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【实时投稿】终究会有个人,取代我!终究会有个人,取代你

作者:匿名

还有什么好说
无力反驳得过且过
抵抗势单力薄
从来没敢想这个结果
……
有天终会明白
爱可遇不可求
终究会有个人 能把我完全替代
重复着我们的过往后来却不在
对你的保留 难免在笑容以后
终究会有一天 能把你彻底放开
你的所有好坏从此都与我无关
就连最后的还好 显多为难
……
————[终究会有个人]
这首歌环绕我耳边一遍又一遍,我不知道是不是很多人都和我一样,听歌的时候入心,之所以入心,只是因为感觉每一句都是在说自己。大白天不该网抑云,而我却网抑云了。

昨晚在【十点读书】里看到一篇文章,他说:永远不要娶一个离过婚的女人,我看着这个标题格外刺眼,带着气愤的心态点进去看的,我想知道凭什么?这么刺激离过婚的女人呢。可当我点击进去的时候,一句一句往下读的时候,我竟然眼角湿润了,原来他不是抨击离异的女人,而是很实在的展现了我们的内心世界。

是的,恭喜你,读到这里屏幕面前的你猜到了,我是一个离异的女人,我曾经有自己的家庭、自己的孩子,我也想好好过日子,我拼尽全力,倾尽所有,却换来最后的一无所有,关于过往我不想提。但是错了就是错了,要为自己的错误买单。

文章里说道:离过婚的女人,对待爱情谨慎又小心。如果有这么一个人,他的出现,可以让她再次奋不顾身坠入爱河,那么这个人,一定给了她很多很多安全感——经得起诋毁的安全感。当你有哪怕一丁点的犹豫,我都能敏感的察觉,因为我过于敏感。

很多时候我把这种敏感当成自己生病了,可是现在才发现我不是生病了,我只是想等一个平等对待爱情,平等对待我的人,而在这之前,我都是畏惧敏感的,只因为我没有安全感。

曾经有那么一刻我以为我找到了这个人,可是走着走着发现,其实那只是我幻想罢了,你只是一俗人,而我却偏偏渴望你的偏爱。就如歌词里面说的一样,也许终有一个人,能把我完全替代,重复着我们的过往 后来却不在。关于爱,从来都是可遇不可求。

为了一个错误,我付出了人生最宝贵的8年时间,我有去拍拖,可是当和我提及结婚,我便消失不见,我埋头工作,企图用这样的方式麻木自己,我外表过得很好,可是我内心千疮百孔。对于这个错误,我得到了该有的惩罚。失去的只是不够爱,即使有遗憾,也只是过去。
终究会有一天 能把你彻底放开
你的所有好坏从此都与我无关
就连最后的还好 显多为难
我无法得到你对我的偏爱,便让我偏爱我自己吧。

有的人结婚了,但是她不幸福,有的人离异了她过得很好,有的人明明很优秀,却一直单着,有的人从未单过,却比任何人孤单……一辈子那么长那么短,我们总是用各种方式尝尽人间的酸甜苦辣。就在想:所谓幸福究竟是什么?择一城安家,遇一良人终老吗?可是何谓良人?在一起几十年的夫妻,从当初的轰轰烈烈到后面的不欢而散。有的看起来明明很不搭却相互扶持,相依相伴。

原来世界上每个人本来就有自己的发展时区,身边有些人看似走在你前面,也有人看似走在你后面。但其实每个人都在自己的时区里有自己的步伐。所以我们在命运安排的时区里,一切都会准时到来。

我不急不燥,我静静期待,我有一生的时间去遇见,整理过往,重新等爱。即使我过往千疮百孔,未来依旧掌握在我的手里。我比很多人都不幸,但是我又比很多人都幸运,至少我能主宰自己的人生,我不随波逐流,如果最后能让我遇到,再难又如何。如果没有遇到,我尽力了也很美。有时候遗憾也不失为另一种美!

你好!未来,今天我依旧选择笑着过!
加油,女孩儿!你是最棒的~

终究会有个人,取代我!
终究会有个人,取代你!

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【实时投稿】2020年那些美好

作者:圆脸鹿

记得那时候初见,没有多大印象,都是因为在聚餐时相遇,令我印象最深刻并且开始交集也是因为哪一次聚餐,我们10个人,大家都很幽默,各自开着玩笑,有人拿你跟其中一个妹子A开玩笑,a的哥哥说,你两在一起算了,你说了一句拉倒吧,我是gd的,当时没理解这句话什么意思,也没在意,只是做旁观者,a的哥哥是我的上级,我们当时大概6个男生.4个女生,气氛真的很好呀,大家都在开玩笑
我当时心里想,这些同事都好有趣,我注意到了他,当然我知道他也注意到了我
我当时说了一句骚话,哈哈哈,其实也不算吧,我就说,多吃木瓜就行,因为他们开玩笑,说我平

其实很正常,这些我都不在意,我要我觉得,我故意说出那句话以后,我故意装作没看见他,我的斜眼看见他一直跟他们说,鹿鹿 说 吃木瓜就行,一直在起哄,我当时觉得还挺美好,但是我隐约记得他是没有纹身的,没有多深的印象,因为都是匆匆见过一次而已,没想到初次接触,是这个样子,哈哈哈,当时有加微信,很久以前我两加了微信,那时候我从pasay过makati玩儿,也就是他们的宿舍,我跟其中一个女孩子w去711买牛奶,路过大厅,看到他们几个在喝酒,但是我没在意、但是我没在意,

接着我和w都到了711了,收到一个微信,是同事转达我你要带啤酒,当时不知道是要哪种啤酒,我就问要哪种,我说我加他微信问他吧,就这样加上了微信,结果我们没带很多钱,准备买的时候,你们说不喝了,好吧,就这样搁浅,加上微信一直都没说话,依稀记得啊,我们都是因为这一次聚餐才开始聊天的,也就是2019,12月份,我是有多深刻
哈哈哈 很奇葩 我们之前的记录都是聚完餐以后互相的同事之间的关心而已
你给我发微信 到宿舍了吗
我说到了,你说 OK
接着就好几个月都没有联系

感情啊,他就是这么奇妙,让我们在12月份这一次聚餐熟络,12.1日晚上突然收到一个微信,你知道我喜欢吃榴莲,给我发榴莲,给我发香辣蟹的图片,还说一句,开始吧,哈哈哈,很逗,我当时说,你个坏蛋,他说每次你过来玩儿,都是没开大餐的时候,就这样有一搭没一搭的聊到了晚上,我都是要1点前后睡觉的啦,其实当时很困,还是舍不得睡觉,嘿嘿,可能互相都有好感吧,

很久之后我们都有下班吃呀喝呀聊呀,因为当时没有住在makati,还经常跟w回来住她这边,因为在这边我也有占一个床位,方便来这边的时候住呀,哈哈哈,那段时间过来很频繁,pasay那边的同事问我是不是搞对象了,我说没有,当时还没答应,各种问题吧,在一起肯定考虑很多呀,但是后来过没几个月,我就答应跟他在一起了,在一个特殊的日子,他的表过生日那天答应的,他很开心把我们都送回宿舍了,回到宿舍还舍不得分开,还要在我宿舍门口待一会,当时宿舍还有w在 睡觉呀,我让他回去了,我说困了,他们就在隔壁

后面的日子都是甜蜜的,他知道我每天都喝奶,每一次都会在逛一逛上给我安排一堆零食呀,牛奶呀,他对我说,什么都可以断,奶不可断,哈哈哈,每一次都还买喝完他就要问喝完了没,而我那时也总会说没有,还有几瓶,他就会估摸着什么时候要买,或者提前买,他收了货以后,会叫我跟w一起过来这边

可是啊好景不长,他的护照被拉黑了,他要考虑要不要回家了问我要不要回,我说你回去吧,既然这么严重,当时说拉黑的护照不回去会怎么样怎么样,我就让他回去,他说可是我不想回去,我想留下来,我一番劝说他回去了,还要我马上跟着他回去,当时也是因为我的工签没下来,没跟他回去

当天马上办离职了,我....................哭了,很难过,为什么刚在一起没多久,就要分开,他安慰我,叫我不要哭,我们在一起待了很久很久,接下来的时间我们都是待在一起的,还有几天了,他就要回家了,我把我所有的时间都给了他,可是啊,命运总是爱捉弄人,他被迫买了过两天就要走的机票,我更难过了,他说,宝贝,我们去逛街,买点衣服,买点你喜欢的,我们去逛逛,我非不去啊,我在跟他怄气,然后他就说,我也很无奈啊,我也不舍得,你跟我回去好不好,我说我工签没下来,他就说,没事,我在国内等你嘛 ,不要哭,一直给我擦眼泪

当天晚上是你的生日,我还订了蛋糕,嘿嘿,订了我们都爱吃的榴莲蛋糕,可是商家明知道我写着老公,****,其他的就不打出来了,肉麻,哈哈哈哈

结果商家给我送了个绿色皮的榴莲千层,你知道吗那图片,等我找到了,发给你们看看,我当时我真的,我服了,哈哈哈,当时是grab送过来的,我们一起去取的,取的时候我**笑了,真的,绿色皮的榴莲千层,真把我逗笑了,他也笑了,我说今晚就我两吃饭是吗,他们去吗,他说不去,没事,去没事,我转头就问问商家,为什么是绿色皮的,商家说榴莲都是绿色皮的,我说那黄色皮的是什么,你也没标明嘛,他说黄色皮的是芒果的,好区分,哈哈哈哈,我******,想着算了,再说也没意义

到饭点了,我说我今晚要喝酒,我们两当晚都喝很多了,还切了蛋糕。现在想想真好,如果你还在就好了,我也不用这么孤单

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【实时投稿】你轻轻地来,轻轻地走,什么也没留下

作者:匿名投稿

结婚不一定就是幸福,单身也不一定意味着不幸福,我们出生就一个人,最后也不可能同时离去,爱情是精神世界的奢侈品,没有也行。

从以前对爱情的向往、憧憬,到现在的恐惧、绝望。我们在这条路上或多或少的付出过真心,并被践踏得一无是处,我们都受过伤,却还是不肯放过。慢慢的失去了爱与被爱的能力,走着走着,如同行尸走肉。当初以为没有了爱情,我们会活不下去,如今回头看看,发现自己活得很好。

就如同你的存在一样,轻轻地来,轻轻地走,什么也没留下,当初我们山盟海誓,我们约定终生,最后依旧被无情的抛弃,我们避不开世俗的眼光,逃不掉现实的命运,这就是人。有太多的牵绊,权衡着利益,我们都不肯为彼此让步,最终走向灭亡。

简单介绍下:你是我的猫先生,因为我喜欢猫,你也因此养了猫,我们为彼此取了各种的昵称,最后猫先生是最合适的。
那时我正空窗,那时你也有闲,我们认识已经有一段时间,可是彼此也不过点头之交,闲聊两句,谁也没有把对方当回事。也许太无聊,也许太孤单,那段时间默默承受着前任分离的痛苦两个月之后。知道生活需要前行,我慢慢的试着踏出来,并和你时不时聊上几句。最开始的你知道我单身之后,对我的话也多了起来,我们天南地北瞎编胡诌,谁也没有把谁当回事,谁也没有告诉对方真实的信息。

我们填充着彼此无聊的时光,日复一日,不知何时,我们竟然依赖了彼此,并慢慢的有了其他的想法。我们开始挖掘对方的点点滴滴,了解对方的兴趣爱好,我们隔着屏幕,却特别的腻歪。你每天醒来道早安,下班陪我云跑步,睡前陪我玩游戏、聊天、讲故事。你开始为了我用心,消费。我们三观一致,灵魂契合。

看似平常,却深入人心。你知道吗?其实就在没有那只猫咪之前,我们所有的聊天,我并未当回事,只当是无聊的消遣,当你说你要买只猫,并让我挑选,取名,并且一起讨论关于猫咪的点点滴滴。你说这就是我的猫,你替我养着,等我回去那一天,自己领走。那时的我真的以为我在养着猫,我在云养猫。

也是从这时开始,不知不觉沦陷其中不自知。都说在感情的世界里谁用心,谁就输了,几个月的相互了解,互相慰藉,我承认我有片刻的心动。我把你假象成了我心中的理想伴侣,对你开始有了期待、要求,我也对你予取予求。我们有了现实的交集,你让我不要抛弃你,我答应了,你说你也受过伤,你也害怕付出后没有结果,我说我陪着你,因为我也受过伤,我也害怕。如果你够坚定,我们就能走下去。

我们每天聊天、视频、电话,总是有聊不完的话题,一天24小时,我们能聊16个小时,从醒来开始到睡觉前,我们都舍不得放下手机。那时我是快乐的,因为我的笑是由心而发的。即使知道不现实,我也不愿意走出来,我们小心谨慎,但又用心经营。

可是其实我话很少,我坐在办公室里面,和同事一天说的话不超过20句,我会安静的在那个角落默默的做着自己的事情,不理会任何人。

轻轻地,慢慢的,我们都对彼此有了未来的憧憬,悄无声息的闯入对方的世界。你的一言一行我都能敏感的知道你好与不好,你内心的世界是怎样的,我们说,这么多年来,从未遇到一个如此懂自己的人,我们都说彼此是对方的灵魂伴侣。

开始有了欲望,就会想要得更多,同时也面临了诸多困难阻碍,从我的恐惧焦躁开始,到你兴高采烈的告知你父母我的存在,被无情的否定之后。这中间我们伤心欲绝,取舍不定,我们放不下彼此,却又无可奈何。在困难面前我们才发现没有想象中那么坚定,你说这一步我牵着你走,我牵了,你也走了。可是最后你还是放手了,你说你害怕没有结果的付出,你说你父母不可能同意。我知道,你一向乖巧懂事,从未与父母耳红面赤,这次你为了我和他们发生了第一次很严重的争吵。你哭了一夜,你不吃不喝,我亦如此。我无力,我沮丧,在亲情与爱情之间,你父母逼着你选择。我不想你难过,我劝你选择父母,但是我又放不下你,所以我和你藕断丝连。你痛苦,我亦如此。

我们面临着异国他乡、远嫁、父母反对、我离异的过往,钱也是软肋,我深知我们不可能了。就好像前面半年的点点滴滴都是假的,那都是虚幻,是梦,最近这20天才是生活和现实,我们在现实面前的软弱无能,无助迷茫被体现的淋漓尽致。我们哭过闹过,却还是败了。

你开始让自己放下,让自己走出来,你开始对我若即若离,我感觉到了,可是我不死心,我不懂为什么世界对我如此残忍,过去我无法改变,未来我就没有资格选择了吗?我不甘心,我卑微的挽留,即使心里非常明白不可能,依旧没有停下挽留的步伐。第一次我卑微了,这几十年来,一直都是我华丽的转身,哪怕我伤心欲绝,我也不可能去挽留任何人,这一次我挽留了,我放下身段,我一退再退,可是依旧无力。就这样我们妥协了,不,是我妥协了。

到了这里,是不是觉得我好傻,现在的我也是这么以为的呢,可是我不后悔遇见和付出,我用心了,我也做到了没有丢下你的承诺,即使我很痛,你说做朋友,我也同意了。可是我知道我们很难再跨过心里这道伤,对彼此敞开心扉,像以前一样畅聊无阻了。

昨儿个我们说开了,昨儿个我做了个梦,梦到去参加朋友的婚礼,我百度了一下,梦境解析是这样的:恋爱中的人梦见参加同学婚礼,说明双方了解愈清楚之时,就是分离的时候。看来我们该到分离的时候。

猫先生,你很好,我亦不差,路还很长,我们江湖再见。希望到时你幸福,我也暴富暴瘦。

我要继续下一段旅途啦,也许接下来我很难再去触碰爱情,不过他不是必需品,没有也行。感谢这半年日夜相伴,我继续寻找属于我的风景啦,未来的路上不会有你。

就这样你轻轻地来,轻轻地走,什么也没留下!

愿君安好,我也好,不扰!

(作者开放评论)

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【实时投稿】马尼拉行记②:我就这么踏入了菲律宾

作者:圆脸鹿

这段感情可以说非常的难忘,所以我才决定出来,当时我提前一个月把所有出国需要准备的东西都准备好了,因为上面的原因,家里人怎么说也不让我出来,我也比较执着,决定了的事情无论如何,我绝不更改,就这么任性的自己偷偷出来了,其实当时也有跟家里人打了个小招呼,当时可能我没说的很肯定,家里人也没在乎,等我出发到达机场的时候已经是很晚了,我是凌晨的飞机,提前到达机场,当时的心情很忐忑

家里人像确定知道我要来菲律宾了,可能菲律宾这个国家给人的第一印象本来就不好,听到菲律宾就能想到本地很乱,一直制止我,姐姐跟姐夫要来机场接我,问我在哪个登机口,我没说,我关机了,过了一小时,我打开手机,还是有电话视频进来,哥哥发来一段视频,我爸爸又难过又生气,说白养我了,眼眶都湿了,很生气

我看到这样的场景,家里7.8个人在大厅凌晨了都还没睡觉,就在找我,怕我没了,哥哥还说就我一个妹妹,不能没了我 ,说了很多煽情的话,由于我当时太执着了,哥哥说叫我回去,炒了你爱吃的炒螺,让我回去,我说太晚了,我去同学家,其实当时我还是在候机,并没有动,他猜中了我的小心思,说家里人都在等我 叫好了宵夜,就等我,我没回去不睡觉,我说不回了,机票我撕了,

还是关机了,直到登机落地我才开机,这时候他们知道我已经出来了,也没怎么劝说,消停了一会,知道我安全落地住下了,还是没停下劝我回去,当时买的是往返一个星期的,一个星期后还可以回去,哥哥说就当旅游,我也跟朋友说了要回去

当时来的时候认识了一个舍友,她真的对我好好,当时也算是因为她说了很多,加上我自己也有考虑,出来都出来了,回去还是会重蹈覆辙的跟他纠缠在一起,无穷无尽的分分合合,既然不适合就算了,当时姐姐为了劝我,也是说同意了的,我自己有考虑到,同意了我也不会跟他结婚,我觉得我是个渣女,哈哈哈,出来前他没送我,我来之后我们还在像恋爱一样的联系的,后来我慢慢的冷淡他了,我也跟他说了好聚好散,(我出来的目的很简单,就是为了离开他,然后赚点钱)

忘了说来之前我经营这一家美容美体的小店,当时认识他是因为从gz去老家跟朋友喝酒,当时加的微信,说实话当时对他第一印象并不好,他喝酒脸红,并且说话含糊,反正各种举止,对他有不好的印象,因为后面店里需要接电线,临时没找到会这方面的人,就随意发了个朋友圈,他说他会,我就邀请他来了,第二天他居然开个车来,因为他家离我们家不远,我就觉得很浮夸,直接就坐下 抽烟,叫上了他的兄弟来帮忙,就这样给他们还有封红包之类的小细节,人相处久了,觉得也没这么糟糕,他也明示了要跟我在一起,就这样模模糊糊相处了一年多,多多少少有点感情吧,没办法我带回家了,家里人也不同意,我也考虑了很多,说简单点,就是没这么爱,我知道在国内肯定分不开的,(哎,都不知道自己在写什么)后来就是上班了,觉得工作的地方还可以,很安静,大家都在忙自己的,都很好奇我这个新来的,因为我是娃娃脸,看上去也小,大家都来问我是不是几岁几岁,各个问的都不一样,我就没有告诉他们,后来组长说了,大家也就知道了确实小,哈哈哈,来的时候,19年,那会才21岁

2019.8月上班一个月了,我最爱的舍友姐姐要回家了,其实她休年假还想回来的,但是因为当时他们从Makati搬过去Pasay的时候和其中一个女生闹了矛盾,她说回去以后不会再来了,让我好好工作,当时我忙着学习啊,各种学,而且是上晚班的,突然对我这么好的大姐姐回家了,我的心就好像突然空了,虽然她说回去要找她,是真的要找,可惜我到现在还在菲律宾,但是我们偶尔还是有联系,回去一定会找她,异国他乡 得到这样的照顾,毕生难忘,小到牙刷,健身衣给我准备好了,偶尔跟他们来makati总公司这边玩,Pasay那边的大夏很拘谨,限制很多,例如短裙啊 拖鞋啊各种的抓到就要扣钱,确实挺黑的,都是1000P、5000p起步,然后就跟另外一个小姐姐过来了,我来的一个月一直没过来认识这边公司同系统的同事,一直听他们说这边好多1米八小哥哥,哈哈哈,这时候还蛮期待的,花心是应该的,不是我渣,这时候是8.9月份了吧,大概,时间有点模糊,但是跟他已经算是没联系了

然后就聚餐呀,其实我表现没有多大的兴趣,因为只是想换点新面孔,然后吃呀,当时去大虎吃火锅呀,当时也不知道那个火锅店叫大虎,后来才知道的,只知道低头吃

这会是我第一次聚餐呀,当时坐公司车呀,跟大家都不算很熟,很拘谨,因为之前的聚餐都没去,我懒,也不想结识,但是他们说这一次要去,见一见,下班了,出发了,到了以后觉得还行吧,干净整洁的环境,门口还有个小庭,凳子椅子,绿化,晚上了,车水马龙铺满眼睛,这时候感觉真放松,进去之后已经是真的坐了很多小哥哥小姐姐,所谓1米八,都有带眼镜哦,也没有不好也没有很好,我坐下基本就是芒果小姐姐在照顾我,都是在群里吹牛认识的,也是在同一个系统,只是我们工作的地方不一样,所以第一次见,去了以后毕竟第一次见,我都是低头吃,芒果小姐姐是个1.65左右的小姐姐,性格开朗,一直跟我说,这个好吃那个好吃,当时他没有来,这个他是后面认识的,我也是后面听说他没有来,当时没多注意呀,没注意这些同事,真的就只知道一味的吃,跟个懵懂的憨憨哈哈,这时候告一段落啦

紧接着就是上班呀,一直上,因为一直在一栋大厦里面工作,是在11楼嘛,住的是8楼,因为宿舍有点吵,有个同事搬去了7楼,对我很好的姐姐回家之后一直都是我一个人住,啊,真的好枯燥,后来就没事跟另外一个同事称她为w吧,w是住在makati这边的宿舍,这时候我还没搬过来呢……
写的好累
慢慢来吧 ……
评论开放啦 虽然写的不好 起码有倾诉的地方呀


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【实时投稿】你矮,没事我会弯腰

作者:M

19年7月10日来到马尼拉,我们相识相爱在8月28日,结束于....... 记不清了

“为什么情侣分手时总要说些难听的话,因为不消耗掉彼此的好感是断不干净的”我们没有,很平静的和平分手,至少我很平静,她看起来也很平静

就像当初的我突然辍学,没有任何理由,学习成绩很优秀,就是突然不去上学了,分手也是

这辈子向来运气不好也就罢了,就连最重要的几次选择都是错的,呵呵

她比我大几岁,在一起没有青涩恋爱的感觉,更多的是高于爱情的亲情感,当然,我也是一个不那么浪漫的人

我不习惯删除朋友圈,都是隐藏,并且会经常看以前的故事,翻到合照的时候想着写点什么,写到这才发现,除了想到她突然心里不舒服了许多,也没什么要说的

分手因我而起,没有第三者,没有不和,起因一件小事,但是我怎么也记不起那件小事到底是什么了

希望你在这边能平平安安的,回国能找到一个爱你的男生,生个宝宝,因为你很喜欢小孩儿

一个特别善良的女孩,很可爱,也很爱笑

凌晨了,突然很想见你一面,晚上就是喜欢多愁善感,明天或许就好了

他们说马尼拉没有爱情,我不信。。。

能告诉我,你怎么样了,还好吗?

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【实时投稿】马尼拉行记:有的生命凋零,有的正向远方

作者 圆脸鹿

一九年在我决定要出国的时候,我已经悄悄办理了护照以及签证,用最快的时间出发,期间发生了很多事情:

表姐刚毕业出去工作认识了一个男的,并不知道对方已婚,当知道的时候已经是分不开了,女生第一次恋爱都是很难忘,他们就以这样的关系相处着,后来可能某种原因家人要他们分开,她被迫回家了,回家一年里,表姐曾割脉要结束自己的生命,后面被发现了,没有如愿,在家待不住了要去工作,家人当时也没有带去看心理医生,导致了后面悲剧的发生,一年后出去工作,她跟他又联系上了,只不过这一次他是找她借钱,说家里发生了事情,借1w,接着没多久,男的拉黑了她,加上各种原因,她在gz跳了珠江,其实当时她已经呆在桥边一晚上,第二天才找到她,当时她是跟弟弟弟媳一起住的,可能猜到她会在桥上,就去找她,结果找到了,她弟弟打电话给他大姐,她大姐和姐夫连夜到了,已经是晚上12点多了,当她看到大姐她说了一句照顾好爸妈,就跳下去了,当时雨太大,5月中旬左右吧,河流很急很急,弟弟姐姐都不敢跳下去,跳下去也于事无补。

第二天我带着妈妈去小姨家,小姨已经哭得虚脱,一个孩子说没就没,当时其实小姨还抱有希望,宁愿她被80岁的男的捞起来,也不愿意她出事,通知了gz水警连夜捕捞,还是无果,连续捞了几天,这时大概过去6天左右,这时候我在她家,其实当时挺害怕的,我们那边的说法就是人走了就会回家来找,当时也打雷,当时的雷很大,我表示很害怕,这时候她的叔叔来敲门,把大家都吓了一跳,这时候水警电话来了,大家都安静下来,电话那边清晰的告知捞了两具尸体,其中一具是个男的,跟我们要找的差不多,白色运动鞋,紧身黑色裤,黑色皮带,白色t,已经确认是已经出事了,当晚要去验dna,但是遇上放假,过了没多久,验了dna当时就去火化了,小姨他们不敢看,经过水泡这么多天的人,是会腐烂水肿的,这事就搁浅了,我们也就回家了

当时因为这件事情大家都阻止我出国,而且我和当时的男朋友出现了矛盾加上家里人的反对,出现矛盾是每个情侣都会发生的事情,但是感情还是很好,这是谈的最久的一次……

故事很长
还有后续 我会慢慢写着马尼拉经历……
且行且珍惜吧
生命无常~

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你见的世面越少,看不惯的就越多

作者:阿C Vivian整理

在马尼拉6年留学,5年菜农,本+硕读完,已毕业回国。

我从菲律宾毕业回国一年了,在父母的安排下,银行上班,日子安逸。其实当年去菲律宾留学也是父母的安排,选择了他们觉得“有用”的商科,以及后来的 MBA (工商管理学硕士)。这一年来,“混吃等死”成了我的常态;我开始疯狂怀念在菲律宾的日子——与其说想念那些日子,那个地方,不如说,我想念那时候,在那里的我自己。和很多出手阔绰的同学不一样,我家的条件不太好,顶多算一般。我是家里的老大,下面还有一个妹妹念高中,父母的压力可想而知。第一个学期的学费交完,房租付了,我身上只剩下了一万块软妹币。而当时父母不知道从哪听来的,菲律宾物价极低,觉得我经费还很充足。哪个小伙伴说一万块其实不少的,你在马尼拉用它吃住半年试试。那时候汇率还很低,才6.3-6.5左右。而倒霉的我去换钱的时候,还被骗了几千P 。

很快,别说99P一份的超群炒饭,连麦当劳23P 一个的干瘪的汉堡都快吃不起了,我发愁要不要跟父母开口的时候,有一天,发现合租的哥们在“上班”。他比我早来半年,但是也是刚刚入学。我没去打听他这半年都在做什么,毕竟在马尼拉,人与人之间似乎隔着透明的墙,对你热情坦诚的人,肯定是菲律宾人。这个室友对我不错,趁公司招人,把我也给介绍了过去。他说工作是“call center”,只是一般客服,回答客人的问题。后来我问过,为什么要介绍我?他说看我做人很低调,不爱声张。所幸第一个学期的课不是很紧张,室友非常义气地帮我选择了每周几次夜班,这样刚好能错开我的课表。于是,有时候下班回宿舍是两点,万籁俱寂,我把窗户打开,给自己做一点炒饭当晚饭。吃完后,睡三四个小时就匆匆去上学,在课堂上打瞌睡,已经成了我的常态,反正教授也不会点我回答问题。也有一段,我早上六点才下班,疲惫得要死。唯有乘LRT的时候,爬上天桥的那一刻,迎面扑来的阳光告诉我,我还活着。

在这里我不去评论这个行业的好与坏,因为在那时候的我心里,好坏并不重要,重要的是,它给了我一份收入,让我不至于陷入更坏的困境。毕竟在马尼拉,再没有什么比需要钱却没钱更令人绝望了。而且,若人没有不劳而获的贪婪,我们这些小客服和笨推广又顶个X 用呢?那时马卡提没有分尸案,电车上没有豆花女,虽然比现在平静多了,但是也足够让我这个三线小城来的“小白”,大开眼界,随时刷新三观。国营的赌场,“安全”的红灯区,马尼拉光怪陆离,诱惑无处不在。前一阵听说,一个同行刚到马尼拉不久,就被人骗去赌场,拿他的工牌抵押赌资,害得他不但被绑架,还连累了家里的老父亲,赔了一大笔钱又担了心。我不能说我足够明智,我只是足够幸运,那时候没人拐我,没人往沟里带我。不然,像我这种大傻,估计早掉沟里了。回头看看,没去赌场和那些地方流连,我其实应该感谢命运无形的照顾。谈起“那些地方”,有一个老梗,几乎成了马尼拉的留学生们无人不知的笑话。说的是同校一哥们,去“那地方”玩玩,看上了一个妹子,谈好价带去某酒店,要进入正题的时候,突然发现对方是个女装大佬,于是落荒而逃,还被那个妹子/汉子拖着要求付钱。

然而在大家都把它当做笑料来讲的时候,我从来没告诉任何人的是我的一段经历。大二第二学期,有一门商业什么法律课,本来我选了最好的时间段,据说最和善的教授,但是第二周,我就去把它换成了我最讨厌的早晨课。我坚持要换掉黄金时间段的原因是:教这门课的教授(男)对我表示了好感,让我要么和他“交往”,要么一定挂掉我。刚来的时候,有人说我长相清秀,也有语言老师开玩笑提醒我小心菲律宾的GAY,我只当开玩笑。当事情发生在我身上的时候,我还是被雷得外焦里嫩,只想逃回国。我火速换了课,虽然不得不顶着黑眼圈起大早,但是能逃脱他的“魔爪”,值了。什么?我为什么不向学校反映?呵,你觉得是教授还是我在学校的分量重?搞不好被开除了还惹一身腥,做人不要太天真。在马尼拉摸爬滚打四年,到我本科毕业的时候,我见过的光怪陆离的事情,听过的惊心动魄的段子,认识的因为欲望而深陷泥潭的“朋友”和“同事”,已经让我对这个表面上热情洋溢的城市,有了见怪不怪的心理。

在菲律宾,有一部分时间,有一些地方,是不属于我们的。我们只要老老实实呆在这里,做该做的事,别去给自己找麻烦,也别去显摆什么,更别去“看不惯”什么,就足够平安生活了。谈起“看不惯”,这里要说一件你可能不知道的事。那一年,一个同学去跟别人看赌斗鸡,然后就变成了他自己也下注。不知道是他自己赢了而庄家赖账,还是他朋友赢了而庄家赖账,他看不惯,发生了肢体冲突,他就这样白白丢了一条命。

有人说,菲律宾很危险,马尼拉很黑暗。也有人说,已经亲身体会,菲律宾人很和善,并且在菲律宾生活很舒服。在我看来,菲律宾是黑暗还是和善,完全取决于你自己低调生活还是故意作死。MBA毕业前一年,我辞职了专心准备综合考。最后顺利通过了答辩,拿到了学位。我已经从最初的小白做到了“部门经理”,但是辞职的时候,仍然没有一丝留恋,因为我知道,人生不止菲律宾。在菲律宾的六年,我没有和父母要过一次钱,也成了他们夸奖“懂事”的典型。妹妹高三时,我给她买了苹果手机和手表,她开心滴说“谢谢哥”的时候,我觉得值了。所有家人都不知道我在菲律宾做什么,我并不感谢这个行业,我感谢的是对我不错的哥们,一直按时发工资,不克扣的老板,还有一直保持低调的我自己。

每一个行业,每一个国家,都难免有边缘人士,有边缘地带。

在此,奉劝大家一句,那些可能对你造成伤害的,不要去碰触。如果真的很有兴趣,非要去看看,至少不要显摆,低调体验一下就好。你不知道跟你争位置、插队的那个菲律宾人,会不会拿出一把枪,会不会领来几个实弹警察。

为了“看不惯、争口气”而伤到自己的,只是因为你见过的世面还不够多;去寻找刺激的,难免被刺到,若是因为显摆而受伤,还拖累了别人,那就太傻了。

毕竟,菲律宾不是我们人生的最后一站。

菲律宾的小伙伴们,善自保重,平安最好。



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【实时投稿】一别两宽,各自欢喜

作者:爱而不得

感谢在这个地方跟你相遇,跟你在一起过相爱过,想过以后嫁给你,我很开心,满脸幸福,你曾经说过,以后会娶我,我也放在心里,默默随时做好准备嫁给你,我从来没有这么爱过一个男孩,你比我小两块金砖,我初次遇见你的时候我从来没有想过你会在我以后的生命里那么重要,我们在一起经历了很多,我用尽了最后一丝的勇气奔向你,缓缓向你走来,十里春风,步步都是我爱你,爱意浓浓,可是就算这样我也及时止损,

今天是我们异地恋的28天,在今天你跟我说了4次分手,第一次,第二次我让你撤回当作没有看到,第三次,是我与你视频的时候你憋了很久讲出来的,我假装听不清,我忍住没有掉眼泪,去安慰你所有不好的情绪,直到晚上你说了怕耽误我,我还想有什么耽误我耽误我什么了,发出消息的时候看到了感叹号已经把我拉黑,

我慌张的给你打电话,在电话里,泣不成声的求你不要放弃我,不要抛弃我,有什么事情可以讲出来,你一直没有说话,最后说了一句,你忘了我吧,就挂掉了我的电话,我努力的给你发短信,告诉你,我真的很需要你,求求你,不要这样,你从来没有耽误我,你让我变得更快乐,更优秀,这几天都是我不好,没有照顾好宝宝,宝宝,我们明天一起离职好吗,赔付我来出,我们只要在一起就好,去哪里我都愿意,可是你说我的前途你耽误不起,可是你未曾想过,我不曾遇见你的时候我的未来是一片漆黑,我以为你是哪盏灯,会照亮我未来前行的路,我也愿意做你的灯芯,永远不会熄灭,直到看到你说,还爱我,就到这里为止吧,一边崩溃,哭,一边一个一个社交软件拉黑了所有的联系方式,我是很爱你,可是我不希望我的爱给你这么大的压力。

你让我不要为了你停下脚步,可是我为了你可以放弃我原本拥有的一切,

后来你注册了新的飞机联系我,说再追我一次,我都直接全部拉黑,我害怕我一回复我就答应了,我害怕以后还是被你提出分手,

我真的很爱你尽了我全部的力气,你说我脾气不好,我改,你说工作累,我说你离职佩服我来,我们可以一起去同一个公司,你想回家我陪你回家,可是宝宝你半路把我抛弃,可能我们真的不顺路了,

我也祝你前程似锦,看你最后发飞机告诉我,你要回家了,你离职了,那我也祝你回家快乐,我对你的爱意就到此为止,
虽然向朋友炫耀过你, 但不丢人 ,大大方方的为自己的心动买单 你权衡利弊 我及时止损, 如果你开心的话 ,忘记我也没关系。

我以后要是在相信一段感情,再掏心窝子对一个人好,我就万劫不复,不得好死,

谢谢你陪伴我的这段时间,也感谢你曾经是我的天堂,现在你变成了我的地狱,

或许我永远做不到你满意,我也不想失去了自我,我爱你,可我们真的不顺路了,之前你说我们东南西北都顺路,可是你半路把我扔下了悬崖,你知道我这一下悬崖就是万丈深渊吗,

没有遇到你之前我以为我不会好好爱任何一个人,我是很自私,爱上了你以后,什么事情都是优先考虑你,你说我不公开你,你介意,你委屈,没关系,既然你说,那我肯定做的让你满意,让我的好朋友们,我的朋友圈任何人都告诉,都公开,我就是和你在一起了,我也做了,你说我脾气不好,我也改了,我也温柔了,你说我不懂你,每次在你情绪不好的时候,我把自己的坏情绪仍在一边,先照顾好你的情绪,

以后没有我了你自己不要这么任性了,或许以后你会遇到那个你想哄的女孩子,你会迁就她所有,可惜不是我,也不是我陪你到最后,祝你幸福,东南西北我们以后都不顺路了,就到此为止吧!

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【实时投稿】把丫头弄丢了

作者:瑾

前言:因为有你,在这灰暗的国度使我感觉到光明。

2020年1月初,我来到了菲律宾。来来这边都是为了钱不是为了赚钱也不会来这里。

几个月后菲律宾疫情开始爆发,全部寝室办公。有的公司直接解散。而我们在寝室办公,你呢停薪留职。经过朋友的介绍你转岗到后勤。因为朋友说你做事很好,为人处世等等都很好。当你到了后勤之后后勤做了接风,我也在(因为后勤老大是我朋友)看见你第一眼被你吸引了,你那说话不经意间漏出可爱的笑容让我深深迷恋,我想这是一见钟情吧。我的样子被我朋友们发现,他们尽力撮合你我,之后我俩又在同一家隔离酒店共事,也许这就是缘分吧,你我相遇,相识,相爱。

在一起的日子你我聊得很开心,因为我表达上不是很好,总是说错话,所以总惹你生气,你也都原谅了我。记得你说,你不喜欢我喝酒,我呢就答应了你不喝酒,但是大家都知道很多时候不是不想喝就能不喝的,但是既然答应了就不喝,所以推掉了朋友的局以及工作上的局,因为不想你不开心。

慢慢的这边疫情有所好转,我去公司上班了,然而没多久因为一些原因导致你在后勤工作不是很舒服,所以我想办法帮你调到行政,这样会忘记之前的不开心。

我俩在一起的时候就自己重新租房子住了,我俩一起看房子,一起签订合同。因为她的上班时间固定,所以我上班时间就自我调整了一下,每天陪她下班。就这样我们过了好久好久。因为我觉得她是可以陪我走到最后的那个她。在一起她很容易满足,不会强调物质上的东西。。。我我俩分享自己以前的事情。

事宜愿为啊,因为我发现她大大咧咧的性格处理不好跟异性的关系,因为我爱吃醋,我想如果不是真的喜欢也不会吃醋。我发现她跟跟异性的聊天聊得很过,对于她来说是玩笑,可作为男朋友的我来说真的接受不了这样的事情,可想而知我们吵架了。她提出分手,我呢就祈求原谅,说是我的错,没有弄清楚就跟你发火对不起,以后不会了。第一次吵架她原谅了我。我也跟她说了我很介意这个,因为开玩笑都可以开,但是不要拿自己来开玩笑。
接下来她还是这样。我就问她你能换位思考一下,说这些话的时候能考虑一下我的感受吗,能想一想如果你说了这些我不知道那么算了,要是知道了,怎么办?她说是玩笑,说你有时候不跟我聊天我能怎么办?(你要知道,天天甜言蜜语哄着你,让你开心那他妈是对情人,如果你说啥就是啥没有一点点脾气那他妈是骗子,爱你的人不会每天的甜言蜜语逗你开心,只会默默的付出,默默的做着,你可以尝试一段时间所有事情自己做,不要男朋友去做那么你就会知道,男朋友这么做都是为了你。。。)这些我没有说,我说的是:对不起,丫头是我的错,我应该多跟你沟通多跟你聊天,让你不会那么的孤单。(她还是没有改,还是一如既往的没办法把握跟异性的聊天)之后我会在上班的时候跟她聊天,说一下我上班遇到的问题。快到春节了,我安排好工作,在大年三十跟她说 我们一起过春节,这是我们第一个春节。结果她丢下我跟着朋友一起度过啊,那天晚上我真的绷不住了,发火了。我提出了分手。

这段感情真的难舍啊,一起226天了,分手11天了,日夜煎熬。。。分手的话让她决绝,难以恳求复合。只希望那个他能够好好对她,不要让她伤心,难过,要让她开开心心,快快乐乐的!

菲律宾是一个很混乱灰暗的国家,也是一个有很多故事的国家,在这边的人都有一些故事,不然不会过来这边的,如果你真的遇到你喜欢的人,就去追,哪怕最后没有在一起,起码你努力了,爱一个人就要成为他的对象。犯了错就要认,在一起不容易,网上说做朋友那他妈是扯淡,谁能做的到啊!

男人一旦动了真情,真的很难出来。。。你和他相遇如果不爱请远离,如果相爱那就放手去爱,中间的吵架分手只是爱情的磨合,度过之后就会体验到爱情的幸福。。。

丫头,记住了你要照顾好自己,在这片灰暗的国度,照顾好自己,不要让自己受到伤害了,知道吗?我只能在后面默默关注你,保护你了,不能随身陪同了。丫头,你要好好的,一定要答应我!丫头。。。

不要因为堕落失去方向,不要因为吵架而随意分手

只要你俩真心相处,就会有好的结果,开出幸福的花

男生们,珍惜爱你们的女生,女生们珍惜爱你们的男生。因为遇上相爱的不容易,就算分手也要竭力挽回,不留遗憾!!

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孩子已经被丢到福利院,这也不仅仅是感情矛盾


因为是我去年一月份去的菲律宾,然后俺俩在一起的时候我怀孕了。三月份的时候我回的国。在家里安胎一直到现在。孩子5个月

他一直都说孩子不是他的,孩子出生一个月的时候。孩子跟他父亲做的亲子鉴定。鉴定结果就是他的孙子。

刚回国的时候。他就一直说孩子不是他的。让我去医院堕胎。我问他要5千块钱。他不愿意出钱,要让我自己垫付。打完胎把发票给他看。他才愿意给我堕胎钱。他之前谈个女朋友一年半。没有怀过孕。所以他不相信孩子是他的。而且我们也做过亲子鉴定了,怀孕六个月的时候。打不掉了。就去他家里找他家里人。他父母也跟我家里人吃过饭。因为他跟他家里人说他不喜欢我。不愿意要这个孩子。他父母也怕他以后不好娶老婆。把我弄到别的地方住。连他家里都不让我进

他父母让我一个怀孕七个月的孕妇住这种地方。而且还是夏天最热的时候。里面空调卫生间都没有。只有一个风扇一张床一个尿桶。

当时因为我肚子里面的宝宝是个儿子。他父母挺想要的。那时候怀孕七个月也不能引产。就决定要去生了。

在他家里住了两天整整的。住的第一天。跟他妈妈吵架了。我心情不好想出去逛逛。他父母怕被邻居看到怀孕不让我乱走动。让我在家里一直带着。就跟妈妈争吵起来了。

夜里他妈妈给他二姐打电话。第二天她二姐就来了。把我骂一顿。说我第又不喜欢你。是你自己不要脸怀个孕。自己都不爱惜自己。非要生这个孩子。你要不想住这里你就走。不要给我妈气受。

我就跟他姐姐吵起来了。打起来了。他姐踢到我肚子了。我在医院住了一个星期,差点都流产了。还好孩子保住了。我就不敢再去他家里住了。我就自己在外面租房子。一直住到生。

他姐姐打我的时候我报警了。最终的解决是赔偿给我1万5。我就用着这一万五在外面租房子。生孩子也都花光了。孩子生下来他家里人知道是个男孩。想把孩子抱走。我母爱泛滥不同意。不愿意孩子给他家里人。直到我养了孩子四个月。奶粉尿不湿防御针各种经济压力支持不住。问他要抚养费也就一共给了我3千块钱。我真的支持不下去了。带孩子是我照顾孩子也是我。

所以我才把孩子送到他家里去了。送过去之后,他家里人就要把孩子送福利院。

现在孩子已经送他家里27天了。

我等待了一年半。我为他生个儿子。

结果换来的是他在菲律宾又找个女人。天天抱着女人睡觉。

这就是俺俩之间所有的感情矛盾。以及发生的所有事情。其中他在我怀孕期间联系他前女友。跟别的女人聊暧昧。这都不值得一提。

马尼拉渣男:浪子刺青师傅

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