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【实时投稿】在哪里还能在遇到你

作者 :小Y

今天是我来菲的第563天,也是与你相识的第200天整,尽管可能在你的心里,我是即将被清扫的垃圾或清除的记忆。曾经到现在的我依旧很坚定, 其实就是死要面子,非要说那些难听的话,导致我们真的没有可能了吧。

我这人太过于固执,哪怕你不回来,我也会等,等多久我也不知道,一年也好,三年五年也罢,我只是坚持这偏执心吧。以前和你徐徐道来的那个前任,说起来还记得你很生气的时候,那或许是我青春懵懂童真无暇的记忆吧,和你比起来不过九牛一毛 不值一提,简直小打小闹,那时候在你的眼里你觉得我是一个很拿得起放的下的人,但其实哪有那么简单呀,我不是那么一个速热也速冻的人,和她分开后将近两年我试着网恋,网恋分手后才遇见的你,我也都懂,其实这可能都与你无关。

可我明白,我也深知,你看得见,你的喜好、你的习惯、你的口头禅、你讨厌的、喜欢的,也都在我心里留下来烙印。

一步一步地发现并坚定,你是自己的最爱,但我也明白,每个人都要经过这个阶段吧,看见一座山,就想知道山后面是什么 可翻过山也不会觉得有什么特别,回头看还觉得更好,我太明白了,已经不想再接触新的人,了解新的人 ,所谓新鲜感应该是和旧的人体验新事物而不是换不同的人体验已经体验过的事物。

我会在这个地方等你到年底,哪怕回家了也依旧等你,我说到做到,可惜的是有些承诺说的人会忘,听的人一直都记得吧,听你说到我们关系例如甲方乙方的时候,我的整个世界都崩塌了,我们竟然陌生到这个境界。

谢谢你让我知道被一个人爱是怎样的,有生之年能被你爱也是我的荣幸,从来没收到过惊喜和感动的我,你给了我完整的感情观,或许在之后的每个日夜里,我也只能够一个人梦见你,想念你 。

我也是第一次和爸妈介绍女朋友,告诉他们我有多爱你,我多想娶你回家 。

长这么大 还没送过女孩子花,如果在未来的某一天里,我知道你没有男朋友的时候,请原谅一个你不愿意再接受的人送的花, 也算了我一个心愿。

本来是打算求婚的时候买一大堆花的,可命运和世俗吧,异地真的太难了,也向你认真的道个歉,和我在一起 宝宝你真的辛苦了。

我还是很爱你,向风走了八千里不问归期,你说的对,有些东西埋在心里,时间会见证一切吧。

希望你快乐且洒脱,每天的心情都能像刚开罐的可乐一样滋啦啦冒泡 。

我再也不会给女孩子发99➕了,再也没有日常简单的早晚安。

在宽广无边的空间和无限的时间中,能与你共享一颗行星和同一段时光 是我此生最幸运的事。

还是想说那句和你说过很多次的话。

真的好羡慕别人长久的感情,我知道并不都是快乐的,有争吵,有矛盾,毕竟甜也只是爱情的一部分,爱你是计划A,但我没有计划B,在未来很长的一段时间里,你还是我的唯一和首选,也多期盼能追回你一次。

再许个愿吧
我们能活出精彩的自己
我们能见识到令人惊奇的事物
我们能遇见一些想法不同的人
我们能为自己的人生感到骄傲
如果发现我们自己还没有
我希望
我们有勇气重头再来

今天我就要把这个纹身纹上啦
我和给我设计手稿的朋友说,就想用数字,可他还是强烈并直接做了罗马文的数字给我,他告诉我 这样的东西 有意义,但没有必要让谁都看得懂。

愿彼岸归处是人汝
浮光掠影亦是倩影

你无意留下的轮廓 我将用一生去描摹

——————
人潮拥挤 世界这么大 在哪里还能再遇见你

(作者开放评论)


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【实时投稿】笼中鸟

作者:Mango

兜兜转转几年间,依然是个小客服,不是这个工作不好,是这个圈子待久了之后从心底发起的腻味儿感。

不是没想过转行,期间也投过几份简历:
HR:你的工作经验还挺单一的,除了客服就没做过其他工作么?

我:有的,刚毕业出来时做过几个月的饭店服务员。

HR笑着说:你客服做了这么久应该是个小主管吧?

我:没有,我们主管做了十年了,没想过这么年轻就退休,公司运行稳定,怎么着也能撑到退休吧。

想了几秒后补充到:但也不是没进步,工资好歹比刚进公司时涨了1000。

HR:你们公司的工.......哦,你的情况我基本了解了,晚些时候我再通知你面试结果。嗯,最迟明天吧,如果不合适也不耽误你找其他工作!

我想她是想问我的工资,或者好奇我刚入职的底薪,但是问出来无非是另一种感伤。

最后结果挺出乎意料的,竟然面试通过了,通知完信息后,HR又细心的交代了一下工作的内容,说是提前让我有点准备,不至于第一天上班手忙脚乱的。

我挺感激她的,现在的人普遍淡漠,这样细心又耐心的人确实不多了。但同时又挺愧疚的,因为这份工作只适应了三天,我便放弃了。就像刚刚提过的那样,人普遍淡漠,新的环境陌生的领域,没有了耐心细心的交接便容易出问题,容易被忽视,容易受伤,容易加重自卑感。

勇气往往只绽放一瞬间,然后被我小心收纳在角落里,等落满厚实的灰尘,便会被彻底遗忘。

我又回到了原点,做回老本行。

每天重复的工作,解答重复的问题,不厌其烦的打字,处理刁钻的无理取闹的售后问题。

然后开始厌恶每一处细节,厌恶发出去的每一句话,厌恶别人也厌恶自己。

恍惚中觉得自己像笼中雀鸟,挣扎着逃跑后,又再回来嗟食,取舍不定,最终被生活所拿捏。

我感觉自己病了,在这座城市中抑郁着。

抑郁伴随着焦虑,在正青春的时候失掉了色彩。

(很久之前的故事,现在的我内心充满阳光,故事只是故事,切勿对号入座!)


(作者开放评论)

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【实时投稿】以过客之名,祝哥哥岁岁平安

作者:聂小小

到底什么是爱而不得呢
就是不见会想,见了又没有办法。大脑再告诉你,没有结果的事情,要放手。
但是你的内心却在纠结不求同行,但求无悔。究竟是该奔赴还是该放弃,
其实无论怎么做怎么选都有遗憾。
就连I miss you 都有两个意思,
一种是我想你了,还有一种是我错过你了。

19年遇到了送我一束花的人,20年携手同行,那么在21年,19年送我那束花的人还会不会在送我一束花。

朋友们都说哥哥很好,我也承认他很好,都说前人栽树后人乘凉,他在我这里是最好的,也知道这样的男孩子必然经历了很多,以前一直想问他有什么样的前任,但我不敢,我知道我们必然不会走到最后吧,毕竟这里的一切都是那么的模糊与不真实,但时间久了怎么可能会没有感情,喜欢也好,习惯了也好,你心心念念的是他一直都在。分开的这段时间,我这乘凉之人只想知道我这乘凉之前他经历了什么。

以月为单位不见面的日子是难熬的,有时候分不清楚是喜欢是爱,还是自己心中的那一份执念。下辈子不一定还能遇见你,所以很珍惜不敢大意,小心的爱你唯恐弄丢了你。可现在是你丢了我还是我丢了你。可要是注定不能在一起的人为什么要相遇啊,难道所有的相遇真的不是恩赐就是劫。无论是什么我都坦然接受,开始的时候就料定会出现的结果,有什么不可接受。那么你是我的什么呢哥哥。

转眼5月份了,要为自己回国做准备了,拖沓了好久了,可能这一回国,我们这辈子都不会再见面了吧。走之前我们必然要见一面,无所求,只因为真的喜欢一个人的话,不刻意见一面,可能各自回国就真的见不到了。我们一起的时候都是快乐的,我不在意以后会有什么结果,如果愿意我就一直都在,如果不愿意,我想我也能潇洒的离开。

一个微笑🙂送给你自己

在这里肆无忌惮的矫情,只想宣泄心中的情绪。在这个现实中的国度,每一个人都没资格去矫情,但往往有些事情跟情绪是控制不住的,伍哥哥,你还好吗?还有在想我吗?

或许,只想念,只关注,不打扰,放在心底,成为了我最后爱你的方式吧。
愿我们都能尽快离开这个国度,我要做回去的准备了,那么哥哥你呢。希望我们最后见面的时候你会告诉我,你同样在准备着回国离开这个国度。

小小以过客之名,祝哥哥岁岁平安!


———————————分割线———————————

不开评论,谢谢。

只为了宣泄我的情感,不想一些键盘侠没完没了,谢啦。


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出国爱情故事:我能陪你打工,但注定给不了你一个家

作者:xinmiao

一个人在异国他乡打拼,如果能遇见一个愿意陪自己走过风雨,又懂自己的人,是很多人的心愿。

因为已经结婚再出国打拼的人,在海外华人这个群体中虽然占比高,但也不是全部。

在国外也有很多单身的华人,他们一边在国外努力打拼,一边在寻觅爱情,而迫于各种原因。

组建临时夫妻的华人们,也难免要在道德人性和自我需求前挣扎。

我在国外这么多年,周围人对我说过最多的一句话就是,对国外的各种感情不必太认真,有时候你认真了,付出了真心,到最后伤的就是自己。

曾听人讲过这样一个故事,男人最早一个人来国外打拼,打工几年虽说挣了点钱,但因为聚少离多和国内老婆的矛盾越来越多。

实在忍不了,就回国办了离婚,然后接着来国外打拼。

回归单身的他,干劲更足了,也认识了个离婚的女人,两个人总是一起打工,一起回家做饭。

一晃几年,两个人终于有了点积蓄,男人就决定和女人结婚,没想到女人这才说了实话。

她在国内其实有丈夫,当初为了不被男人抛弃,才故意撒谎的。

经过激烈的思想斗争后,男人还是放手了。

也许这两个人的故事就印证了那句话,我能陪你打工,但注定给不了一个家,没有结果的爱情,对谁都是大病一场。

在国外不少华人之间的爱情故事,到最后难有结果,谁也说不清为什么,本来如胶似漆的两个人,就突然不联系。

搬走东西然后换个城市或地区发展,好像几年来和这个人发生的一切,都好像一场梦一样。

很少有人去闹去挽留,他们面对分手,总是冷静的可怕,有时候我都会怀疑,两人最初的结合到底是因为爱情,还是寂寞?

人和你在国外谈着爱情,但这并不妨碍他在国内有家庭,有人只求当下的快乐。

将来到底和谁结婚他其实也不清楚,这一秒可以说爱你,下一秒也可以抛弃甚至伤害你。

也许有的人在刚开始就知道,自己和对方的爱情注定没有结果,但那又怎样呢?

能过一天算一天,不问过往,不愁将来。

也有人是刚开始没想那么多,到后面可能已经看透这段关系,但迫于各种现实原因,还是没能说分手。

原因一般也逃不过以下这几种,首先在国外认识自己的人少,道德上需要承担的压力比较小,其次两个人一起过日子的成本,要比一个人低很多。

所以哪怕眼前这个人自己并不喜欢,但为了省点钱,还是能过得下去。

可能对于身上肩负重担的成年人,在国外寻求爱情实在太过奢侈,他们想要地或许只是一个能靠的住的另一半,爱不爱已经没有那么重要了。

能在下班回到房间后说一声辛苦了,或者不管多晚回家,总有人能为你留栈灯,那些你在国外睡不着的夜晚,有个人愿意陪你聊天。

我明白人在国外,其实有很强烈的感情需求,尤其被孤单和坏情绪包围的时候,很希望有个人陪在身边。

但也希望大家对待爱情不要太过盲目,无论你多爱那个人,记住千万别让自己受伤。


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在马尼拉佛系的日子

作者:阳光下的王想想

发现越是佛系,越是享受当下拥有的一切,最近,可以说是对自己的生活没有任何刻意的要求,反而想做的事情,一点一点在累积,也慢慢不带一点功利心的去做眼前想做的事情。

01
“但是我们已经不一样了,回不去了。”

年轻的我们,总是渴望金钱、自由和爱,爱之所以放在最后面,是因为在我眼里,这一点是最难通过单方面努力得到的。

和同事兼室友聊到关于过去的感情,发现经历惊人的相似,现在对待感情的态度,也是惊人的相似,不同的是,两人的性格,却是完全不一样,所以,以前那些失败的感情,真的是我的错吗,不是。

就像来到马尼拉一样,暂时,回不去了。

店里有一对95年的夫妻,没顾客的时候,他们就是我们调侃的对象,相亲认识的,大概三个月吧,怀着孩子结婚,两人性格惊人的合拍,感情这回事,没有任何道理可言。

羡慕吗?羡慕,回不去的,先体验了生活在遇到你,或者先遇到你,我们一起去面对人情冷暖,我都接受。

03
我可以健身、学外语、码字,也可以和同事一起躺在寝室面红耳赤聊着不一样的三观。

你极端过吗?我极端过,极端的认为,生活不是这样就是那样,其实生活可以这样和那样一起进行,别问我这样那样到底是哪样,你想哪样就哪样。

来马尼拉之前的很长一段时间里,我极端,我长期不快乐,我想放弃眼前的生活,除了吓坏了我妈,还让曾经最亲密的朋友不知道拿我怎么办,来马尼拉的目的就是混日子,唯一的原则就是:开心就好。

同事会拿这个开我的玩笑:“哇,是不是又要说,只错了两个,好优秀的。”有时候又会很严肃的说我:“我们是来攒钱的,你不在意,但到时候开会不要捣乱!”

但是,我丝毫不care,前面非黑即白的性格,已经荡然无存,我接受你们想努力变好存钱养家,也接受自己享受眼前有的一切,不强求的自己。

所以,现在健身的时候,不是想着吃水煮效果更佳,而是吃的开心健康明天才能继续;学习外语不一定非要学到满分,多交个菲律宾朋友也OK,码字不是非要月入过万或者日更,当下最真实的想法写下来,或者看了一本书一部电影当时是哪个点冲击到自己的心灵。

03
别想着回去,向前吧。

简单一定更好吗?或者,我们换个方式来讨论这个问题:看到自己的阴暗面,哪里不好了?

向内的自我探索,痛苦程度,应该不亚于生个孩子,控制的不好,也会产后抑郁,第一次深刻看到自己内心的阴暗面,惊恐,自我否认,不接受这样的自己,已经过去很久了,但现在想起来,还会心情低落。

甚至以为,即使买了红内衣,也过不去24岁这一年的,还有两个月就要过去了,而且在这个懒惰的十月,还找到了生活健康的良性循环。

还是之前提到的同事,两天后就辞职回家了,她打算是把自己关起来一小段时间,在家里放几本关于心理学的书籍,找我问了一些看好电影的地方,和3月底辞职的我,惊人的相似,希望最可爱的亚利在这段时间里,找到更开心的自己。
停下来的时候,不是想要回到过去,是想更好的找到前进的方向。

04
请放下偏见,一点都不要有。

“菲律宾的水,会把人吃傻的;这边真的有毒吧,怎么抓一下就这么红;赶紧回家,我过敏就好了......"还有一些关于治安问题的,有点过分的对话,就不搬来了,有时候是玩笑,但我基本不开这样的玩笑。

这是偏见,很久之前,就写过一篇关于对菲律宾偏见的话题,那时候的我,看到的像是一个浓缩的菲律宾,而现在,看到的是大一点的菲律宾,偏见,还是很常见。

“你看,他们就是这样,天天迟到,才那么穷,也不知道改变和努力。”

什么鬼?在国内喊着焦虑,赚钱难,又想过老年人生活的你,现在拿着上万的工资,干着闲到蛋疼的简单工作,人家跟你干一样的工作,只能拿2000,你还要站在道德的高点吐槽?

这样的现象真的太常见了,很想把这一点写的更深刻一点,但懒散的我,总是不愿意在文笔上面多做一些努力,就这样佛系码字,捧场的就随便看看吧,哈哈哈。

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【实时投稿】你是我这辈子都不想失联的爱

作者:卡卡

这世界那么多城镇,那么多的酒馆,唯独你走进了我。遇见你,我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。我们能够相知遇见本就不容易,所有我想我们能够好好的,更想和你走很远很远的路,我们的未来可期。我想认真呵护你,很想很想,但是好像我们之间又缺少什么。想做一个行动派,很多关心无法做出行动的话,在嘴边回绕却又怎么也做不出口。可能目前多多少少都会是很遗憾吧,真的感觉好遗憾呀,明明什么都没有,却又感觉丢了全世界。本身能够遇见就是很不容易的事情了,可是分开却又这么匆匆,都还没来得说一句还未说出口的话。突然的失去真的让我好难接受呀,本来没有考虑过的问题,还未出现过的那种思念的情感,一下子想海潮涌入,眼睛里面就像是被海潮的水一下子积满,迅速的涌出。

人常往往都是说:人的一生总会有那么一点的遗憾,或多或少总会让人在想起的时候时光回溯。是呀谁又不是总有那么一点遗憾呢。人毕竟能力有限,事情总不能做的完美,人生也是。只能是尽力的弥补自己,不断的扩充自身,当在某个时间的时候遇到某个人或者事情的时候,能力所能及的做减少或避免出现遗憾的情况吧。

从来没有考虑过你是以这样的方式离开。也从来没有想过我对你有这种思绪,不知道什么时候对你有的依依不舍,可能这种潜移默化的情绪从开始遇到你的时候就已经开始了,只是一直没有发现吧。到现在我都还在安慰自己,你只是事情比较多而已,你还会回来找我的。可是内心深处总是有那种特别的预感,可能已经没有以后了,你可能是我的一个特别特别遗憾的人了,思绪也是不受控制,真的是一点男子汉的气质都没有。思念如潮水般的涌入了,眼睛也是泛起好多好多的小花呀。本来从未考虑过结果,也从来没有想过,原来你已经在我内心中扮演这这么重要的角色了。我真的好重视你呀,我内心告诉自己千百遍,如果你还能回来我一定一定很珍惜很珍惜你,可是我总是感觉你连一点机会都还没有给我,都还没有回过神,就这样子离开了。

可能我们没有那种轰轰烈烈或者是遇到某件事情的时候能够立刻联想到对方的事情吧,可是和你相处我真的习惯了有你的每一天了。世界这大能够相遇本就让我觉得很不可思议了,我是一个重感情的人,每个人都很用心的去对待,我深信真心待人总会让自己很幸运。很多朋友总是骂我,说我这样总是自己吃亏,自己最后得到了什么,是呀!最后我得到了什么,可是一开始就想得到什么,那这相处让我感觉是没有必要开始了。别人总是说人与人之间相处都是有目的性的,当然这也是对的。但是一开始就带有目的性的相处我觉得是很不好的行为,我自己也不会如此去与人相处。你知道吗,和你的相识也只是想为你推送一个快递而已,从来没想过会会有其它的。后面我越来越感觉和你很像,慢慢的就把你当成一个很好的朋友,无话可说,吐露自己的所有,没有任何压力相处很顺畅。和你相处交流时间总是过的很快,也让自己心内很愉快,因为和你说的事情我从来没有和任何人说过,我把自己内心的东西都一一吐露给你,以此我也感觉说出来自己很顺畅。而你有不开心的告诉我了,我也总是很开心你会分享给我,我也很想为您分担你不开心的情绪。

写到这里思念的那种情绪仍然是一直如潮水般的涌入,让我难以控制。我感觉有好多好多话要对你说,好多好多事情要和你去做。我记得你说要和我一起回去,然后一起去旅游,我记下了这些。也可能吧,时空乱流来了,把我们都分开了。我想把你重新找回来,然后和你诉说我对你的思念情绪,告诉你,我现在真的离不开你了,你对我来说真的好重要好重要呀,我不想要你分开我了,我也不会在让时空乱流把我们弄丢了。本来以为我不会再出现这种无力的感觉了,没想到在你身上会出现,真的好无力呀,很伤心,很不想,可是却又什么都做不了,这种痛到撕心力竭的感觉,真的让我好无助,可是却有什么都不能做。可能是前一世自己是一个超级无敌的坏蛋吧,上天以此对我做出惩罚,不断用这种爱而不得的思绪惩罚我,以此偿还前一生犯下的错误吧。所有这一世我都会当一个大善人吧,即便世界不断的对我的命运派来厄难,即便上天在如何不公,这都当是磨难吧,始终记得内心哪一点温暖,坚持勇敢的面对未来的生活。不断前进,不断的改变自己,优秀自己,充实自己。

我记得你很多时候都会遇到不开心的事情,以前你总说一个人扛过去,遇到你后我也想,我不会再让你以后不开心的时候自己一个人扛了,我会为你洗去所有的不开心,还给你愉悦的心情。我想告诉你,你笑起来真的很漂亮,很治愈,不开心的人看见了总会一秒被融化。我也总是被你的笑容感染,每天都会很开心的工作,生活,即便又不好的事情我每每想到你,脸上也总会不自经的挂出一个大笑容。为此我好多次工作的时候突然想到你,然后笑起来,笑得很开心,还被同事说是沙雕,神经病一样,无缘无故的笑什么。对于这样的快乐可能也就只有我可以理解了,毕竟这成为了我自己的开心事情呀,你成为了我的开心事,我不会分享给别人,我只想把你放在自己的内心,然后不间断的传递快乐给我。我也相信要是我把这个告诉你,你也会笑我吧。时光荏苒,相遇总是这样。我其实还有好多好多话要对你说,还想以后为你分享很多很多事情的,可我们被分开了。宝,以后你要自己照顾好自己,要开开心心的,不要总被那些不好的事情影响到心情。你要坚信你是最优秀的女孩子,幸运无论如何都会在你身上显现的,所有在以后没有我的时光,请你认真快乐的生活。

我不知道你会不会看到这段文字,可能吧!无力的呐喊声可能得到回应、也可能石沉大海。当然我也在祈祷你会看到,对于这么重要的机会,我一定会很认真很认真的对待这份感情,我一定会牢牢的抓住,不在让你偷偷地溜走了。

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回国了,更怀念马尼拉的生活

作者:西宁在十一月

学习完已经是凌晨1点,然而脑海里还是在想着语法,然后紧接着听力,口语还有词汇都来了,但是一整天都是在学习英语,实在是没有精力再去耐着性子去看,索性打开笔记本写点什么。

不知不觉回国已经有一个多月了,我在努力适应国内的生活,除了还是习惯晚睡晚起,习惯抽烟,不习惯吃早餐,其他都已经调整过来了。不得不说,国内是真的好,无论是生活还是交通等各方面都比菲律宾要好上几百倍,然而回来后生活在长沙后,我对这些却并没有曾在菲时那么想念,相反的,我却更加怀念在菲的生活。

月末,我本来都已经忘记了梁静茹在马尼拉开演唱会这回事,早几个月前就买的svip票在我回国之前已经拿给我哥了,然后我哥又把它给转让出去了。于是,我躺在床上刷朋友圈的时候,看到梁静茹被刷屏,突然眼泪就流了出来,在我旁边的十一被我这个举动吓坏了,他紧紧抱着我,一边帮我擦眼泪一边问我怎么了,我没有说话。我沉默的原因是我不想告诉他我其实有时候会很后悔回来,我也确实挺喜欢国外的生活,而恰恰是他把我拉回来并给了我现有的一切,让我不得不硬着头皮继续往前走,所有的路都已经铺好,我只需要按部就班的进行。所以,我不能只顾自己的感受和想法而自私的再去伤害他,我已经是个成年人了,不能做事再不考虑后果,我也应该承担这份责任。

虽然,我是真的很想再回马尼拉。

可是,就像十一跟我说的,你回不去了。其实他心里应该是知道的,关于那天晚上我哭的真正原因。

长沙最近天气很好,穿着卫衣就可以出门,晚上会稍微有些凉快,需要加一件外套。在东南亚国家生活两年半,囤下来的衣服全部都是裙子或者T恤超短,而国内现在这种天气很显然是用不着的,长沙甚是。十一早早的就给我准备了羽绒服,毛衣,棉被等一大堆过冬的物品,我们并不生活在一起,只是一个礼拜或者半个月才会见一次面,现在的我们已经很少再像刚开始在一起的时候那样经常吵架了,磨合了一年多,也各自都了解了对方的习性。所以照现在这种情况发展下去的话,年底就会订婚。
所有曾以前想过的,都比预期的来得早。

比如,我并没想过我现在就会在国内定下来了,我也没想过我这么快就要开始步入婚姻生活。

从未一个人单独生活过,现在的自己整天与自己相处。早上起来刷牙洗脸,然后一杯热牛奶,接着开始一天的学习内容,中午和晚上有时候会点外卖,有时候也会出去吃。月中的时候我姐来看我,她陪了我几天,看我每天点外卖只吃一顿就全部扔掉觉得太浪费,就要我去买一个小锅,这样就可以自己煮点吃的,也可以热一下饭菜,然后又带我去买了几个碗,就连走的前一天,还要拉着我去超市把我家的冰箱塞满。所以现在有时候也会自己煮点吃的。

一直说去体检,然后拖着没去;单反的镜头想拿去清理一下,也没空去;还有去年十一给我送的恶魔之眼,有几颗珍珠掉了,想拿去维修一下,也没有时间去。慢慢的,这些事情堆积多了,就有点手足无措了,就什么都不想做了。

就像我现在学英语一样,我老师对我说了一句话,他说,你以前对英语欠下的账,现在一并要全部给还了。

是啊,如果当初上课多认真一点,多记一点,现在也不至于这么吃力。

突然觉得生活好难,而你不管做什么样的选择,都会后悔。假如我现在还在马尼拉,我可能会非常向往国内的生活。所以这样想的话,就不会让自己那么难过了。

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什么时候,上帝才为我打开窗

作者:匿名

上帝为你关上一扇门,却打开一扇窗,那么什么时候,上帝才为我打开窗。

电影里面最引人动容的情节是哭戏,故事里能让人念念不忘的是悲剧,人生中最多感触的也是难过。

我应该是一个很乐观的人,每天乐呵呵的,天生不喜欢悲伤。但是,我现在还是有些难过的。

晚上突然发现,一个很有纪念意义的东西不见了。那个东西我不知道该怎么衡量它的价值,因为那是我爸最后留给我的礼物了。也许放在家里没带过来吧,我就这么安慰着自己,说的自己都信了。

我想跟我对象说说,打开聊天界面。我们没有吵架,但是时间停留在好几天之前,最近太忙了,而忽视他了吗?

“我出柜了”看着简单的四个字,吓得我手机摔在地上,这,什么意思?是我想错了?还是他在开玩笑?我不是那种遇到事情就歇斯底里的人,努力平静,想听人解释清楚。可事实竟就是如此。

我不知道我该说什么了,只是隐于黑暗中,原来我做人如此失。

疲于应付他的道歉,解释,我只知道现在有些难过。我们是异地,甚至我没有一点信心,周围的人也不清楚我的情感生活,热心的人给我介绍七七八八的,我始终持拒绝态度。

其实在这边早就应该看淡了这些,我只是过不了心里那关,现在都成了笑话。

我想了很多,很乱,以前一些藏在心里,那些悲伤的事渐渐浮现,越来越难过了,觉得自己挺难的。不想写了,如果上帝能听见心声,那么请告诉我,什么时候为我打开一扇窗。


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一份回国的随笔

作者:桥豆麻油

我还记得,到达客运站外的时候,天空被压的很低很低,乌云密布。找了一家临近的饭店,吃着干巴巴的面条,突然就下起了暴雨,这几天的天气都是如此,和笼罩着压抑的空气一般。抬头看去,车站前的人们依旧来来往往,好像没受到一丁点儿影响。但大雨下我心里依旧是乱糟糟的,可能是因为周遭太吵太乱,静不下心。

看到伟炜姐发来的消息时,我正在去往机场的大巴上,靠着窗户刚睡醒。迷迷糊糊的睁开眼,天已经黑透了,车飞快的行驶着,窗外只有若隐若现的光点穿过。她告诉我菲律宾地震了,让我注意安全。昨天一整天都因为其他地方一起爆炸案心有余悸,突然收到菲律宾地震的消息,我的勇气已经快丧失尽了。“好像不得不要放弃这次旅行了”,无奈的告诉自己,但这样一想却出乎意料松了口气,果然任何事情只有放弃是最轻松的。回家倒也好,不用再有这种提心吊胆的感觉了。

但我好像看轻我的耐力了,始终不想放弃最后一丝希望。我和伟炜姐说,这一次害怕了,那以后的很多事也会一直退缩,害怕是什么也做不了的。这话也是说给自己听的,“要勇敢!要勇敢!”我不停的在心里给自己打气。终于到了勇气好像要溢出的时候,我果断的迈开步伐往机场走去。

在机场的几个小时仿佛被放慢到了几天时间,焦虑、不安。来来往往的人换了一批又一批,我还是在反反复复刷新着马尼拉的最新动态,紧张的空气挤满了机场的每一处空间,我只能躲在角落里小心翼翼的观望着。

登机时,我拖着沉重的脚步往登机口走去。一个拐角后,看见柜台前排了长长的队伍,和以往每一次值机那样自然,人们的表情都很正常很轻松。我呼的松了一大口气,笑了出来。不禁嘲笑自己,原来这几个小时里,我已经脑补了一个大型灾难片。而这些,都源于我把未知的恐惧放得太大了。但谁说不是呢,大部分的恐惧都源于未知。

再次深呼吸后,这一次坚定的融入到了大部队里。


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【实时投稿】我的世界大冒险之难忘马尼拉

作者:马尼拉第一保安天团

实在不知道起啥名..各位看官将就一下吧

我想要环游世界的想法应该是第一次接触菠菜,在柬埔寨,之后发现其实不少国家都有这个产业,于是诞生了想要边工作边旅游的想法,丰富自己的阅历。

17年从三流大学毕业,想要一展拳脚的我,带着雄心壮志,却被现实抽了两大嘴巴子,告诉我,我就是个弟弟!让我认清现实。

而浇灭我热情的是我母亲的那一句“不行就回来吧”,我家并没有多少钱,只是有几十头羊。但我已经在家里,在这种模式下生活了这么多年,我不想在这样的生活下去了,养一辈子的牛羊猪,没有意外和惊喜,想想就能让我厌恶反感。

于是一次偶然的机会,让我在应聘网站上投简历,当得知是做赌博,且是在国外,我想也没想,啪一下,很快啊!一口就答应了。办好了护照,怀着要么死在那,要么风光回来的念头毅然决然的瞒着家里,踏上了梦开始的地方。芜湖!起飞!

也是我运气好,或者是当时的西港黑公司并不多,半年赚了小几十万回国了,本想在国内在待一段时间,然后去日本发展。

可是第一次靠自己赚了那么多钱,肯定是要爽一下啊。于是一个人到处旅游,不报旅游团,住宿只住三星以上的酒店,吃喝根本不在乎多贵,合理且喜欢就买。不到三个月,赚的钱就已经捉襟见肘了,没办法,只能来菲了。

我个人的欲望感和共情感并不是很强烈,或者说是没心没肺。每个月两三万我就很知足了,应该说是不少于一万五就行,吃穿玩够用了,我一不赌二不嫖,也不好酒,就抽抽烟买买饮料,充充游戏,每个月一次去按摩拔罐放松一下,是正经的那种。

就这样,我每个月的工资留一万自己用,余下多少都打回家,两年了,往家里存了小百万...我来菲时只想做养老岗的啊,奈何被卖来卖去...

分割线

直到遇到了社会我渣姐...

来来去去一个人,难免寂寞,况且还有钱了,所以就想谈一次恋爱,正正经经的..嗯,不正经的我也没谈过。啊!应该是《不懂爱情为何物的我想要谈恋爱》或者《活腻了想尝尝爱情的苦》又或者《从舔狗开始的恋爱生活》

本以为我是生活在鱼缸里的舔狗,没想到是住在大海里的小丑,小丑竟是我自己?啊!对!你们没想错,我被绿了,emmm...严格来说,谁绿谁真不好说,毕竟人太多了..她说:我来给你们表演个帽子戏法,别低头,帽子会掉..

要说伤心,还真没多伤心,一开始确实是真的喜欢,三个月后我也腻了,因为我感受不到她的真心,她只会一昧的索取,也许是我把爱情想得太美好了,最后发现并不是我想象中的样子,也许都有。

后来我只是配合着演出,只是想着:就这样吧,毕竟我谈一次感情不容易,或许这就是平淡期,她不离我不弃,总不能辜负她之类的。

我更多的只是不甘,无法理解,为什么??我自认在角色扮演上尽心尽力了,什么该做什么不该做我有逼数,就舔狗男友一角儿,我应该能打80分最少。

这个问题折磨了我好几天,最后明白了,错不在我,错的是这个世界!1000-7=?/狗头。(看番会懂这个梗🤣)

最后,我依然相信爱情,并且憧憬拥有爱情,也希望有人能教我怎么爱人,我缺少怎么去爱人的感知能力。等疫情结束,我依然会游历别的国家,欣赏沿途的风景,一个人的浪漫冒险故事。更希望遇到一个能让我停下脚步的人。

推荐一首歌《分手就分手》——暴躁的兔子。奉劝大家耗子喂汁。

(作者开放评论)


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