私密树洞

#私密 #树洞 我就是一个普通的大四学生，回想一下自己整个大学，认识的女生不超过十个，感觉非常的悲哀，想找一个女朋友，但是说实话，自己太老实了啊，嘴又笨，家里也没什么钱，我也不知道自己怎么样才能不那么自卑。为了不让自己大学四年过得那么空虚，一直在很努力地学习，算是找到了一份不错的工作，但是也因为这个，导致自己一直没怎么和女生说过话，自己又特别爱色色，甚至有些病态地向往女生，经常拍自己的女装色图去色诱群友，也经常有认不出是男生的群友来找我撩骚，我也很乐意和他们聊，但是我还是想找喜欢色色的女生聊，也不是想骗炮，就是想要和女生聊色色的东西，我也不知道自己为什么会变成这样，非常的烦恼

#私密 #树洞 前一阵子遇上了诈骗勒索的 当时脑袋一热就下了那个可以骇进手机盗取资料的软件当下其实很慌 也确实被胁迫勒索了 可是后来渐渐地发现 这样被曝光一切被捏住把柄的感觉好刺激 因为我其实有非常严重的绿帽癖 手机里都是我跟女友的色照 还有我们俩的个人信息 就很犯贱的的又故意去找了几个类似的诈骗号 然后跟他们坦白我的心理也表示我其实都知道他们是干嘛的 直接主动要那个勒索软件的链接 并且主动让他们骇进我手机勒索我同时外流一切信息 也因为这样我女友也表示要就一次玩个大的 我们两个一起分别找一个诈的号 一起犯贱上交我们各自的一切隐私 过后她会直接离开我去答应她工作上的那个噁心经理的追求 现在我每天都很刺激 也有点后悔玩太大了 当时没有收住手 现在女友已经彻底离开我了 还同意了明年初嫁给那个噁心经理 直接把我们都一起送进深渊….

#私密 #树洞 今天下午要进行一个简短的授课（也就是一个小组展示），我从昨天开始准备，感觉一切都准备的差不多了，措辞也都计划好了，可还是很害怕很害怕……从昨晚到今天下午就睡了最多四个小时，感觉脑子懵懵的，精神状态也不好，早上的课还请假了，我真的好担心，我怕我没有办法很好地展现出我们小组的成果，又紧张又期待，，怕自己一站到讲台上跟个木头一样，感觉自己好没出息啊我能不能更外向更自信一点啊怎么办怎么办

#私密 #树洞 和老公一起15年，婚姻12年，有个儿子。今年发觉他对我们共同的一个女性朋友过分热心，一开始觉得自己多想，后来她要回韩国了，因为平时经常和她一起吃饭，所以那段时间频繁请她回家吃晚饭，晚饭后他送她回住处。可有次我婆婆说为什么送这么久，第二天我注意到，送了整整40多分钟才回到家（正常车程来回15分最多）。然后就质问他，是不是喜欢上对方了。他一开始不承认，后来我指出时间的问题，他停顿了会儿，说：“是有点好感” 我听到这句话像被泼了盆冰水，一言不发。他坐到我身边说：我们之间应该没有什么不能讲的。然后后面跟我说的意思就是，只是有点点好感，仅此而已。我们之间的感情没问题，巴拉巴拉。【当然，我知道他们之间没有什么实质性上的出轨行为。】

#私密 #树洞 媳妇不准我拍照，之前就说过很多次就是不干，明明很反差，奈何就是不同意。无奈只有趁她不注意时候偷偷拍两张。
有时候操着操着会想要是别的男人后入这肥臀，我在前面看着她帮我口着，想想就激动

#私密 #树洞 我是一个已婚男。不知道是以往手太多了还是什么情况，最近跟媳妇哪方面越来越无力。甚至最近已经发展到快硬不起来了，made，才29不能阳痿了吧。有没有什么好的办法能救救我

#私密 #树洞 不知道为什么，家里给介绍了很多对象，可是就是和她们没有话题，所以都不了了之了。可是家里总是说我们给你介绍了那么多对象，怎么就都没有消息了么呢，你到底和人家说啥了，怎么能都黄了啊？然后就是一堆的说教，我现在不知道是坚持自己，还是改变自己的性格，然后找个人直接结婚。

#私密 #树洞 也许真的要保持点距离，也许自己真的不能和妳在一起，虽然彼此是有感觉的，为什么就那么怂，更加憋不住了联系，可是他总是疏远我，所以我自知之明吧！希望自己好好的，不要被神魂颠倒了，总是在想她，在一起时能感应得到那种爱意，DXwyy

#私密 #树洞 一个恋爱，完全是我一个人在在付出，只是知道到她爱我，但是感觉不到她的爱，不知道是不是她已经习惯了我付出，我主导，我们好像是在各自过着各自的感觉，只是平常会在一起，每次晚上难受，她到点了就会直接去睡觉，而我每天晚上都在失眠，到处都是压力不知道该如何去和她说。这种情况是不是还是分开比较好啊

#私密 #树洞 （本人男，目前21岁大二在读）事情起因是在一个ASMR的QQ交流群里，有一个女生让我给她发一个音声资源，正好我有所以给她发了，她很感谢我于是给我发了一张她的JK自拍照，不过是手机挡脸的那种（前情就是这样，下面是正题）当我看到她的头发和脸型的时候我就愣住了，眼泪流了出来，因为她的发型脸型都让我想起了我的那位从初中一直谈到高中的初恋，虽然我知道那不是她，但我控制不住的去想她，至于为什么会哭，请继续看。初二的时候，我们正式确定了关系，就那样一直恋爱到了高一，期间搂搂抱抱，亲亲密密无话不谈，然而到了高一上半学期的时候一切都变了，我确诊了幻觉以及中度抑郁症，然后在高一上半学期这半年，抑郁症转变为了双向情感障碍症，我开始变得喜怒无常，时常摔东西和做出伤害自己的行为。我意识到这种行为或许会对她造成伤害，于是在正式休学后，找了一天把她单独叫出来，用一个谎言跟她提出了分手（我没有告诉她我的病，我怕她担心和不同意我的分手请求）她当时大叫着大哭着，但是我只能狠下心来，最终还是分了手，我仅仅知道她在分手以后整整哭了两天，然后我就回家休学了，当我再想给她发微信的时候，我发现她把我删了，我当时想的是这样也好，但是没想到后续这给我带来了多大的困扰。直到一年后，我发现我无法忘记她，脑子里时常都是她，每一次想到她都会哭，心像被攥住一样痛，我就以这种状态度过了两年，我病情好转复学，然而由于休学时间过长，我只能继续从高三开始，而她已经先我一步进入大学，我想问她考了哪个大学，但最终得到的回复只有微信发不出的消息前的感叹号，我知道，我连跟她坦白道歉的机会，也完全没有了，这也成为了我的一个解不开的心结。到现在，我们已经分开六年多了，我期间试图麻痹自己，想找个新的女朋友聊一聊，但都在刚开口就放弃了，因为这样的时候我会有一种对不起她的心情，心也会痛起来，我尝试忘记，但我对她说出了那种话，我又怎么可能忘记，我甚至无从得知，我当初做的那个决定是否是正确的。现在当我想起她哭的时候，我会躺到宿舍床上拉上床帘，拿出那张一直放在枕头下面的，我拥有的最后一件能够看清她样貌的，我们的初中毕业照，然后看着照片默默的哭，任凭眼泪滴在照片上，然后拿着照片睡着过去。我原本以为时间会冲淡我的想念，但是6年过去，反而变得越加浓烈。我的室友曾经想逗我笑，说你导两管就好了，但是那种心情下的我信了，我连着导了七次，前面几次我是边哭边导，到了后面我已经只剩下没有感情的重复动作，导不出来了以后疯狂的砸着床，用行动表达着我的无能，然而心情没有一点好转，反而更难受，我心痛到蜷缩到一团来试图缓解疼痛，心里想着，就算世界上没有治心病的药，为什么连缓解心痛的药都没有？然后在心痛中昏睡过去。后来我找过心理医生去谈话，吃药，但是效果甚微，我感觉到，这个心结貌似成为了我心中的死结，无法解开。如果啊，我是说如果，能让我再见她一面，甚至只是能给她发两条消息，我会向她解释一切，但是这都是奢望，我知道恐怕是没有机会了。（貌似有点长了，但是写出来我会舒服一点点，期间我不断的擦掉滴落到屏幕上的眼泪，一个字一个字打着）（啊，貌似有点哭不出来了，眼泪流干了，那么就这样吧，希望你们能给我留点言，希望能别骂我，我会一条条看的，有点哭累了，我睡会）（你们的留言如果对我有帮助的话，我会再投稿回复你们，晚安）

#私密 #树洞 不知道有没有人和我有同样的需求。只想单纯的爱爱，或者是以爱爱为目的。不想找老师，因为双方的需求的不同。不想谈恋爱是因为时间精力不允许。
双方目的一致，都只有性方面的需求，我觉得就很好。单纯，直接

#私密 #树洞 今年中专和对象分开一个学校，在自己学校遇到了一个学姐，身材非常好，但是她有对象了，而且天天吵架，我每天晚上都帮她想办法，跟她聊天，有一次我开玩笑我开玩笑说你是女的我是男的，我有的你没有，然后她说呢有的我都有，这时候我问他，你确定吗，她说确定，后面我问她小也有吗然后骂我bt，后面她突然问我有没有跟对象做过，这时候我懵逼了我告诉他做过一次，然后他问我舒服吗？我说挺舒服的，后面就没聊什么睡觉了，第二天的晚上我去1楼上厕所，她刚好也在厕所，出来看着我刚提裤子，她脸红的看着我，那时候她才捐的短裙，很骚，很想操她，后面我问她要不要进来玩，她不说话，直接进来，我直接拉去厕所反锁门，直接上手摸奶子，那个时候第一次摸到比对象还舒服的奶子，又白又大，边摸边网裙底摸，刚开始反抗后面就放手让我继续摸，没几分钟他的b就湿湿的了，那个时候想插她，可是没有byt，只能磨擦让他口我，后面忍不住直接插，别提真的超级舒服，他夜忍着没有叫出来、后面过了半个小时才去上课，昨天刚问他还要继续吗，她说她对象今天要约她出去，我在想她要是我的母狗该多好，奶子大大的，b又热乎又舒服

#私密 #树洞 我是一个男生24，我喜欢风骚熟女bbw那种身材，喜欢黑逼阴毛多的那种，但我也喜欢大鸡吧，GV我看不下去我不能接受但我却很爱看鸡吧睾丸和屁眼，所以我的性取向到底是什么呢我很好奇，我的鸡吧一般般不是很大。我到底是什么性取向双吗，可我看不了男人的脸

#私密 #树洞 不知道从什么时候 开始，大概是高中吧，清秀的长相让很多女生都和我主动接触，男的对我议论纷纷，也因此遭受过大量的也是大规模的校园霸凌和造谣，渐渐的不喜欢女生了，男的也不喜欢，就一直单身了20多年，然后大学接触到了sm发现当s确实爽，天生就该是当s的，把所有人狠狠s一下。然后开始找软件交友，男同sm软件太脏了 好像全世界都在恋白袜，也对s有着高水平的“爷们”特征的要求，总的来说还是男性崇拜，不是sm那种支配与被支配的感觉（依旧是满满的交配感），去直人sm交友软件，女的压根没真人，全是机器人或者骗子，男狗更是不会找男主。

#私密 #树洞 裁员，如同一场突如其来的风暴，席卷职场，让许多人陷入不安与迷茫。当那冰冷的通知下达，曾经熟悉的工作环境仿佛瞬间变得陌生。被裁者往往面临着巨大的心理压力，自我怀疑如影随形。但这是重新审视自我的契机。或许过去忙碌中迷失了方向，如今可以静下心来盘点自身优势与不足，思考真正热爱且擅长的领域。

#私密 #树洞 實習到最後階段了！剩下18週...但我還是很焦慮，應該說是害怕未知嗎？....就是一想到明天有新的挑戰我就不想面對，但這樣想我就覺得自己好軟弱，不應該抱持這種想法吧....而且實習我還一直在耍雷，常常懷疑自己是不是智障，老師提醒過的事我還一直犯錯，可是我又很難控制我自己，一想到這樣我就更難過了，時刻都在懷疑自己是不是不適合走這條路，當然，我的老師因為人很好所以就顯得常常搞不清狀況的自己更加智障了

#私密 #树洞 我总是能最先感知到别人的情绪，所以我总是在期待别人也可以感知到我的情绪，我总是希望在我难过伤心的时候有人能安慰我，我总是说我没事我一会儿就好了，我怕我说出去给别人添麻烦，别人的情绪会随着我变差，我总是想的很多，每一句话我都会拆开慢慢嚼，别人说：你不累吗，当然累了，一直嚼一个东西不咽下去能不累吗但是我控制不住，语调、动作、眼神都会让我想很久，我是不是说错话了，如果你用不太好的语气说话，我会反复想…直到你说下一句话的时候语气变好了我会松了一口气。我生气的时候总是在想我是不是不应该生气，我生气了别人要用时间来哄我，我总是很快就好了，好像没心没肺其实我根本没能解决问题。我总是在想着怎么让别人看到我的情绪，我不说话，但是没有人感知到我，我脆弱无比我一碰就碎，当然我小心翼翼的怕别人碎掉，希望在别人脆弱的时候能给予她帮助，但是我总是不敢去麻烦别人，为什么别人那么容易就能去倾诉我却不能，我讨厌这种感觉，我不想每天被困在自己消磨精神的内耗中，同时我也自卑的要死，走在街上后面人的嬉笑声，我会觉得是不是在嘲笑我，我会想找个地缝钻进去再也不想出来，我往我的心里装了太多东西，导致情绪反扑时我会那么那么的难受，我会将它用眼泪释放出去，但是我装的东西是物体不是液体它其实还在我的心里出不去，我宁愿就这么写着我也不愿意和别人说，比起自己被讨厌还不如自己消化，到底什么时候才能结束什么时候放过自己。我发现我不是任何人的好朋友，没有人能受的了我。