照顾好自己,要开开心心的,不要总被那些不好的事情影响到心情。你要坚信你是最优秀的女孩子,幸运无论如何都会在你身上显现的,所有在以后没有我的时光,请你认真快乐的生活。

我不知道你会不会看到这段文字,可能吧!无力的呐喊声可能得到回应、也可能石沉大海。当然我也在祈祷你会看到,对于这么重要的机会,我一定会很认真很认真的对待这份感情,我一定会牢牢的抓住,不在让你偷偷地溜走了。

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回国了,更怀念马尼拉的生活

作者:西宁在十一月

学习完已经是凌晨1点,然而脑海里还是在想着语法,然后紧接着听力,口语还有词汇都来了,但是一整天都是在学习英语,实在是没有精力再去耐着性子去看,索性打开笔记本写点什么。

不知不觉回国已经有一个多月了,我在努力适应国内的生活,除了还是习惯晚睡晚起,习惯抽烟,不习惯吃早餐,其他都已经调整过来了。不得不说,国内是真的好,无论是生活还是交通等各方面都比菲律宾要好上几百倍,然而回来后生活在长沙后,我对这些却并没有曾在菲时那么想念,相反的,我却更加怀念在菲的生活。

月末,我本来都已经忘记了梁静茹在马尼拉开演唱会这回事,早几个月前就买的svip票在我回国之前已经拿给我哥了,然后我哥又把它给转让出去了。于是,我躺在床上刷朋友圈的时候,看到梁静茹被刷屏,突然眼泪就流了出来,在我旁边的十一被我这个举动吓坏了,他紧紧抱着我,一边帮我擦眼泪一边问我怎么了,我没有说话。我沉默的原因是我不想告诉他我其实有时候会很后悔回来,我也确实挺喜欢国外的生活,而恰恰是他把我拉回来并给了我现有的一切,让我不得不硬着头皮继续往前走,所有的路都已经铺好,我只需要按部就班的进行。所以,我不能只顾自己的感受和想法而自私的再去伤害他,我已经是个成年人了,不能做事再不考虑后果,我也应该承担这份责任。

虽然,我是真的很想再回马尼拉。

可是,就像十一跟我说的,你回不去了。其实他心里应该是知道的,关于那天晚上我哭的真正原因。

长沙最近天气很好,穿着卫衣就可以出门,晚上会稍微有些凉快,需要加一件外套。在东南亚国家生活两年半,囤下来的衣服全部都是裙子或者T恤超短,而国内现在这种天气很显然是用不着的,长沙甚是。十一早早的就给我准备了羽绒服,毛衣,棉被等一大堆过冬的物品,我们并不生活在一起,只是一个礼拜或者半个月才会见一次面,现在的我们已经很少再像刚开始在一起的时候那样经常吵架了,磨合了一年多,也各自都了解了对方的习性。所以照现在这种情况发展下去的话,年底就会订婚。
所有曾以前想过的,都比预期的来得早。

比如,我并没想过我现在就会在国内定下来了,我也没想过我这么快就要开始步入婚姻生活。

从未一个人单独生活过,现在的自己整天与自己相处。早上起来刷牙洗脸,然后一杯热牛奶,接着开始一天的学习内容,中午和晚上有时候会点外卖,有时候也会出去吃。月中的时候我姐来看我,她陪了我几天,看我每天点外卖只吃一顿就全部扔掉觉得太浪费,就要我去买一个小锅,这样就可以自己煮点吃的,也可以热一下饭菜,然后又带我去买了几个碗,就连走的前一天,还要拉着我去超市把我家的冰箱塞满。所以现在有时候也会自己煮点吃的。

一直说去体检,然后拖着没去;单反的镜头想拿去清理一下,也没空去;还有去年十一给我送的恶魔之眼,有几颗珍珠掉了,想拿去维修一下,也没有时间去。慢慢的,这些事情堆积多了,就有点手足无措了,就什么都不想做了。

就像我现在学英语一样,我老师对我说了一句话,他说,你以前对英语欠下的账,现在一并要全部给还了。

是啊,如果当初上课多认真一点,多记一点,现在也不至于这么吃力。

突然觉得生活好难,而你不管做什么样的选择,都会后悔。假如我现在还在马尼拉,我可能会非常向往国内的生活。所以这样想的话,就不会让自己那么难过了。

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什么时候,上帝才为我打开窗

作者:匿名

上帝为你关上一扇门,却打开一扇窗,那么什么时候,上帝才为我打开窗。

电影里面最引人动容的情节是哭戏,故事里能让人念念不忘的是悲剧,人生中最多感触的也是难过。

我应该是一个很乐观的人,每天乐呵呵的,天生不喜欢悲伤。但是,我现在还是有些难过的。

晚上突然发现,一个很有纪念意义的东西不见了。那个东西我不知道该怎么衡量它的价值,因为那是我爸最后留给我的礼物了。也许放在家里没带过来吧,我就这么安慰着自己,说的自己都信了。

我想跟我对象说说,打开聊天界面。我们没有吵架,但是时间停留在好几天之前,最近太忙了,而忽视他了吗?

“我出柜了”看着简单的四个字,吓得我手机摔在地上,这,什么意思?是我想错了?还是他在开玩笑?我不是那种遇到事情就歇斯底里的人,努力平静,想听人解释清楚。可事实竟就是如此。

我不知道我该说什么了,只是隐于黑暗中,原来我做人如此失。

疲于应付他的道歉,解释,我只知道现在有些难过。我们是异地,甚至我没有一点信心,周围的人也不清楚我的情感生活,热心的人给我介绍七七八八的,我始终持拒绝态度。

其实在这边早就应该看淡了这些,我只是过不了心里那关,现在都成了笑话。

我想了很多,很乱,以前一些藏在心里,那些悲伤的事渐渐浮现,越来越难过了,觉得自己挺难的。不想写了,如果上帝能听见心声,那么请告诉我,什么时候为我打开一扇窗。


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To‘liq o‘qish
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