其实在投完稿的第二天,我就深吸了一口气,鼓足了勇气,踏上了寻找H的旅程。在韩国的街头巷尾,我不停地穿梭,向路人打听,上网搜索,甚至跑到了她曾经提过的那些地方。我知道,找到她的可能性微乎其微,但我仍然抱着一丝希望,希望能够亲口向她忏悔,得到她的原谅。
终于,在一番周折之后,我找到了H的居住地。那是一座简陋却整洁的小屋,门前种着几株不知名的花草,在阳光下摇曳生姿。我敲了敲门,心中充满了紧张和期待。然而,开门的却是H的妈妈,她的眼神在看到我时瞬间变得冷漠和警惕。
你来干什么?她冷冷地问道,语气中透露出明显的不悦。
我仿佛被雷击中一般,呆呆地站在原地,无法动弹。我结巴地诉说着内心的悔意与愧疚,但她却以平静的语气告诉我:“H已经病逝了。”这简短的一句话,犹如五雷轰顶,让我瞬间陷入无尽的悲痛与自责之中。
回想起小时候在大西北的艰辛岁月,吃不饱、穿不暖的日子如同噩梦般缠绕着我。我渴望逃离那种生活,追求更好的未来。然而,当我遇到H时,我的渴望却变成了自私的利用。我为了获取韩国的合法身份,不惜与身患残疾、精神脆弱的H结婚,将她作为我追求梦想的垫脚石。H的父亲则显得更加沉默和坚强。他默默地为我沏上一杯茶,与我并肩而坐。我们之间的对话并不多,但他的眼神却透露出对我的理解和宽恕。我知道,他们一家人都在努力走出失去H的阴影,重新开始新的生活。
在H的家中,我看到了H生前的照片和遗物。那些熟悉的画面和物品让我再次陷入对H的思念和悔恨之中。我回想起我们曾经一起度过的美好时光,那些欢笑和泪水都仿佛就在昨天。然而,我却为了自己的私利而背叛了她,伤害了她的家人,也毁灭了我们之间的美好回忆。
国庆的时候,我决定回国探亲。回到那个熟悉又陌生的大西北。当我再次踏上故乡的土地时,我发现一切都已经变了。曾经破旧的家已经不复存在,取而代之的是高耸的大楼。我推开那扇已经锁了很久的门,却发现房子里已无等待我的人。我就像是从远方来,路过这里的客人,一切都变得如此陌生。
我踩着沉睡的墙壁,回忆起曾经住在这里的一家人的可爱脸庞。那些回忆像是过时的老故事片,在我心中黑白交织,停留在年少的时光。我看到那座熟悉的时钟,它静静地挂在墙上,似乎在诉说着过去的岁月。我知道,自己终于回到了家,但这里已经不再是我记忆中的模样。
我见到了很多年未见的父母和亲朋好友,但发现自己已经无法融入他们的生活。我们之间的距离和隔阂让我感到无比孤独。
我回想起小时候在大西北的生活,那时候的我们吃不饱、穿不暖,每天都生活在贫瘠和艰辛之中。我渴望逃离那种生活,渴望改变自己的命运。那时候虽然贫穷,但我们却拥有最真挚的亲情和爱。如今的我虽然身在异国他乡,但内心却充满了对大西北的思念和愧疚。我知道自己无论走到哪里,都无法逃避过去的罪行和悔恨。我偶遇了小时候的玩伴L。他热情地拥抱我,询问着我在韩国的生活。我笑着回应,心中却涌起一股莫名的感慨。我们曾一同在这片土地上度过无忧无虑的童年,如今却各自走上了不同的人生道路。
L邀请我到他家中做客,我欣然应允。在他的家里,我感受到了家乡人的温暖和热情。我们聊起了小时候的趣事,也谈起了各自现在的生活。L告诉我,他如今在村里经营着一家小超市,生意红火,生活也过得有滋有味。我为他的成就感到由衷的高兴,同时也为自己的选择感到一丝迷茫。
是啊,我如今已经快三十了。快三十了。以前古人说的三十而立,我什么都没有做到,我待了很短的两天就飞到了韩国,是啊,我已经是韩国人了。走的时候我给家里人给了大概一亿韩元。融入不了故乡的云。
在韩国的这些年里,我过着看似光鲜的生活,但内心的空虚和愧疚却始终伴随着我。每当夜深人静时,我便会独自躺在床上,回想起自己对H的背叛和利用。那些罪行如同利刃般深深刺痛着我的心房,让我痛不欲生。
后悔吗?我曾经问过自己这样一个问题,我不知道,我也不想知道,在这里一年赚七千万韩币的日子总比在西北苦哈哈的好,在哪里不是生活呢,其实H在我们离婚后是怀孕了的,我知道,我和她在一起的时候从未做安全措施,我悔恨,我不知道在离婚后她怎么做的,是打掉了孩子,还是孩子和她一起去世,我不敢想,我也不去想,我更不想了解。
可能这是我最后一次投稿。
别人都说忘记就是背叛,只要能让我好受,我愿意忘记。。。。。。
(编注:前文)