#今日妄谈 晚上好，久等了。
有两个多月没有自己写东西了，生活中的事情也相当琐碎，感觉自己像是失去了写文字的能力一样。但是这几天看到大连理工学生自杀的遗书，还是不由得悲从中来。
虽然我作为人文专业的学生，不太真正具有理解他所写的与实验、与研究有关的那些话语的能力，但我们这一代人受到来自四面八方的压力，毫无疑问是共同的。是我不知道是天冷了，还是我们这一代人太脆弱，还是时代太用力地裹挟着我们，又或者是如何；但有一点是确定的，那就是如今无数细碎的挫折可以毁掉一个人的一生，就像我偶尔在找不到手机或是食物包装打不开的时候暴跳如雷一样。
是找不到手机真那么令人焦虑吗？还是我真饿到了某种程度？我想都不见得。这不是炸药本身，这是一个引信。我常常觉得在这些时刻，脑海里积攒了也许一天、也许好几天的不愉快会在这一刻一块儿闪回，于是这些小事堆叠在一起，几乎就成了不可承受的东西。
我们每一个人都在被无数尺子衡量着难以脱身。就像有女朋友会被定义成“人生赢家”，就像在象牙塔中人们对绩点、对水课的渴望，就像人们口中从未断绝的“卷”。我感到迷茫。我常常觉得我去追寻任何的东西，都不是我发自自己内心的渴望。相反地是一种标签式的追逐：我拥有它，我就是“成功”的，就会在旁人的艳羡中悠然自得。我不拥有它，我便是失败的。换言之是我“应该”拥有它。这个“应该”，是别人强加给我的。没有人告诉我为什么应该如此，仅仅是身旁人都在这样做而已。我们漫无目的地寻求、毫无意义地和别人攀比，满心觉得这种世俗意义上的成功是我们唯一的出路。当这一切把自己拖垮，他人眼里的所有小事情也变得不可承受。
回想一下从前的自己：创立这个频道的初衷本来是表达自己的政治观点，间或夹杂一些带有情绪的东西。我幻想过自己指点江山激扬文字，并且也确实在试图如此做：我会因为在这个小频道所写的有关疫情与李文亮医生的短文有1.5k的阅读量而沾沾自喜，认为自己起码影响了一点点人——但是我仍然太渺小了，仍然只是世间的沙土而已。这是属于我们的无助。
我但愿这种“影响他人，改变世界”的信仰不会改变，这是我最后的理想主义。但是这几天确实有点儿让人沉重，我暂且在这几天把我的理想改变为平安地活着。挺遗憾的，如果我的目标是“能够让自己心安理得地、不带有任何焦虑地放松一天，什么也不做”的话，它好像只有在我从前高考完的一小段时间里被短暂地实现了。其他时间，要么在压榨自己，要么在焦虑中摸鱼——尽管最近后者多一些，但心理上一点儿也无法轻松。
也许学会恰当地发泄与放弃最为重要。大多数人都活得太憋屈、太压抑了，不敢喊，不敢写，不敢唱。让我们学着不要这样，就当是为了自己好，再试一试吧。
晚安，今天不谈政治，不谈“勿谓言之不预也”，不谈疫情或者贸易战，只讨论自己的生活：尽管生活往往和它们都无法分得开。
大概就像这首歌一样：I don’t really know what happened, I guess life came in the way..
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