Репост из: 鹤望兰
碰到假期或有空闲的时候,一定会躺在床上一天,刷着知乎/微博等奶头乐,从上午起床一直刷到晚上,一天只吃一顿饭。就让时间这么流淌,流淌,流淌。
从心底里排斥运动/打游戏/做题目等任何体力或脑力上的高强度活动。
不想社交,不想和任何人说话。
一边刷着奶头乐,一边回忆自己从出生一直到昨天的各种生活片段,其中大部分是谁伤害过了自己,谁没把自己当人看,并且自己来不及/没能力报复。还有一部分是悔恨自己做过哪些错事。还有一些特别尴尬的片段,然后就会锤自己胸口。
我一直觉得我活着就是在消耗一种叫做“耐烦”的东西。我每做一道题目,和周围人说一句话,做一些正经的事情,为什么东西努力。就要消耗这个叫做“耐烦”的东西。
而只有我一动不动躺着,什么也不做的时候,“耐烦”这个东西才会慢慢恢复。就像一个血条一样,慢慢的回复过来。
躺够了,歇透了。就猛吸一口气,把自己从床上拔起来。继续把“耐烦”一股一股的消耗在生活/学习/工作中,然后人逐渐又会慢慢枯萎。
直到过一段时间之后,“耐烦”快要熬干了,自己又有那么一天。可以躺在床上,什么也不做,什么也懒得做,一边抖腿,一边刷着各种信息垃圾,一边补充着那个说不明也道不清的东西。
人生逆旅二十余载,按照各种世俗标准(相貌,财富,智商),真不知道自己活着是什么。可自己偏偏是一个无神论者,不相信有什么彼岸在等着自己,不相信有什么超然的东西等待自己去实现。
只有各种还没实现,而且极难实现,但又有可能实现的欲望,在吊着自己。万一我努力之后有可能xx了呢?万一我这次的xx又怎么了呢?要是有一天她愿意xx了呢?实际上一直啥都没改变。
但是自己就是被吊着。
我是从什么时候意识到自己年龄不小了呢?
大概是“耐烦”这种东西,恢复的越来越慢了吧。
从心底里排斥运动/打游戏/做题目等任何体力或脑力上的高强度活动。
不想社交,不想和任何人说话。
一边刷着奶头乐,一边回忆自己从出生一直到昨天的各种生活片段,其中大部分是谁伤害过了自己,谁没把自己当人看,并且自己来不及/没能力报复。还有一部分是悔恨自己做过哪些错事。还有一些特别尴尬的片段,然后就会锤自己胸口。
我一直觉得我活着就是在消耗一种叫做“耐烦”的东西。我每做一道题目,和周围人说一句话,做一些正经的事情,为什么东西努力。就要消耗这个叫做“耐烦”的东西。
而只有我一动不动躺着,什么也不做的时候,“耐烦”这个东西才会慢慢恢复。就像一个血条一样,慢慢的回复过来。
躺够了,歇透了。就猛吸一口气,把自己从床上拔起来。继续把“耐烦”一股一股的消耗在生活/学习/工作中,然后人逐渐又会慢慢枯萎。
直到过一段时间之后,“耐烦”快要熬干了,自己又有那么一天。可以躺在床上,什么也不做,什么也懒得做,一边抖腿,一边刷着各种信息垃圾,一边补充着那个说不明也道不清的东西。
人生逆旅二十余载,按照各种世俗标准(相貌,财富,智商),真不知道自己活着是什么。可自己偏偏是一个无神论者,不相信有什么彼岸在等着自己,不相信有什么超然的东西等待自己去实现。
只有各种还没实现,而且极难实现,但又有可能实现的欲望,在吊着自己。万一我努力之后有可能xx了呢?万一我这次的xx又怎么了呢?要是有一天她愿意xx了呢?实际上一直啥都没改变。
但是自己就是被吊着。
我是从什么时候意识到自己年龄不小了呢?
大概是“耐烦”这种东西,恢复的越来越慢了吧。